就当把心里清个空，做了一场罗曼蒂的梦，
虽然还有太多想不通，可是已经再也没有力气碰，
不想再去为了那些牛角尖里钻不出的执念变得疯狂，
也许说的话在当下真的那么想，只是热情太过匆忙，
也从来没有后悔没有怀疑过，怎么想就应该怎么做，
不是你也不是我的错，死胡同的局 怎么破，
那些做不到的纯粹，做不到的心领神会，
做得到的只有能进能退，都是自私又愚蠢的人类，
就坦白 别期待 看不到未来，我有我的偏执，
跟你很像 你有你的坚持，都一样 都很犟，
都不让步在那些不算问题的问题上，互相牵制，
一直都在来回的拉扯，赌着气用情绪在拔河，
没有人比我们更懂彼此痛点，
所以每一句话都好像是以后不要再有瓜葛，
那就忘了那些憧憬，我们太过于情绪化是通病，
如果要怪就怪性格太强，和解都不在行，
太过以自我为中心，当然快乐过，
夏娃亚当燃起爱的火，
怎么以前对的放现在就错，
就别让时间来背无奈的锅，
你不想要变得不再像自己，
我也不喜欢你面前的那个我，
我不是你的盆栽，不是你的四季随时为你盛开。

小虫越来越轻了，轻得接近一副空壳子。可能单纯因为它的虚弱，爪子没有力气拽着任何东西，也可能是生命的能量随着其质量正在渐渐从它身体里流出。
死在我的经验里，又多了一种重量上的感触。

对我来说，养小动物时最害怕的，就是有一天要面对它的暴毙。几天前起，它就开始不太进食，每天早上打开盖子之前我某得深吸气提前想象好它四脚朝天的样子。
但它没有。
它只是静静地趴在那，摸摸它狗头它还是会抬抬头踢踢腿，只是一天天地越来越没有力气。今天腿也提不太起来了，但还会用最后一点力气往果冻里钻（果然是干饭魂，笑）

我觉得我已经做好心理准备了。它给了我很长时间了。
再见啦。

三星期验孕一道杠。一个月在教学楼阴暗的厕所隔间里，我看到了两道杠。他说不可能，吃了药的。金毓婷8元包装两片，我不懂，只吃了一片。

他坐火车来找我，我订房间，我带他游览。几天后，我决定去学校附院做B超，大夫盯着我说准备要吗，我故作轻松地说不要。她又嘱咐我女孩儿千万要注意避孕，不然对身体伤害太大了。

药流在医院，他钱不够，急得和他朋友打电话借钱，还有他爸妈，理由当然是我怀孕了。大夫详细叮嘱各种药的吃法，三天后周一再来看门诊。吃完药的那几天像来大姨妈一样流血，身体是说不出的闷，不是难受，是闷闷的。

周日他必须回去，因为周一要上课，已经待了一星期，实在请不了多余的假。我让他走了。周一上午，我去门诊复诊，我以为已经都结束了，没想到一切才刚刚开始。再次拿药，交钱，到另一座大楼办理一天的住院。

初春，冷风，我穿了一个山寨大嘴猴的运动裤，护士责备我要穿厚点。到病房，护士还要我10元左右买一个搪瓷的小盆，我已经没有多余的钱了。护士说让你同学送一下，我小声地说不太方便。我跑下住院大楼，跑回学校宿舍和舍友借了20块钱。三个人一间的病房，病床上，我脱掉裤子，护士皱眉把栓药塞进去，要确保躺半个多小时。

我没带充电器，手机耗电快，很快关机。因为我新买的红米他要去用，给了我他的旧手机。为了快点儿，我在走廊扶着栏杆，一步步沉重地走。整个人直不起来，不是疼，那是一种痛苦的沉重。

去厕所，蹲下来用小盆接，只有血。中午，卖饭的大妈在楼道大喊“盖儿饭儿”，我买了一盒八块钱的土豆丝盖饭，只吃了几口。上厕所坐在马桶上，突然感觉不一样，起来一看，血水中隐约一个白色的小球。
我犹豫了一下，按了冲水按钮。告诉护士，让我一周后复诊做B超，如果没流干净还要清宫。

收拾东西出院，隔壁是一对意外怀孕的夫妻（那会儿还没有开放二胎），问我是什么样的，我说，像一个剥了皮儿的葡萄。带着没吃完的盖饭，走回宿舍，爬到上铺，钻进被子里再也起不来。

他发QQ说他妈妈让我注意不要受凉。那个周末我就去超市站着做兼职，一天60。我没去复诊，我没有做B超的80块钱，他也没有，说别去了。我到现在也不知道流没流干净。兼职加上家里给了钱，我把1100支付宝给他拿去还钱，剩下50过了大半个月。

如今他已婚，最后一次和他联系，他换了iphone7。我再也不吃葡萄。每年寒风一吹起我就腿疼。我身边谁也不知道。而今天，我把它写在这里。

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