想了好久还是想要说
小时候的梦想是未来要做个真诚的记者
无关金钱地位 去旁观这个世界万亿种不同人活法 步履不停的直面 在采访里去绘写侧影

后来呢 人生多了很多的空白和迷茫
在选文理和高考的强压之下满脑子只剩“马上就要解脱了，要上岸了”的我遗失了目标和梦想
就像我永远不能理解为什么世间要用简单的文、理划定社科界限一样 在懵懂的年纪默认的铁律“理科好找工作”就推着人走向了一个岔口

感觉今年很不一样 陷入巨大焦虑 不知何时和解
年初又一次被功利的欲望和截断式思维纠缠到崩溃 在比较里喘不过气 被现实背刺到悲哀
我好想找到答案啊
整夜整夜睁着眼睛睡不着 逃避现实关闭社交 面对家人就想流泪大哭 止不住的日日惊恐窒息
好想埋怨啊 最后却只剩无休止的攻击自己
跟身边最亲的朋友笑着说“找不到人生的意义，我真的好想si啊”
跟我妈妈散步的时候站在马路中间无声的流眼泪哽咽的说“妈妈我可能好不起来了，我好痛苦”

其实我不是一个喜欢表露伤口的人
甚至因为太过要强和好胜 我甚至会隐藏起所有的弱点撑着笑脸 展示我的光鲜亮丽和厉害之处
可是好累啊 走出一条别人都拍手叫绝但自己痛苦不堪的路好累啊 演不下去了
好想为自己活着

然后，我给了自己一次机会
在300进20的3个小时笔试里，我紧张到胃痉挛，冷汗狂冒但是手依然不停的答题
终于，我如愿收到了省报的面试通知
坐在去厦门的动车上，我在备忘录里认真的敲下“再给自己一次机会吧”
就当是最后一次
纯工科的背景加上20进8的比例 buff叠满
其实那时已经不抱希望了 那两天一直摸摸自己手背深呼吸说没事，一切就当是经历
如果老天不允 那就认命

现在回想起来，还是会有一点不真实
但是颤抖着点开界面，查看offer那天汹涌而出的泪水却是实打实的 我趴在桌上哭着笑
久旱逢甘霖
我再一次拥有相信自己的勇气

然后我发现，其实焦虑不会停止的
时代下人人都是俱下而破碎的泥沙
不要在生活中抱着目的再去刻意的寻找答案了
我既不知道前路如何 也不想比较未来怎样
随心而欲的去做想做的、能做的事吧
再伸伸手，马上就要够到啦

今年我要过自己的第一个中国记者节了
未来呢
还想当记者 想去一线 想做战地记者 想写很多很多随笔评论 想写剧本做编导 想主持想采访

跳出体制和年龄不敢试错的桎梏
把自己的人生活到极致吧
不要忘了自己为什么出发

这篇文章写的极好 尤其是p1是一直以来的想法 再补充几点：(个人认为婚姻是平权很重要的一环)
起名字的时候不能默认和男方姓 不是女方提起来男方同意就可以 男方要主动询问
不要区分嫁和娶 都能用marry这样一个不区分性别的词
过年可以先回女方家
婚礼上不用父亲把女儿托付给男方这样一个环节
把女性朋友看成是真的朋友而不是潜在发展对象
以及 即使成为极端女权也不为过 有太长时间是父权社会 需要母权去中和 (不喜勿喷

#光与夜之恋[超话]#
北极光你睡醒了吗？我突然想起来之前超话刷到一个姐妹说11的某个剧情好像默认女主是南方人，导致北方玩家觉得代入感不强，这点不会也撞上了吧？谢谢北极光给我的魔幻体验，这个感觉就是婚礼前一周因为彩礼和男朋友家吵架，结果发现男朋友爱的是我身上和她类似的特点，我不攻击项目参与人，但是我会狠狠攻击你，因为这是你审核的问题，你对得起我这种真情实感冲着恋爱来的人吗？？？
现在的感受就是恋爱时被猪油蒙了心，现在被人一揭露真相开始清醒，然后无法接受，后面能不能接受得看男朋友和男朋友家的作为，和其他任何事情都无关。
不行就散，纸片人罢了，就是真心实意爱过的人做这种事情都得挨我一脚踹，成年人不是玩不起的人，反正我不会因为你一家就要死要活，能改最好，不能改我走。