“下次吃饭也许就是雅茹那咯 ”
“下次你们来我那儿做饭！”
【好开心呜呜 吃到他做的饭了 而且很好吃。】[可怜][开学季][彩虹屁][打call][哇]
我也怕我主要是看上他好看又衣品好 但反正他真的挺“慢”的吧 希望还有机会慢慢来 目前是还没有感受到很不能接受的点。
我觉得大家也长这么大了 我的喜欢和主动他应该也感受的到 我也怕过于让他感到压力（不管是不喜欢我还是觉得太快了）就希望还有机会保持线上线下的联系
还有 他线上线下和我的互动这么多差挺多的 哎 我现在的判断是他腼腆 接着看咯

黄昏真的是超级治愈人
万草丛中的一枝独秀也是很好看
还有独特创新的火车餐厅
坐在湖中央拍到的白鹭
还有许久没见的朋友们
弟弟的眼睫毛像极了好爱
路边散步遇到只染了粉毛的好可爱
在家这段时间真的有好好的慢下来
有静静的思考很多东西 也重新认识了自己一点
也有慢慢的在接受自己以前很介意的东西 慢慢的和家人说些自己的事情 慢慢的不再去追问一些东西 慢慢的接受很多很多很多

#我的解放日志#
十二集前半集在公司午休看的 笑到很清醒
十二集后半集到十四集 在家里看的
连续哭了三小时
我的眼泪已经流干了
两天时间看完这部剧 好像让我的整个世界都慢下来了
我以为我看不下文字也看不下这么慢悠悠需要慢慢看的剧 我以为我只能接受肤浅又老土的霸总偶像剧情 我只能一直很快很快地度过每一秒
但是好像 偶尔试试也不错 偶尔慢下来也不错
真的好治愈阿这部剧
慢下来的十六个小时
我甚至被带着去思考一些我不愿意面对的问题
比如妈妈去世了我要怎么办 我会坚强的活下去吗 我会勇敢的走下去吗
比如如果父亲跟我道歉我会接受吗
比如我是不是真的对妹妹们太刻薄了 就像琦贞一样 是不是应该多关心他们
比如我是不是也会遇到像具一样的人 因为某种程度上 我也会像美贞一样 但好像又不一样
比如我会开始思考 父亲酗酒喝酒的原因 是不是跟抑郁症有关是不是跟他的生长环境有关
比如我会开始思考 到底什么才是幸福
比如我会开始想办法 解放自己

我过得太压抑了。
看完这本日记 我也在想我怎么样才能解放自己放过自己 跟自己和解
身材焦虑容貌焦虑家庭焦虑能力焦虑金钱焦虑
关系焦虑爱意焦虑死亡焦虑得失焦虑工作焦虑…
这世界上要焦虑的太多了对吧
解决不了才是终点。

生活不可能一蹴而就变好的对吧。
比如我得到自由靠自己用了六年
比如我开始得到金钱用了五年
比如我开始学会取悦自己用了二十年

但是我还没学会直接勇敢去面对
因为真的太难了
难到我好像也开始“幻听”了
但是没关系的
属于我的美贞也会出现
我的硬币也可以刚好卡在最后一个台阶