Day 4
老师,展信佳。
今天翻高中的笔记本和日记本,看见高一语文课上记的笔记,想起来我们似乎三年没见过了。
想来我还蛮幸运的,从小到大都遇见了很多很多引导我前行的人。但是,我还有很多事情没有做到,还没能够成为像老师那样成熟可靠的人、可以引导别人前行的人。
今天是——啊不,昨天是连续给我喜欢的男孩写邮件的第四天。
Letter 4,Day 4。
最开始让我苦恼的是,我究竟是为了他而写,还是为了我自己而写呢?然后,我想明白了,我可以既为他写,也为我自己写:分别进行选择性地写作和记录,两边都是实话——只不过是A面的实话和B面的实话的区别,而AB并不互斥。
想来,这样暂时也没有什么大问题:他的需求可以得到回应,而我自己也能够保持初心——我想去回忆,去固定住我所见的昙花一现。
所以,我又开始给老师写信。倘若某天,我能够鼓起勇气和老师见面,不知道老师在听完我的经历之后,又会说些什么呢?
最近,我渐渐回忆到,被封锁的区域。
到底该不该继续深究下去呢?我产生了一种割裂感。
啊,我想到了——虽然那些不是什么快乐的回忆,但是也有着它们的价值:反思的价值。反思能够给我带来新的认知,在这一点上面,无论取怎样的视角都是肯定的。
先挑比较棘手的回忆好了。
关于2022/4/1发生的事情。
其实我都忘了那整天是几号了,因为如果记得的话,以后每年的4/1都会想起这件事……多一事不如少一事。
那一整天发生的事情,嗯,可以说我不作为。
不作为,因为我又看见了虚无。
说实话,即使我已经能做到从虚无的尽头折返,维持存在,虚无也是对我的积极性能够产生最强打击的因素,没有之一。
当时,我既想对抗虚无又不想对抗:想对抗是因为,『对抗虚无』这条命令是我的底层逻辑;不想对抗是因为,我对自己的客观力量产生了怀疑。
——那虚无在我眼里过于庞大,因为这虚无,它诞生于他人,而不是他物。
诞生于他人的虚无,我不止见过一遍,是很多遍。最大的一次虚无,还是来自于高中。
那一次虚无,是最让我感受到自己力量的局限的——『我怎么胆敢对别人说出改变这个词?』
人与人之间,由数十年的记忆和认知差异堆叠起的屏障,那最大最深的虚无,我甚至都没能撼动它。
蚍蜉撼树。
偏偏,这种诞生于他人的虚无,时不时会因为人际接触,在我眼里发生变化,总会让我产生『好像可以撼动』的错觉。
不可捉摸,不可肯定。
不夸张地说,这是凌迟——有一个微弱如烛光的希望比完全没希望还可怕。完全没希望,就可以直接放弃;有一个缥缈的希望,意味着得投入大量时间和精力去追逐它,而它可能最后是竹篮打水一场空,是彻底的绝望。
完全没希望不是虚无,努力之后发现没希望才是虚无。这是,西西弗斯式的悲剧,而我的生命远比西西弗斯短暂。
所以,高中毕业后,面对诞生于他人的虚无,我都秉承着能跑多远跑多远的态度,我不想再面临那种虚无了。我是软弱的。
回到那一天,我又一次看见了诞生于他人的虚无。
我选择不作为,不是不对抗,是对抗但是对抗的方向故意偏转……算是钻底层逻辑的空子,这样我也就没有违反它。结果,好像加速了虚无降临。
可能,这就是当时我希望的吧:我舍弃掉抗争的自由,得到一个确定的结果。
自暴自弃。
白色蒲公英的花语是,永不止息的爱。
永不止息的希望,和与之相伴的绝望;想接近前者,必定会靠近后者。
而我选择把那朵蒲公英留在那里,然后轻轻离开。
我逃离了绝望,也逃离了希望。
如果回到那一天,我一直等到男孩跳完舞,再把那朵蒲公英亲手交给他,结局是否会不同呢?
不知道,世界上没有后悔药可以吃。
没有如果,只有现在。
每一刻,可以撼动未来的现在。
现在,我还是回到那朵蒲公英的旁边。
这一次,我不会再逃离,哪怕最后还是西西弗斯的悲剧——没关系,我已经在靠近我的理想了。
我给出的那朵蒲公英,不是为了别人,是为了我自己的理想,去固定住那昙花一现。
最后,实话说,现在的我还是没能想到,可以真正对抗西西弗斯的虚无的规律武器——我的学识和认知都还有限,想不通透。
但是,即使没有有力的武器,我也不打算放弃真正的抗争:用AB两面进行记录,可以算是一种尝试性的方式吧。
反思,总是会留下新东西的。
这会是希望的火种吗?但愿吧。
惟愿君安。
老师,展信佳。
今天翻高中的笔记本和日记本,看见高一语文课上记的笔记,想起来我们似乎三年没见过了。
想来我还蛮幸运的,从小到大都遇见了很多很多引导我前行的人。但是,我还有很多事情没有做到,还没能够成为像老师那样成熟可靠的人、可以引导别人前行的人。
今天是——啊不,昨天是连续给我喜欢的男孩写邮件的第四天。
Letter 4,Day 4。
最开始让我苦恼的是,我究竟是为了他而写,还是为了我自己而写呢?然后,我想明白了,我可以既为他写,也为我自己写:分别进行选择性地写作和记录,两边都是实话——只不过是A面的实话和B面的实话的区别,而AB并不互斥。
想来,这样暂时也没有什么大问题:他的需求可以得到回应,而我自己也能够保持初心——我想去回忆,去固定住我所见的昙花一现。
所以,我又开始给老师写信。倘若某天,我能够鼓起勇气和老师见面,不知道老师在听完我的经历之后,又会说些什么呢?
