恋爱中的人,对分手的到来是会有感应的。
是的,最近,我又分手了。
本身再普通不过的假期,却因为男友的“淡漠”,变得残酷无比。在一起半年的时间里,我越来越依赖他,而我在这段关系里越来越能看清楚的事,是,“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间,他不再会在乎我的情绪,每日的聊天也开始敷衍至极,最重要的是,他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上,我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了,而要说再见是因为清楚明白自己不被爱,这更是难上加难。
或许每个正在分手的人,都会像我一样,在感情结束的第一时间,脑海里就开始下意识闪过:
为什么,为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息:“我跟他说过很多次,我特别喜欢花,可直到分手,我都没有收到过花”。
是的,他知道,但他就是没有主动送过。在热恋期,我会要求他及时跟我报备,会想让他每天都跟我通电话,但我不敢表达没有收到花的失望,怕显得太矫情,或者孩子气。我很清楚地知道花很无用,但在我心里那条杠杆上,一束花的分量,要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友,从-2层的地铁口进去,有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久,就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我,好像很多女生,尤其我身边的朋友,也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处,不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是,我们一爱上谁,就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的,但慢慢地,我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友,她的情感状况都不用多言,只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手,她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦,架势如同要拉着大家坐在火炉前头,抱头痛哭,一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗?他有多爱我?他还会爱我多久?他不爱我了吗?一旦进入恋爱关系,整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线,莫名其妙缠成一个疙瘩,搞出一团糟。
有一天我突然意识到,我太想要得到“被爱”的回馈,以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末,我给自己买了一束花。当我拍完照,拿起花,闻到花香的那一刻,我突然哭了。不是因为觉得自己可怜,而是我恍然大悟,我一直感受不到被爱,归根究底,是我把爱自己的权利,交到了对方的手上。
是我终于意识到,我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱,是一种结果,事实既定的时候,你感受到的“凄惨”,本质上可能只是一种不甘心,是你除了靠“被喜欢”以外,不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候,大力说:我理解,但我从21岁开始,就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了,可能是在生活的其他地方,得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西,本就是流动的。恋爱时感受到的爱意,大多都是真心的,如同季节到时,树梢结成的果实那么真。只是你也知道,果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己,并不保证你会得到对方同样好的爱,但绝对能保证,你对爱的崩塌,会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来,我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人,却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历,但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己,总是计算着“我爱你,所以也要从你那里得到爱”,而后纠结失望,悲观腐朽。
就如同众多女孩一样,我以前也只会考虑对方的需求,约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心,体谅他的难处,理解他的心情,哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题,也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出,为爱卑微,谄媚。
不被对方爱?那又有什么关系呢,爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么,就怕你为了得到爱,弄丢了那个本就精彩的自己,而且忘了要把她找回来。
后来的我,开始更加关注自己的需求,经常会给自己买花,不再一味奢求要别人来爱我,不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚,别人给的东西,是可以被随时收回的,而自己,最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖,而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话:“I love you,but I love me more”——“我爱你,但我更爱我自己”。
你喜欢花,你曾经想等着别人送,但你忘了,你可以自己建造一座花园。
是的,最近,我又分手了。
本身再普通不过的假期,却因为男友的“淡漠”,变得残酷无比。在一起半年的时间里,我越来越依赖他,而我在这段关系里越来越能看清楚的事,是,“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间,他不再会在乎我的情绪,每日的聊天也开始敷衍至极,最重要的是,他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上,我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了,而要说再见是因为清楚明白自己不被爱,这更是难上加难。
或许每个正在分手的人,都会像我一样,在感情结束的第一时间,脑海里就开始下意识闪过:
为什么,为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息:“我跟他说过很多次,我特别喜欢花,可直到分手,我都没有收到过花”。
是的,他知道,但他就是没有主动送过。在热恋期,我会要求他及时跟我报备,会想让他每天都跟我通电话,但我不敢表达没有收到花的失望,怕显得太矫情,或者孩子气。我很清楚地知道花很无用,但在我心里那条杠杆上,一束花的分量,要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友,从-2层的地铁口进去,有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久,就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我,好像很多女生,尤其我身边的朋友,也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处,不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是,我们一爱上谁,就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的,但慢慢地,我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友,她的情感状况都不用多言,只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手,她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦,架势如同要拉着大家坐在火炉前头,抱头痛哭,一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗?他有多爱我?他还会爱我多久?他不爱我了吗?一旦进入恋爱关系,整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线,莫名其妙缠成一个疙瘩,搞出一团糟。
