来这以后
我才发现这个世界和先前看见的不太一样

从前
我真的以为可以只是单纯地追寻真相的
可是那会儿，只要在一些帖子下面，哪怕正常去评论一句 ， 比如“不想被别人代表 ， 我就是我自己”之类
因为获得几百点赞
就会有人跟到私人微博来骂你，甚至诅咒你的家人

就即便是和你有过一些交流，还一直比较信任的人，
也会在私下里狐疑地悄悄问你，
虽然更多带着小心翼翼，也说是被一些那什么搞怕了
可我是真得很难过，
“信任的崩塌有时候仅仅是因为一句话”

就因为我想问真相时，显得执着了一点吗？

那时候，家里就我一个人，我胆子也特别小。
每天搜一些资料，看着这样那样的事情，晚上睡觉都不敢关灯，但是又特别好奇一些，大概我前世真是只猫…

来这两年来，我主要关注过四个事情，
第一个的真相，
有人说如果你能活得足够久，也许能在一百年后的走近科学中得知

第二个，那就是一声闹剧，闹剧主人都承认自己在演戏，想整部连续剧，结果大概因为剧本实在荒唐，就断更了

第三个，是真相大白了，但这真相从一群菊花和康乃馨都分不清楚的人嘴里说出来，我还是带着问号的

第四个就是前阵我花了最多时间精力追的，
但只要看到那些没有任何逻辑的人直到今日还在猖狂，就知道真相还遥遥无期…
他们就是得意人们没有证据，不能对他们怎么样

真相到底是什么
我是真的很想知道
只是或许不得不接受一个事实
普通如我
不能、不用也不必知道真相
还有很多非人大摇大摆在这个世界

              

《原生家庭》
        在这样的夜里，我是睡不着的。5年前如此，8年前也是如此。痛苦如果有颜色，那一定是今晚这样的黑色。
        这个世界是有着无数美好的，我也是那么的善于发现美，但是，真正的美好，却从未真正的属于过我。是的，从爷爷倒下后一切的美好也都消失了。痛苦随着恶魔一点一点地对我施恶而更形象，更具细化。这个恶魔就是它，这里的“它”让我憎恶一切与之相关的代名词，哪怕只是让我联想起也让我胸中怒火燃烧，恶心，厌恶，头皮发麻…我是那么那么的想忘记，不去想它，可是5年过去了，8年过去了，这仇恨，这痛苦却从未被真正消化。它早已不是单纯的心理厌恶，而是心理加生理加精神加灵魂上的永远无法愈合的伤疤。就好像这些血缘最亲，关系最近的人们就是为了折磨你的一生而存在着一样似的。
        第一个痛苦临界之时，是爷爷的爱和期盼让我转身活下，而不是转身跳下。又一个临界点的今晚却没有任何爱和美好能支持我不被这痛苦击得倒下。

              2021年11月18日    02:38
              绿皮车厢.衡阳

211026 #碎碎念记日#

不活了，没有动词，单纯的活不动了[裂开]
我可能和料理这门手艺天生没有缘分[嘻嘻]

一次难忘的制作马克定食的经历
就是这么一回事
我一定要坚强！
从萌生念头到吃进嘴里，刚好一小时，在度过这死亡一小时以后，已经没什么能让我惧怕了！

做得挺好的，以后不许再做了
就是说以后没有小姐妹陪我一起我是不会再eat了