昨晚[浮云]

第一次主动不加班为了跟你见面[awsl]

提及了你家许多让我意想不到的事情 很突然 比如你奶奶去世快一年了 明明去年7月份还看着很好 还有你爸爸也出事大半年了 你都从来没有说过 你说不知道怎么提 而我知道了也不知道怎么安慰你 只能对你说一句“会越来越好的 陈志芳 ”[失望]

我们骑车去张家边吃了以为的“麻辣烫”其实是烫菜[黑线]） 喝了你爱的蜜雪冰城 尝了五块钱两根的淀粉肠

一路我们随心畅谈人生 聊及我们的生活 感叹世间苦衷 似乎我们并没有愉快的话题 也无奈的说“长大好难啊”[单身狗]

最后以保安叔叔不让你进我们宿舍结束[摊手]

亲友的爱人去世了，好友列表出现了第一个不会再更新的账号，从她那里收到这个消息的时候，更多的是一瞬间的震惊以及一点惋惜，想象当中的哀恸悲伤都没有涌现，连带着安慰也无从下口，即使我很担心很心疼她，说出口的也只有无力的且形式的“节哀”“好好照顾自己”之流。

但是晚上已经约好了和朋友聚餐，开心的活动仍旧喧闹。
人类的悲欢并不相通。

看故事看新闻看文艺作品时会落泪会愤怒就觉得自己共情已经很强烈了，放到现实里这些简单表面的情绪根本经不起细究。

“人类的悲欢并不相通”说这句话不是“觉得吵闹”的自矜，不是嘲弄，而是深深的无力和哀切。感同身受真的很难。

所以我至今还记得，发小在我最亲的奶奶过世时和我说：“我记得你奶奶，是个很好很好的老人家，我听到她去世的消息我的眼泪刷得一下就下来了…”
真的有被安慰到，所以一直记得。

三年了，好想出去走走。
19年的10月，那是最后一次正正经经的犯懒休假，回到老家，第二天到市场里挑选嗦螺，回家，爸爸炸鱼崽，妈妈和我筛洗嗦螺，累了我就站在阳台上摘紫苏，妈妈种的紫苏从二楼垂下了1楼，妈妈说我随便摘，以后我不常吃这家乡的味道了，我喜欢那一碗嗦螺加上紫苏的香味，手指染上这味道也能回味半天。啊，人间至味是清欢……
再后来回去便是爷爷的90大寿，因为疫情还是偷偷的回家，国庆和中秋撞上同一天，爷爷的生日又恰巧在中秋，原本3个小时的车程，我们塞了14个小时，妈妈又提前在家给我准备了嗦螺和水库鱼头汤，鲜掉眉毛的菜，我恨不得一把倒进我的胃里，奈何路上塞车，我第一次感受到晕车的恶心。明明路上什么都没吃只喝水，但是胃里却翻江倒海的难受。那天晚上和爷爷和一家人吃了一顿饭，吃了我从广州带去的生日蛋糕，只有匆匆一顿饭的时间，我就和爷爷奶奶分别了，我还许下承诺，一定回家陪奶奶过年，如今2年又过去了，还没实现这个诺言。
奶奶的腰越来越不好了，经常打电话妈妈就说你奶奶去住院了，外婆那边也情况不是很好，外婆得了阿兹海默症，记忆越来越模糊了，听说已经不认识表弟了，唉……我能出去广州看看他们吗？我真的很想陪陪他们，就像小时候那样……疫情可以结束了吗？