有一天我突然意识到,我太想要得到“被爱”的回馈,以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末,我给自己买了一束花。当我拍完照,拿起花,闻到花香的那一刻,我突然哭了。不是因为觉得自己可怜,而是我恍然大悟,我一直感受不到被爱,归根究底,是我把爱自己的权利,交到了对方的手上。
是我终于意识到,我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱,是一种结果,事实既定的时候,你感受到的“凄惨”,本质上可能只是一种不甘心,是你除了靠“被喜欢”以外,不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候,大力说:我理解,但我从21岁开始,就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了,可能是在生活的其他地方,得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西,本就是流动的。恋爱时感受到的爱意,大多都是真心的,如同季节到时,树梢结成的果实那么真。只是你也知道,果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己,并不保证你会得到对方同样好的爱,但绝对能保证,你对爱的崩塌,会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来,我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人,却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历,但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己,总是计算着“我爱你,所以也要从你那里得到爱”,而后纠结失望,悲观腐朽。
就如同众多女孩一样,我以前也只会考虑对方的需求,约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心,体谅他的难处,理解他的心情,哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题,也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出,为爱卑微,谄媚。
不被对方爱?那又有什么关系呢,爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么,就怕你为了得到爱,弄丢了那个本就精彩的自己,而且忘了要把她找回来。
后来的我,开始更加关注自己的需求,经常会给自己买花,不再一味奢求要别人来爱我,不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚,别人给的东西,是可以被随时收回的,而自己,最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖,而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话:“I love you,but I love me more”——“我爱你,但我更爱我自己”。
你喜欢花,你曾经想等着别人送,但你忘了,你可以自己建造一座花园。
恋爱中的人,对分手的到来是会有感应的。
是的,最近,我又分手了。
本身再普通不过的假期,却因为男友的“淡漠”,变得残酷无比。在一起半年的时间里,我越来越依赖他,而我在这段关系里越来越能看清楚的事,是,“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间,他不再会在乎我的情绪,每日的聊天也开始敷衍至极,最重要的是,他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上,我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了,而要说再见是因为清楚明白自己不被爱,这更是难上加难。
或许每个正在分手的人,都会像我一样,在感情结束的第一时间,脑海里就开始下意识闪过:
为什么,为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息:“我跟他说过很多次,我特别喜欢花,可直到分手,我都没有收到过花”。
是的,他知道,但他就是没有主动送过。在热恋期,我会要求他及时跟我报备,会想让他每天都跟我通电话,但我不敢表达没有收到花的失望,怕显得太矫情,或者孩子气。我很清楚地知道花很无用,但在我心里那条杠杆上,一束花的分量,要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友,从-2层的地铁口进去,有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久,就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我,好像很多女生,尤其我身边的朋友,也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处,不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是,我们一爱上谁,就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的,但慢慢地,我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友,她的情感状况都不用多言,只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手,她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦,架势如同要拉着大家坐在火炉前头,抱头痛哭,一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗?他有多爱我?他还会爱我多久?他不爱我了吗?一旦进入恋爱关系,整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线,莫名其妙缠成一个疙瘩,搞出一团糟。
有一天我突然意识到,我太想要得到“被爱”的回馈,以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末,我给自己买了一束花。当我拍完照,拿起花,闻到花香的那一刻,我突然哭了。不是因为觉得自己可怜,而是我恍然大悟,我一直感受不到被爱,归根究底,是我把爱自己的权利,交到了对方的手上。
是我终于意识到,我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱,是一种结果,事实既定的时候,你感受到的“凄惨”,本质上可能只是一种不甘心,是你除了靠“被喜欢”以外,不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候,大力说:我理解,但我从21岁开始,就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了,可能是在生活的其他地方,得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西,本就是流动的。恋爱时感受到的爱意,大多都是真心的,如同季节到时,树梢结成的果实那么真。只是你也知道,果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己,并不保证你会得到对方同样好的爱,但绝对能保证,你对爱的崩塌,会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来,我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人,却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历,但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己,总是计算着“我爱你,所以也要从你那里得到爱”,而后纠结失望,悲观腐朽。
