好累啊
好多话都无从发泄
是真的找不到人发泄
为什么别人都有可以无话不聊的好闺蜜呢
而我的所谓的朋友却还在停留在表面
俗话说一份真心换一份真心
可能是我还不够付出真心吧
仔细想来 我是一个自私自利的人
没办法做到对毫无血缘关系的人付诸一切
也许以后真的会遇见像小说里的男主 爱我宠我的人吧
我也许会为了爱情牺牲一切
但对于友情 我是没办法做到的
友情和爱情之间 我会毫不犹豫的选择爱情
所有的友情都会在时间的流逝中淡化

也许是我还没拥有可以让我牺牲一切的友情吧

表面看上去我无欲无求 对什么事情都不在乎
其实我是有些爱慕虚荣的
真正懂我的人会知道我有多想要那些荣誉
可是我还没找着那个真正等我的人
亦或是我不太愿意有人讲我看透
因为他会发现 真实的我和别的女生毫无区别
也许看上去 我活泼单纯开朗外向优秀
但是实际上
我有心机有手段有黑暗有嫉妒有虚荣
看吧 像我这种人 都是电视剧里的恶毒女二
我不愿意讲我这些黑暗的一面展示给任何人
所以面对一切时 我总是沉着冷静 无所谓
其实 我心里在乎的不得了
世上还没有哪个可以自称非常了解我的人
我黑暗丑陋的一面连自己都不忍直视

前段时间看过非常对的一句话
你认为别人在炫耀 其实是因为你自己缺少
看到这句话 我铭刻在心
我想塑造一个完美的我
所以面对所有炫耀 我都表现得无所谓
表现得我并不缺这些东西
其实呢 我心里真的嫉妒死了

身边所谓的朋友
每天都在谈论成绩 追求者
每天都在比谁的成绩高 比谁的追求者多
我真的很累
不想理 却必须有回应
我需要经营好这些“友谊”

有时候特别讨厌自己的真实和敏感
很多女生丑恶的心理在我眼里昭然若揭
有的女生装单纯 装温柔 装作什么都不懂
其实呢 心里门儿清 心思不必哪个少
有的女生 明明讨厌一个人
碍于对方的势力
必须要装作关系很好的样子
有的女生 因为别人成绩好 优秀
带有目的性的交朋友

所有的我都看穿了
对那些人非常厌恶
可是反过来想 自己有时又何尝不是的呢
五十步笑百步罢了

迄今为止 我唯一见过两个心思单纯的
一个是我小学里关系最好的一个女生
之所以跟她要好 就是因为她很单纯
没有那些女生身上的种种污秽
可是慢慢的 随着时间
她也开始成为那些女生里的之一
再后来 我与她越来越疏远
说起来我是相当遗憾的 毕竟她是我唯一无话不说的朋友
到头来 还是生疏了

另一个是我初中同桌
记忆深刻
一次她最好的朋友考的非常好 她是由衷的高兴
很骄傲的说道“这是我家的”
顿时 我被感动到了
从来没有过这么一个人 当我考的好的时候由衷的祝福我
她真的对她的闺蜜很好啊

写着写着有些想哭
自己真的是一无是处
长得一般 成绩一般 性格跟个男生 内心也阴暗
并且还不够努力 不够自律
又有什么闪光点能吸引他人呢？

我到底要怎么做……才会成为电视剧里的女主角——性格好 心思单纯 有一群真心的朋友

我要求不多 就想要个真心待我的朋友
#愿你遇到的人都是温暖的#

没有闪光点的女孩会有人爱吗？
浑浑噩噩的今年就29岁了，实际上已经可以叫30岁。但是内心中还是不想承认，也不知道是自我安慰什么…一事无成、毫无闪光点。自己也想不出自己还有什么优点或者兴趣、爱好。每天都是捧着手机，有时候可以一整天不说话，也可以一整天呆在房间里不出门。这样的我或许只有手上的手机会给我爱，房间里的风扇会选择我。

身體的孤獨不可怕，可怕的是心靈的孤獨，可能會扭曲人性。一個人應該善良，大度，豁達，心存感恩，目及所處皆有美好，你的世界才會美好，你才配幸福。遇見過我的人儿啊，你真是倖運，無論是怎樣的分別，也不論時光怎樣的流逝，留在我心底的都是你的閃光點，能讓我記住的都是美好瞬間。但是請捫心自問真的是那麼的~閃閃發光毫無缺憾麽?!自認上天對我不薄，沒費什麼力氣就擁有過很多，所以我並不怨恨，試著理解，慢慢釋懷，我不能輸給一個比我差的人，你也不能，所以我會真心希望你好,很好,更好!希望彼此在各自的世界里熠熠生輝!善良不代表軟弱，請不要成為不被祝福的人，請讓我永遠做一個善良的人!
花開生兩面

人生佛魔間
浮生若驕狂

何以安流年
歲月還很長

我寧願相信你也善良!