⽣活，就是应对现实微笑，就是越过障碍注视未来；⽣活，就是⽤⼼灵之剪，在⼈⽣之路上裁出叶绿的枝头；⽣活，就是应对困惑或⿊暗时，灵魂深处燃起⾖⼤却明亮且微笑的灯展。我们都在奔赴不同的人生，希望在不能赚到大钱的日子里，能赚到比钱更珍贵的东西，愿所盼皆所得，所愿皆所期。梦想是一个幸福的念想，想着想着就快乐了，它执着地立在那里，是生活的一个界标，代表着活力与向上。春暖花会开！如果你以前历过冬天，那么你就会有春⾊！如果你有着信念，那么春天必须会遥远；如果你正在付出，那么总有⼀天你会拥有花开满圆。

“也就是说那个敢作敢为的，极具行动力的聂隐娘在今天的社会语境当中，在这部电影当中是处在某种意义上的缺席的状态。也许我们可以引申出：尽管我们正在身历一个行义之难的年代，而真正有效的行动，真正另类的行动，真正摧毁重建的政治选择几乎是没有可能的，因此我们只能以一种刺客不杀，刺客不刺，刺客飘然远走的结局来讲述历史的故事，来改写历史的故事。
所以我说，每一个历史故事都是当下的故事，也就是那句非常著名的名言——所有历史都是当代史。”

这些日子在观看几部on档的韩剧中，都巧合的看到共同有祖孙相依为命与天人永别的场景，接续的视觉下，突然勾起我的儿时某段逐渐鲜明的回忆。

我与外公生活到我13岁左右，因病辞世了。
记忆中，他非常疼爱我，连卧病在床都还惦记着当周给我零用钱的日子到了，一直等着我到身旁时亲自给我，好像不放心由其他照顾他的人转交给我。
当年的我，不清楚长辈之间的纷扰关系是什么？只大概知道外公非自愿的被大舅带离原先的城市距离近数十公里外的云林某个城镇住院治疗。
家母曾带我坐了一段很长时间的公车，去到那医院探望过一次，印象中外公一直囔囔着要回到嘉义市的住所，母亲无奈的安抚，只觉得外公应该会康复回来一起居住。当时，自己并不知道那却是我见到外公的最后一次。
没多久的某日黄昏，我上完中学学校辅导课回到外公的住所，看见了只有在过年才会出现在外公家的二姨妈与表姊们，瞬间心里已经有不好的预感了。
询问二姨妈后才知道，今天是外公火化的日子，她们是在仪式流程进行到一个段落时先回来，许多长辈，包括我母亲与兄长都还在火化场等待火化的通知。

我当时心里是又惊讶又忧虑，惊讶是，怎么完全没有任何人告诉我，外公不会康复，而且过世了。忧虑的是，我都没机会当面跟外公道别，连他火化我都不在他身旁。
当下，只想赶着最后能否在火化前一刻能陪伴外公遗体送他一程，立刻抛下书包，头也没回骑着我每日上下课的脚踏车，直奔将近10公里路程的嘉义市殡仪馆的火化场。
当我骑了将近40分钟到达时，天色已昏暗了，殡仪馆及火化场都无人烟，这场景像是告诉我，已经结束火化了，来不及了，我看不到目送外公的最后遗容。
我记得我好不容易来到这里，不放弃最后一丝希望，呼喊着妈妈，看是否有回应⋯
当然现实是已经错过了，我失望的再骑近10公里的脚踏车回家，但却没哭⋯

记忆中，好像从那刻开始，我很少有笑容了，外公出殡入塔的那日，看着遗照，觉得这一切都像是梦境般没真实感，我感觉不到自己悲伤的情绪，连我自己当时也感到困惑？这么疼爱我一起生活了近十年的外公离世，我怎么没有悲伤的感觉？是我年纪太小，对于死别没有感受吗？
这段经历，我也曾在近20年前，因母亲过世人生掉入黑洞深渊时，被心灵沟通时处理过，从叙述母亲离世的过程是悲痛莫名的情绪，直到叙述外公离世的过程时，反而情绪平淡冷静，我当下内心有种既怪异又有点自责的感觉，怎么对外公过世的事情我像是过于冷酷一样？