就如同众多女孩一样,我以前也只会考虑对方的需求,约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心,体谅他的难处,理解他的心情,哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题,也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出,为爱卑微,谄媚。
不被对方爱?那又有什么关系呢,爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么,就怕你为了得到爱,弄丢了那个本就精彩的自己,而且忘了要把她找回来。
后来的我,开始更加关注自己的需求,经常会给自己买花,不再一味奢求要别人来爱我,不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚,别人给的东西,是可以被随时收回的,而自己,最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖,而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话:“I love you,but I love me more”——“我爱你,但我更爱我自己”。
你喜欢花,你曾经想等着别人送,但你忘了,你可以自己建造一座花园。
是的,最近,我又分手了。
本身再普通不过的假期,却因为男友的“淡漠”,变得残酷无比。在一起半年的时间里,我越来越依赖他,而我在这段关系里越来越能看清楚的事,是,“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间,他不再会在乎我的情绪,每日的聊天也开始敷衍至极,最重要的是,他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上,我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了,而要说再见是因为清楚明白自己不被爱,这更是难上加难。
或许每个正在分手的人,都会像我一样,在感情结束的第一时间,脑海里就开始下意识闪过:
为什么,为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息:“我跟他说过很多次,我特别喜欢花,可直到分手,我都没有收到过花”。
是的,他知道,但他就是没有主动送过。在热恋期,我会要求他及时跟我报备,会想让他每天都跟我通电话,但我不敢表达没有收到花的失望,怕显得太矫情,或者孩子气。我很清楚地知道花很无用,但在我心里那条杠杆上,一束花的分量,要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友,从-2层的地铁口进去,有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久,就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我,好像很多女生,尤其我身边的朋友,也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处,不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是,我们一爱上谁,就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的,但慢慢地,我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友,她的情感状况都不用多言,只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手,她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦,架势如同要拉着大家坐在火炉前头,抱头痛哭,一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗?他有多爱我?他还会爱我多久?他不爱我了吗?一旦进入恋爱关系,整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线,莫名其妙缠成一个疙瘩,搞出一团糟。
有一天我突然意识到,我太想要得到“被爱”的回馈,以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末,我给自己买了一束花。当我拍完照,拿起花,闻到花香的那一刻,我突然哭了。不是因为觉得自己可怜,而是我恍然大悟,我一直感受不到被爱,归根究底,是我把爱自己的权利,交到了对方的手上。
是我终于意识到,我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱,是一种结果,事实既定的时候,你感受到的“凄惨”,本质上可能只是一种不甘心,是你除了靠“被喜欢”以外,不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候,大力说:我理解,但我从21岁开始,就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了,可能是在生活的其他地方,得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西,本就是流动的。恋爱时感受到的爱意,大多都是真心的,如同季节到时,树梢结成的果实那么真。只是你也知道,果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己,并不保证你会得到对方同样好的爱,但绝对能保证,你对爱的崩塌,会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来,我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人,却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历,但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己,总是计算着“我爱你,所以也要从你那里得到爱”,而后纠结失望,悲观腐朽。
就如同众多女孩一样,我以前也只会考虑对方的需求,约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心,体谅他的难处,理解他的心情,哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题,也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出,为爱卑微,谄媚。
不被对方爱?那又有什么关系呢,爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么,就怕你为了得到爱,弄丢了那个本就精彩的自己,而且忘了要把她找回来。
后来的我,开始更加关注自己的需求,经常会给自己买花,不再一味奢求要别人来爱我,不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚,别人给的东西,是可以被随时收回的,而自己,最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖,而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话:“I love you,but I love me more”——“我爱你,但我更爱我自己”。
你喜欢花,你曾经想等着别人送,但你忘了,你可以自己建造一座花园。
体验地铁上码字[成人礼](图源又忘了
我和父母的关系非常不好,更多的时候他们两个仿佛长期资助我的陌生人,我一年里和他们见面的次数屈指可数。
这一切要从我五岁那年说起,那之前我父母对我一直很好,当然这是他们对一个年幼孩子能挤出来的唯一一点爱。
直到我拿着我的新玩具找我的邻居小朋友一起玩,我听到了她奶奶对她悄悄说:“他们家给她买那么多玩具,是因为那个孩子他们本来不想要的,这些是补偿她的,你有父母的爱,不用羡慕她的玩具。”
我的好朋友懵懵懂懂:“真的吗?”
