【投稿】分手啦
他对我很好，我很喜欢他，只是我知道他没那么喜欢我了。
我生病（重度抑郁）的时候没有放弃我，当时严重的时候几次想自杀都是他拦着我，也因此我把他彻底当做了生命中很重要的人。
我原来是个对感情很利落的人，互相愿意就在一起，感情淡了或者有分歧就好聚好散，我是这样想的。但是在对他的时候我没做到…大学后来异地，我的病也在一直治疗，嗯他对我的喜欢慢慢淡了，但是他从来没有说也没有怎么表现。但怎么说呢，是我个人太没安全感还是所谓第六感又或者我的病在作祟，我经常问他你有多喜欢我呀，然后等待答案的宣判。然后有一次，他就真的说了，“确实是与之前的喜欢不同，没以前那么喜欢了”。当时对我是晴天霹雳吧…这是我从未想过的，在他陪我度过最艰难的时期之后，我从未怀疑过他对我的感情，我信任他依赖他对他的感情越来越深，却然而。
因为状态不好休学在家，学业进度不同，异地时间长，这些在我以为的感情中我从来不觉得有什么，我相信着他，即使没有对生活的乐趣，可我没有再想过死或者自残，按部就班的吃药治疗，即使感觉所有的情绪都是灰暗的，但我觉得我是有一个小世界有光的，我还可以再尝试努力一下。
我最开始几次都告诉他，我这样的病，接受不了是正常的，相处这么久我有很多缺点你也知道，你要是想分手可以随时告诉我。那是在我初时很严重的时候，而他从来不愿意分手，他说会一直陪着我。那是我很艰难的时期，他做到了，一直陪着我，安慰我。所以之后我没再说过这样的话，我觉得我何其幸运，遇到一个人接受我的优点缺点，看到我所有的不堪后一如既往的喜欢我陪着我，我觉得我的一辈子就是他了。
而就在我对此深信不疑日益加深对他的喜欢时，他某天说对我的喜欢其实是有减弱的没有最开始喜欢的那么多。我是有崩溃的，我问他为什么在有这念头的时候不说，为什么瞒着我不早告诉我，为什么明明没有那么喜欢我了还一直不变的对我好，让我的感情陷得这么深。他说对不起是他的错，他说他也不知道原因为什么没有以前喜欢了，他也不敢说……
我知道的呀，他为什么不敢说…当时我的情况，他是我最依靠的人，我多次求医终于治疗开始步入正轨，他如果说了，不知道我会怎么样。感情从来没有道理也没有对错，没有那么喜欢我了也不是他想就能控制住改变得了的，我不怪他对我的喜欢减淡了。
可我当时，确实放不下。如果是得病以前的我，也许就潇洒利落的好聚好散，可我放不下。他说觉得对不起我，看我那么难过，下定决心说分手，长痛不如短痛。我当时特别慌，那时候我所有想到以后都是和他在一起的。我对他说一个月后新学期开学，见面，再谈，好不好…他答应了。
后来我们见面，暂时的解除异地，好像又恢复了以前在一起的样子。我问，还分不分手了还喜不喜欢我了，他回答不分了不分了，喜欢你。当时我只是满心欢喜。
我们又在一起了很久，到现在。他毕业工作同时备战二战考研，我休学复学再休学。大概半年前遇到了一个很好的治疗方法（正确的心理辅导和心理暗示），我好了特别多，比之前一两年的改善都要多，几乎仿佛与常人无异了。我们都特别开心，对未来有特别多的希望。
但到现在也还没痊愈的，到底这种病不好解决。异地了很久，只能偶尔见面。日常的交流好像什么都没变，又好像话题变少无话可说。我经常会胡思乱想，有时候情绪强烈，这两天感冒严重今天可能也发烧了，我忍不住，又问他，你对我的喜欢有没有减弱呀。他隔了一会，说没有。我又问了一遍，他说是有…他的回答和之前一样，他也觉得和我在一起很开心，但是没有最开始那么喜欢了。
怎么说呢，其实问的时候我就想到了，也早该想到了。上次是因为我的挽留，他的愧疚（我对他感情越来越深而他对我却喜欢减弱了，觉得对不起我这样的愧疚），我们才又在一起了这么久。