这个困惑我当年没有被协助解开，直到近期在观看韩剧里类似的剧情时，我内心却对孙子的悲伤有感同身受的情绪时，我才突然意识到，我是否以为的理所当然，事实上是我太轻忽潜意识里的负面印记了？
我运用量子转念引导的步骤技巧帮助自己，我发现：没有悲伤情绪的反应，是我用来拒绝接受，担心外公气我没有在场送他最后一程的涂装，自责自己没有快乐的资格，因为代表着冷酷无情。没有想到在现实上，我反而却从外公过世后，很少有笑容，常常眉头深锁或一副厌世脸，坐实了冷酷模样的人。

在引导中我再度与外公对话，把我内心埋藏已久的愧疚告诉他，边说着，我内心边涌出自责、失去又感谢的情绪。
外公在我面前用手摸着我的头，就像是时光回到当年，他和蔼的对我说：他没有感到生气或孤单的离开，他知道我正在准备着重要考试而在唸书，他也不想让我分心去处理他自己临终的事，何况他所有的子女、媳妇、女婿、还有年龄比较大点的孙子，都在身旁陪伴他最后一段人生路，已经很欣慰与值得了。反倒是你，因为这个遗憾而自责受苦，你这样影响自己，才让我忧心。
这时，我突然领悟到，是我将没满足自己见到外公最后一面的心愿，夹杂着没有把握当面让他知道我很谢谢他与爱他的心意，纠结成多层次的罪疚感，脑补成外公对我的失望与愤怒的情绪，然后让自己一直抓着这个「自创的事实」来配合它，非但「没有解决或补救这个罪疚与遗憾」，反倒把爱自己的往生与在世身旁的人，一起拖进担忧痛苦的黑洞漩涡里。要不是在转念引导技术步骤里，还不知自己何时才会从这深层幻象中清醒过来，绝不能过于自负认为，时间有冲淡、改变过去烙印内心负面印记的效能，那真的是既天真又盲目的想法。
在和外公说开后，心里变踏实，原先罪疚难过的情绪像气化一样，外公很放心的往他该继续的旅程前进，而我也能真正无忧无惧怀念外公对我的爱，不再压抑自己原有的本质，这时，只留住祝福，放开了罪疚与遗憾。
在物理时空中，我虽在40年前已经参加了外公的告别式。但透过量子转念引导技术步骤后的今天，才是真正的与过世的外公好好道别。

后记：在经过转念引导之后，突然想起。我会不害怕记得妈妈的忌日，我却一直没意识到，为何我从来不会去询问家人外公的忌日？不是不在乎，不是放下，只是害怕去记住那个令我自责的日期。
接着，我马上去询问我的哥哥和弟弟后，弟弟回复我外公的忌日是西历的4月10日。瞬间恍然大悟，为何那几天连续看到韩剧的祖孙死别的剧情，刚好就是从这天开始的。原来这不是巧合，而是我内心已经准备好要面对这股伤痛和自责的讯息，才能感应到，外公透过现实世界的韩剧剧情，提醒我他要告诉我的心念频率。所以这些条件都成熟的具备在一起时，我就会获得与他讯息心念连线的机会了。
（注：选用我在路上用iPhone拍摄有着水滴洒在莲花花瓣的照片，象征我及外公都像这照片表达一样，洁净滋养，充满着鲜艳绽放宁静的心灵。）

分享了我近期生活中，过去亲人离世的故事，有让你感到似曾相似的感受吗？还是共鸣呢？愿意跟我分享你类似的心声吗？欢迎你留言给我。
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