她奶奶面容慈祥,话语却异常残忍:“当时他们还来找过我,说不想要这个孩子呢,他们家根本不欢迎她来。”
这对一个五岁的孩子来说,实在是一个无法承受的事实,我默默地站在墙边,不知道如何面对这种晴天霹雳,我默默回想起,事实上我并不会一直见到父亲母亲,他们总是很忙,陪着我更多的是我们家的阿姨,每当我想他们的时候,阿姨总是说他们忙,现在想来这也许只是借口罢了,他们只会为我安排各种兴趣班,偶尔对我施舍一下关心,
他们根本不爱我。
从此生日对我来说就是每年一度的痛苦噩梦,我在当年的生日上当着父母的面砸了他们送我的模型玩具,溅飞的碎片里,我看到他们错愕的表情,产生了一种报复的快感。
接下来的几年,他们还会试图为我庆祝生日,但是我都会表达出一种十足的抵触和愤怒。渐渐的,他们仿佛开始心灰意冷,他们不再试图为我庆祝生日,不再试图找到我如此抗拒的原因,不再试图表达那些虚伪的爱。他们也越来越忙,我很少见到他们,就算见到,大家的气氛也非常的冷淡。
我阴暗的心里甚至好受了一些,看吧,这就是他们的真面目,这有什么不好的,这个世界就是没有人爱我,没有人欢迎我。
我刚刚高考结束回来,老宅这两天因为需要翻修,阿姨到那边去帮忙收拾东西,屋子里空无一人,我把书包放在架子上,发现屋子里多出来一个整理箱。
我把箱子打开,是很多旧物,上面沾满了灰尘,想必是阿姨整理之后把东西搬了回来。我随手翻了翻,发现了一个小盒子,没有上锁,我很轻易就打开来,一沓厚厚的信掉了出来,盒底还躺着一盘录像带。
我把信捡起来,封面上只有一些意义不明的数字,好奇心让我决定先看看录像带。我在储物间找到了家里老旧的播放机,很幸运,插上电竟还能运作。
画面一开始有些摇晃,随后镜头就正对住了一个人,是年轻时候的母亲。她很开心地朝镜头笑着,问道:“写点什么呀?”
画面外的人语带笑意,是父亲的声音:“你就把你想说的写上去就好了呀。”
她似乎有些害羞:“诶呀,我还没想好呢,从她10岁开始写起吧?那时候她字就认全了,写到她18岁?”
父亲似乎想了一下:“不如写到她22岁吧!大学毕业之前我们可以给她一些进入社会的经验啦。”
她在纸上先画了两笔,自顾自地笑起来:“我画画好差,她10岁的时候可能比我画的还好了呢!”
“没事,她不会嘲笑妈妈的,她爸爸画画更差。”
她一边写一些又有些沮丧:“可是以后我们不能经常陪她怎么办呀,我怕她会孤单……”
“生意上的事情我们也没办法……所以我们才要给她最好的,她如果想学什么我们就让她去学,她可以随意做她想做的事情,做一个快乐自由的孩子,这样好不好?”
她咬了咬嘴唇,犹豫道:“感觉还是不够,你说我们真的做好迎接她的准备了吗?”
“这种准备永远都不会那么充分的,既然她来到我们家,就是我们最爱的宝贝,我们只需要热烈欢迎她就好了!”
她似乎被说服了,重新点了点头,继续开心地写着信,时不时地冥思苦想,跟父亲开心地聊天,气氛是那样的快乐与祥和。
我拿过来那一叠信,发现最下面那封的数字果然是“10”,然后是“11”“12”…直到“22”。
我一封一封地打开,每一封的开头都写着:
“致我们10岁的宝宝”
“致我们11岁的宝宝”
“致我们12岁的宝宝”
…
“致我们18岁的成年人”
…
“致我们22岁已经毕业的社会人”
这些信一封都没有送出去,因为我自从8岁之后,再也没有过过生日。
我有些放空,这时手机突然响了起来,我接起,是母亲的声音,她有些小心翼翼地:“宝宝”,我忽然注意到她其实一直这么喊我,始终没变过,她继续说“你今天考完了吧?考完不要有压力,你一定可以金榜题名的。”
她的话很简短,似乎怕我又脱口而出什么刻薄讥讽的话,不过这次她可能也没想到,电话对面一片沉默,
因为18岁的我已经泣不成声。
我和父母的关系非常不好,更多的时候他们两个仿佛长期资助我的陌生人,我一年里和他们见面的次数屈指可数。
这一切要从我五岁那年说起,那之前我父母对我一直很好,当然这是他们对一个年幼孩子能挤出来的唯一一点爱。
直到我拿着我的新玩具找我的邻居小朋友一起玩,我听到了她奶奶对她悄悄说:“他们家给她买那么多玩具,是因为那个孩子他们本来不想要的,这些是补偿她的,你有父母的爱,不用羡慕她的玩具。”
我的好朋友懵懵懂懂:“真的吗?”