我想我应该放手了。（聊天记录如下）
为什么艰难的那段时期他是我唯一的依靠呢，因为我只能对很少的人敞开心扉，即使我有我非常认可的朋友但我也无法什么都说出口。然后我的家人，我知道他们很爱我，但是当时伤我最深的就是他们，我能逃避出门缩在住的屋里，但不能逃避家人的联系，我知道他们很爱我很关心我担心我，但他们有时候说的话做的事，他们以为正常的事，正常人都觉得很正常的事，却无异于向我插刀。只有他，不论发生什么，第一时间问的都是我还好吗，我是怎么想的，我需要什么，让我不要勉强自己，一遍遍地安慰我。因为他我能没做什么傻事的度过那段艰难的时期，这是我永远记得和感谢的事。当然我的家人现在已经改变了很多对我的说话处事方式，不会再像以前一样了。
我跟他说我现在好很多啦不必担心我，其实我可能最近又陷入思想漩涡了，不然我也不会强烈的忍不住问出口那个问题。可能到完全恢复正常还有的熬吧，但我不想再牵累他了。
我终于能决定对他放手了。我对他的感情很深毫无疑问，他对我来说不可替代，我依然感到幸运他能在我的生命中出现。但是有什么办法呢，哪怕他对我只是和最初一样的喜欢没有增加也好，我也会想和他一直在一起，可是连最初的喜欢都不如了…和上次一样的答案…何苦等所有的喜欢都消耗殆尽再离开呢。
所以我放手了，貌似轻松，还会若无其事地网上冲浪和网友瞎侃，还会买买买小裙子还会拍照片。
解除情侣空间的时候，相爱945天归零裂开。改掉一直用的情侣头像。好遗憾呀，不能再和你见面了。
生病之后和很多朋友淡了交流，不适合说很多话，所以发在这里了。如果有人看完了，谢谢你看到这里。如果可以的话，如果你对他有意见，可不可以不要评论说出来，我不想更难过，谢谢啦。
祝大家都生活越来越好！无病无灾，平安顺遂。
他对我很好，我很喜欢他，只是我知道他没那么喜欢我了。
我生病（重度抑郁）的时候没有放弃我，当时严重的时候几次想自杀都是他拦着我，也因此我把他彻底当做了生命中很重要的人。
我原来是个对感情很利落的人，互相愿意就在一起，感情淡了或者有分歧就好聚好散，我是这样想的。但是在对他的时候我没做到…大学后来异地，我的病也在一直治疗，嗯他对我的喜欢慢慢淡了，但是他从来没有说也没有怎么表现。但怎么说呢，是我个人太没安全感还是所谓第六感又或者我的病在作祟，我经常问他你有多喜欢我呀，然后等待答案的宣判。然后有一次，他就真的说了，“确实是与之前的喜欢不同，没以前那么喜欢了”。当时对我是晴天霹雳吧…这是我从未想过的，在他陪我度过最艰难的时期之后，我从未怀疑过他对我的感情，我信任他依赖他对他的感情越来越深，却然而。
因为状态不好休学在家，学业进度不同，异地时间长，这些在我以为的感情中我从来不觉得有什么，我相信着他，即使没有对生活的乐趣，可我没有再想过死或者自残，按部就班的吃药治疗，即使感觉所有的情绪都是灰暗的，但我觉得我是有一个小世界有光的，我还可以再尝试努力一下。
我最开始几次都告诉他，我这样的病，接受不了是正常的，相处这么久我有很多缺点你也知道，你要是想分手可以随时告诉我。那是在我初时很严重的时候，而他从来不愿意分手，他说会一直陪着我。那是我很艰难的时期，他做到了，一直陪着我，安慰我。所以之后我没再说过这样的话，我觉得我何其幸运，遇到一个人接受我的优点缺点，看到我所有的不堪后一如既往的喜欢我陪着我，我觉得我的一辈子就是他了。
