朋友是世界上的另一个自己，我们在彼此面前都摘下面具，舒服自在的做想做的事、说想说的话，成为彼此的太阳。我永远感谢她们的存在，在我彷徨无助时，在我肆意昂扬中，在我最需要她们的时候，是她们陪伴着我。我想我永远也无法忘记和朋友们在一起的快乐时光，也是她们让我成为了更好的人。每一个好朋友都无可替代，认识相熟就已经是浪漫的事情，不管未来如何，我真诚的希望我们都可以在各自的人生中闪闪发光。

#异地恋[超话]#
[异地恋的不安]——害怕彼此缺席的日子里变成了对方讨厌的样子。
我们在一起六年多了，异地三年。这三年，我们平均每年见面2-3次。我们不再像本科那样形影不离，每天都有很多时间陪伴彼此，现在我们的生活就像两条平行线，各自运转，偶尔相交。我们的各自的圈子，本来相交的就不多，因为本科我们在不同的学院不同的班级，共同认识的人寥寥无几。研究生期间，社交圈完全割裂，你不认识我的同学，我也不认识你的，更是没有他们的联系方式。有时候我想，如果我找不到你，那我就真的没有办法找到你了，因为我完全没有和你身边的其他人的联系方式，对于我你也是。很奇怪吧，我们竟也在一起了这么多年。

随着年龄的增大或是说从你拿到博士offer之后，当然也可能是我们即将还要面临4年异地恋的之后，或者是自己的好朋友在感情里遇到的背叛和自己异性朋友的一些变化，让我开始害怕。我害怕，我已经26岁了，我害怕我们有一天也会成为那些故事的主角。从上次你们毕业聚餐，你和他们喝酒吃饭去KTV，凌晨三点还没回宿舍开始，再到今晚你们和老师聚餐，你喝多了，和我说喝多了明天可能起不来，可能赶不上明天来看我的高铁。我又一次觉得你变得好陌生，作息规律陪我看跨年电影都会生气的你什么时候也开始在外面玩到凌晨了。元旦到现在，好不容易才抽空来看我，却喝醉了酒可能错过高铁。虽然你后来有说会尽可能赶上高铁，实在不行就后天再来看我，我还是觉得失望。严格执行计划的你，什么时候开始也不守时不守约了。

我越来越没有信心了，我真的好害怕，异地的日子里，我们变得越来越陌生。我不确定，未来四年坚持下来，每次生气，我脑海浮现的解决方案就是“实在不行就分手”，所以每次都会掉眼泪，反反复复，我快疯了，我觉得自己病了，但是又想赌一把，我本不相信爱情，但是他可以拯救我。毕竟，我没有那么多个六年了。

我真的好讨厌异地恋。他永远看不到我说可以、没事时失望的表情，也永远不会懂得那些失望的瞬间我流了多少眼泪。终于，我变成了我讨厌的敏感多疑的样子，终于我们变成了对方讨厌的样子。

比起接受浪漫和惊喜，我更喜欢制造浪漫和惊喜，
看到好朋友惊喜开心的样子，我也好开心！
永远喜欢浪漫和惊喜，也慢慢的接受了一个人的惬意的夜晚。在学校时无论什么时候都有好朋友，同学的陪伴，无比喜欢热闹的环境，后来毕业了，发现，其实到最后，没有人可以和自己同行，我想长大应该就是学会一个人独处，学着享受孤独，学着遇到事情时，可以用自己的肩膀扛起生活，可能过程中会有不适应，但我想可能这一次又一次的不适应，等哪天回过头来看时，发现就是它们让自己成长的吧。