她奶奶面容慈祥,话语却异常残忍:“当时他们还来找过我,说不想要这个孩子呢,他们家根本不欢迎她来。”
这对一个五岁的孩子来说,实在是一个无法承受的事实,我默默地站在墙边,不知道如何面对这种晴天霹雳,我默默回想起,事实上我并不会一直见到父亲母亲,他们总是很忙,陪着我更多的是我们家的阿姨,每当我想他们的时候,阿姨总是说他们忙,现在想来这也许只是借口罢了,他们只会为我安排各种兴趣班,偶尔对我施舍一下关心,
他们根本不爱我。
从此生日对我来说就是每年一度的痛苦噩梦,我在当年的生日上当着父母的面砸了他们送我的模型玩具,溅飞的碎片里,我看到他们错愕的表情,产生了一种报复的快感。
接下来的几年,他们还会试图为我庆祝生日,但是我都会表达出一种十足的抵触和愤怒。渐渐的,他们仿佛开始心灰意冷,他们不再试图为我庆祝生日,不再试图找到我如此抗拒的原因,不再试图表达那些虚伪的爱。他们也越来越忙,我很少见到他们,就算见到,大家的气氛也非常的冷淡。
我阴暗的心里甚至好受了一些,看吧,这就是他们的真面目,这有什么不好的,这个世界就是没有人爱我,没有人欢迎我。
我刚刚高考结束回来,老宅这两天因为需要翻修,阿姨到那边去帮忙收拾东西,屋子里空无一人,我把书包放在架子上,发现屋子里多出来一个整理箱。
我把箱子打开,是很多旧物,上面沾满了灰尘,想必是阿姨整理之后把东西搬了回来。我随手翻了翻,发现了一个小盒子,没有上锁,我很轻易就打开来,一沓厚厚的信掉了出来,盒底还躺着一盘录像带。
我把信捡起来,封面上只有一些意义不明的数字,好奇心让我决定先看看录像带。我在储物间找到了家里老旧的播放机,很幸运,插上电竟还能运作。
画面一开始有些摇晃,随后镜头就正对住了一个人,是年轻时候的母亲。她很开心地朝镜头笑着,问道:“写点什么呀?”
画面外的人语带笑意,是父亲的声音:“你就把你想说的写上去就好了呀。”
她似乎有些害羞:“诶呀,我还没想好呢,从她10岁开始写起吧?那时候她字就认全了,写到她18岁?”
父亲似乎想了一下:“不如写到她22岁吧!大学毕业之前我们可以给她一些进入社会的经验啦。”
她在纸上先画了两笔,自顾自地笑起来:“我画画好差,她10岁的时候可能比我画的还好了呢!”
“没事,她不会嘲笑妈妈的,她爸爸画画更差。”
她一边写一些又有些沮丧:“可是以后我们不能经常陪她怎么办呀,我怕她会孤单……”
“生意上的事情我们也没办法……所以我们才要给她最好的,她如果想学什么我们就让她去学,她可以随意做她想做的事情,做一个快乐自由的孩子,这样好不好?”
她咬了咬嘴唇,犹豫道:“感觉还是不够,你说我们真的做好迎接她的准备了吗?”
“这种准备永远都不会那么充分的,既然她来到我们家,就是我们最爱的宝贝,我们只需要热烈欢迎她就好了!”
她似乎被说服了,重新点了点头,继续开心地写着信,时不时地冥思苦想,跟父亲开心地聊天,气氛是那样的快乐与祥和。
我拿过来那一叠信,发现最下面那封的数字果然是“10”,然后是“11”“12”…直到“22”。
我一封一封地打开,每一封的开头都写着:
“致我们10岁的宝宝”
“致我们11岁的宝宝”
“致我们12岁的宝宝”
…
“致我们18岁的成年人”
…
“致我们22岁已经毕业的社会人”
这些信一封都没有送出去,因为我自从8岁之后,再也没有过过生日。
我有些放空,这时手机突然响了起来,我接起,是母亲的声音,她有些小心翼翼地:“宝宝”,我忽然注意到她其实一直这么喊我,始终没变过,她继续说“你今天考完了吧?考完不要有压力,你一定可以金榜题名的。”
她的话很简短,似乎怕我又脱口而出什么刻薄讥讽的话,不过这次她可能也没想到,电话对面一片沉默,
因为18岁的我已经泣不成声。
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