而就在我对此深信不疑日益加深对他的喜欢时，他某天说对我的喜欢其实是有减弱的没有最开始喜欢的那么多。我是有崩溃的，我问他为什么在有这念头的时候不说，为什么瞒着我不早告诉我，为什么明明没有那么喜欢我了还一直不变的对我好，让我的感情陷得这么深。他说对不起是他的错，他说他也不知道原因为什么没有以前喜欢了，他也不敢说……
我知道的呀，他为什么不敢说…当时我的情况，他是我最依靠的人，我多次求医终于治疗开始步入正轨，他如果说了，不知道我会怎么样。感情从来没有道理也没有对错，没有那么喜欢我了也不是他想就能控制住改变得了的，我不怪他对我的喜欢减淡了。
可我当时，确实放不下。如果是得病以前的我，也许就潇洒利落的好聚好散，可我放不下。他说觉得对不起我，看我那么难过，下定决心说分手，长痛不如短痛。我当时特别慌，那时候我所有想到以后都是和他在一起的。我对他说一个月后新学期开学，见面，再谈，好不好…他答应了。
后来我们见面，暂时的解除异地，好像又恢复了以前在一起的样子。我问，还分不分手了还喜不喜欢我了，他回答不分了不分了，喜欢你。当时我只是满心欢喜。
我们又在一起了很久，到现在。他毕业工作同时备战二战考研，我休学复学再休学。大概半年前遇到了一个很好的治疗方法（正确的心理辅导和心理暗示），我好了特别多，比之前一两年的改善都要多，几乎仿佛与常人无异了。我们都特别开心，对未来有特别多的希望。
但到现在也还没痊愈的，到底这种病不好解决。异地了很久，只能偶尔见面。日常的交流好像什么都没变，又好像话题变少无话可说。我经常会胡思乱想，有时候情绪强烈，这两天感冒严重今天可能也发烧了，我忍不住，又问他，你对我的喜欢有没有减弱呀。他隔了一会，说没有。我又问了一遍，他说是有…他的回答和之前一样，他也觉得和我在一起很开心，但是没有最开始那么喜欢了。
怎么说呢，其实问的时候我就想到了，也早该想到了。上次是因为我的挽留，他的愧疚（我对他感情越来越深而他对我却喜欢减弱了，觉得对不起我这样的愧疚），我们才又在一起了这么久。
我想我应该放手了。（聊天记录如下）
为什么艰难的那段时期他是我唯一的依靠呢，因为我只能对很少的人敞开心扉，即使我有我非常认可的朋友但我也无法什么都说出口。然后我的家人，我知道他们很爱我，但是当时伤我最深的就是他们，我能逃避出门缩在住的屋里，但不能逃避家人的联系，我知道他们很爱我很关心我担心我，但他们有时候说的话做的事，他们以为正常的事，正常人都觉得很正常的事，却无异于向我插刀。只有他，不论发生什么，第一时间问的都是我还好吗，我是怎么想的，我需要什么，让我不要勉强自己，一遍遍地安慰我。因为他我能没做什么傻事的度过那段艰难的时期，这是我永远记得和感谢的事。当然我的家人现在已经改变了很多对我的说话处事方式，不会再像以前一样了。
我跟他说我现在好很多啦不必担心我，其实我可能最近又陷入思想漩涡了，不然我也不会强烈的忍不住问出口那个问题。可能到完全恢复正常还有的熬吧，但我不想再牵累他了。
我终于能决定对他放手了。我对他的感情很深毫无疑问，他对我来说不可替代，我依然感到幸运他能在我的生命中出现。但是有什么办法呢，哪怕他对我只是和最初一样的喜欢没有增加也好，我也会想和他一直在一起，可是连最初的喜欢都不如了…和上次一样的答案…何苦等所有的喜欢都消耗殆尽再离开呢。
所以我放手了，貌似轻松，还会若无其事地网上冲浪和网友瞎侃，还会买买买小裙子还会拍照片。
解除情侣空间的时候，相爱945天归零裂开。改掉一直用的情侣头像。好遗憾呀，不能再和你见面了。
生病之后和很多朋友淡了交流，不适合说很多话，所以发在这里了。如果有人看完了，谢谢你看到这里。如果可以的话，如果你对他有意见，可不可以不要评论说出来，我不想更难过，谢谢啦。