最近,我渐渐回忆到,被封锁的区域。
到底该不该继续深究下去呢?我产生了一种割裂感。
啊,我想到了——虽然那些不是什么快乐的回忆,但是也有着它们的价值:反思的价值。反思能够给我带来新的认知,在这一点上面,无论取怎样的视角都是肯定的。
先挑比较棘手的回忆好了。
关于2022/4/1发生的事情。
其实我都忘了那整天是几号了,因为如果记得的话,以后每年的4/1都会想起这件事……多一事不如少一事。
那一整天发生的事情,嗯,可以说我不作为。
不作为,因为我又看见了虚无。
说实话,即使我已经能做到从虚无的尽头折返,维持存在,虚无也是对我的积极性能够产生最强打击的因素,没有之一。
当时,我既想对抗虚无又不想对抗:想对抗是因为,『对抗虚无』这条命令是我的底层逻辑;不想对抗是因为,我对自己的客观力量产生了怀疑。
——那虚无在我眼里过于庞大,因为这虚无,它诞生于他人,而不是他物。
诞生于他人的虚无,我不止见过一遍,是很多遍。最大的一次虚无,还是来自于高中。
那一次虚无,是最让我感受到自己力量的局限的——『我怎么胆敢对别人说出改变这个词?』
人与人之间,由数十年的记忆和认知差异堆叠起的屏障,那最大最深的虚无,我甚至都没能撼动它。
蚍蜉撼树。
偏偏,这种诞生于他人的虚无,时不时会因为人际接触,在我眼里发生变化,总会让我产生『好像可以撼动』的错觉。
不可捉摸,不可肯定。
不夸张地说,这是凌迟——有一个微弱如烛光的希望比完全没希望还可怕。完全没希望,就可以直接放弃;有一个缥缈的希望,意味着得投入大量时间和精力去追逐它,而它可能最后是竹篮打水一场空,是彻底的绝望。
完全没希望不是虚无,努力之后发现没希望才是虚无。这是,西西弗斯式的悲剧,而我的生命远比西西弗斯短暂。
所以,高中毕业后,面对诞生于他人的虚无,我都秉承着能跑多远跑多远的态度,我不想再面临那种虚无了。我是软弱的。
回到那一天,我又一次看见了诞生于他人的虚无。
我选择不作为,不是不对抗,是对抗但是对抗的方向故意偏转……算是钻底层逻辑的空子,这样我也就没有违反它。结果,好像加速了虚无降临。
可能,这就是当时我希望的吧:我舍弃掉抗争的自由,得到一个确定的结果。
自暴自弃。
白色蒲公英的花语是,永不止息的爱。
永不止息的希望,和与之相伴的绝望;想接近前者,必定会靠近后者。
而我选择把那朵蒲公英留在那里,然后轻轻离开。
我逃离了绝望,也逃离了希望。
如果回到那一天,我一直等到男孩跳完舞,再把那朵蒲公英亲手交给他,结局是否会不同呢?
不知道,世界上没有后悔药可以吃。
没有如果,只有现在。
每一刻,可以撼动未来的现在。
现在,我还是回到那朵蒲公英的旁边。
这一次,我不会再逃离,哪怕最后还是西西弗斯的悲剧——没关系,我已经在靠近我的理想了。
我给出的那朵蒲公英,不是为了别人,是为了我自己的理想,去固定住那昙花一现。
最后,实话说,现在的我还是没能想到,可以真正对抗西西弗斯的虚无的规律武器——我的学识和认知都还有限,想不通透。
但是,即使没有有力的武器,我也不打算放弃真正的抗争:用AB两面进行记录,可以算是一种尝试性的方式吧。
反思,总是会留下新东西的。
这会是希望的火种吗?但愿吧。
惟愿君安。
活着本就是无边的寂寥。
当我尝试去体会这世间千万种滋味就会发现我永远体会不到“空白”,当下仅能体会被凌乱塞满,以及抽丝剥茧出的点点快乐与甜。
这个世界于我而言像翻过来的拼图,每翻动一块碎片,会发现原来那是一面镜子,我真切地从那里面看见了陌生的地图和我自己。
一片又一片。我已经深深地嵌进这世界面朝我的那部分,谁都无法将我剥离了。
当我尝试去体会这世间千万种滋味就会发现我永远体会不到“空白”,当下仅能体会被凌乱塞满,以及抽丝剥茧出的点点快乐与甜。
这个世界于我而言像翻过来的拼图,每翻动一块碎片,会发现原来那是一面镜子,我真切地从那里面看见了陌生的地图和我自己。
一片又一片。我已经深深地嵌进这世界面朝我的那部分,谁都无法将我剥离了。
#每日一善[超话]# #阳光信用#
每个人都想把手伸向夜空,去捕捉那属于自己的星星。但却极少有人能正确地知道自己的星星在哪一个位置一刹那觉得,就这样停留下来吧。在这如同流沙幻影的世界上,夜深如海时,为了那些悲欢翻卷的心,让我来守着这一点点恒定不变的东西。
——《用我一辈子去忘记》 柴静
每个人都想把手伸向夜空,去捕捉那属于自己的星星。但却极少有人能正确地知道自己的星星在哪一个位置一刹那觉得,就这样停留下来吧。在这如同流沙幻影的世界上,夜深如海时,为了那些悲欢翻卷的心,让我来守着这一点点恒定不变的东西。
——《用我一辈子去忘记》 柴静
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