祝大家都生活越来越好！无病无灾，平安顺遂。
#太阳之声#【点歌台】努力的事情暂时还没有得到回报的话，记得在起风的夜里，小声告诉自己「今天也表现不错，明天继续加油」要坚持住哦，不管是多小的努力只要是努力了，就总会被看到的，所以一定要坚持哦。再小的努力乘以365都会变得超级厉害哦～慰藉今天努力了的自己，鼓励明天要继续努力的自己，台台和你一起为你加油～来台台这里点首歌吧！
文字和图片来源：太阳之声广播台
文字和图片来源：太阳之声广播台
每当我被现实的打翻在地挣扎着站不起来的时候，都快要放弃对这个世界的美好的幻想了，都要决定不再努力不再追逐我所谓的小小梦想了，总有人过来告诉我都没关系的都没事的都会好的我在呢。我真的觉得幸运，在每个可能会变成冷漠的人自私的人我讨厌的人的样子时，大家都会大声告诉我，我被爱着，所有的事都没那么糟糕，我们陪你一起走过。他们中，有挚友也有陌生人，他们所给予我的，就像一个深海恐惧症患者扶着劣质泡沫板认清了海市蜃楼的环境后，决定放弃生机，一了百了沉入深海时，远方海域闪起的救援灯。真的谢谢，捞我上岸。
真的，我很喜欢陪伴这个词，我真觉得这是最浪漫的词语了。陪伴有很多方式的，我一直相信，可能默默无声可能无微不至，但是都很珍贵。陪伴着你，就意味着参与了你人生轨迹中的一部分，或短或长，但是这都镶嵌在我们彼此的回忆中，烙印在血液中，手心的纹路中。后来我回看我走过的漫漫人生路，是有人牵我的手一起前行的，他们在我跌进泥潭的时候拖住我的双臂，会在我心中大喊孤独撕扯得血淋淋的时候给我拥抱。
我知道距离有的时候真的太远了，有的时候就是束手无措的无奈，没办法飞奔没办法在身边，但是这又怎么样呢，我感受到了。是的，来自真诚的完整的心中的爱，是的，我被爱着，所以才没变成坏小孩。
看到了世界的艰难社会的不堪，我愤怒不耻羞愧甚至绝望，但是我看到了，我能看到，就能做出些什么。我承认我的理想主义，我的愚蠢无知，我的狂妄自大，但是我第一次不害怕长大了第一次想快点长大了，去保护和照顾一些人。很想告诉自己，你真的不是小孩子了，不要那么容易掉眼泪了，爸爸从小告诉你的，哭是没有用的，哭一会儿就好了。擦好眼泪，就告诉刚刚进入成人世界的徐同学，快点打起精神来吧！ 你有使命的！哪怕不是拯救世界！
真的，我很喜欢陪伴这个词，我真觉得这是最浪漫的词语了。陪伴有很多方式的，我一直相信，可能默默无声可能无微不至，但是都很珍贵。陪伴着你，就意味着参与了你人生轨迹中的一部分，或短或长，但是这都镶嵌在我们彼此的回忆中，烙印在血液中，手心的纹路中。后来我回看我走过的漫漫人生路，是有人牵我的手一起前行的，他们在我跌进泥潭的时候拖住我的双臂，会在我心中大喊孤独撕扯得血淋淋的时候给我拥抱。
我知道距离有的时候真的太远了，有的时候就是束手无措的无奈，没办法飞奔没办法在身边，但是这又怎么样呢，我感受到了。是的，来自真诚的完整的心中的爱，是的，我被爱着，所以才没变成坏小孩。
看到了世界的艰难社会的不堪，我愤怒不耻羞愧甚至绝望，但是我看到了，我能看到，就能做出些什么。我承认我的理想主义，我的愚蠢无知，我的狂妄自大，但是我第一次不害怕长大了第一次想快点长大了，去保护和照顾一些人。很想告诉自己，你真的不是小孩子了，不要那么容易掉眼泪了，爸爸从小告诉你的，哭是没有用的，哭一会儿就好了。擦好眼泪，就告诉刚刚进入成人世界的徐同学，快点打起精神来吧！ 你有使命的！哪怕不是拯救世界！
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