这一年有几十个人问我要不要卖我的微博账号 是的是在我没有认真更博的这一年

为了赶高铁奔跑了，爬了十几层去天台，在潮湿的四月努力呼吸，我知道了气味的形状，买了几次大颗的草莓，连续五个月月月发烧跨年前夜也在发烧，去山里收集了云，去看了大托的夕阳，归还了天空的颜色，太阳落山确实只是一首草莓的时间，一直一个人生活，一直和爱的人生活，和朋友出逃，骑车去很远，所有难熬的事情都咬着牙坚持过去了，还有为喜欢的事情认真思考……哦对我还养了一只可爱的，它叫酸酸。

对于这一年究竟在鬼混什么，就得从18年年底我决定申请英研说起，18年底还觉得2020年很遥远，直到我前两天签确认书时的日期，我才意识到这就是2020。我确实这一年在鬼混，在鬼混作品集。不过这一年我觉得我做的唯一最有意义的事情就是作品集，但是有意义的不是作品集本身，有意义的是我做了决定后的全部收获。

不过我又说自己这一年在鬼混，因为这一年我居然没有在做作品集的同时，再做出其他我更喜欢的创作作品。那会儿我发烧三十九度，浑身疼，边哭边赶项目，哭也不是因为我觉得很辛苦，是因为恨自己怎么就没有一个健壮的身体，怎么能免去身体的病痛让我快乐无忧无虑的做这一切。虽然我妈说“作品集就是你目前最大的事啊，所以这一年是有收获的。”，可是我确实觉得好难过，问题就出在我的收获，我有太多收获了，但是我为什么没有时时产出一些东西。被我身边纷纷扰扰的事耽误了，比如毕业、纠纷、颠簸、病痛、漂泊之类的。

今年回wlmq总共加起来的时间都没有一个月，暑假又一直在北京居无定所，下半年回到长沙的时候，那会刚开学，感觉宿舍已经住不了了，那里让我感受不到一丝一毫家（类似归宿之类）的感觉。有一天觉得很孤独很孤独，一个人骑了五个小时的车，想在太阳好的时候看看这个城市，呼吸一下暴露在空间外的空气，但是又感觉自己像一个孤魂在游荡，我想着我再也不能这样居无定所下去了，我想有一个小窝，不管多小都可以，只要那里是让我感觉舒适的安定的，不用想我该什么时候收拾行李搬走，又或者怎样夹缝中求生存的为人处事。
后来有一天我和我那几个好朋友，又骑了一夜的车，我们就终于决定一起搬出来住了，一刻也没耽误，找房子搬家一共只用了三天。那之后就觉得幸福了，我感觉我终于有了除了wlmq家以外的家了，洗衣服、打扫房子、思考这个月怎么有这么多电费……之类的，我们像一家子，一家人，有时候我说和她们的感情热烈的该死啊。

总想说那句每个人都是要成长的，我还是那个我，所有的心事都要提笔写下来，有时候拼贴，有时候出门晒太阳出门拍照，可能就是长大了一点，经历了一些生活的波折，漂泊，居无定所。下半年一直没有再怎么更新过微博了，越是脱节的时间久越是没有勇气，甚至有时候有点难以直视自己原来发的一些东西，像在看童年的自己，我的少女时代。有些东西、文字、图片确实可能都是出自我迎合的心态产出的。我感觉是这一年我才学会思考的，我突然开始了一些反思，关于生活、环境、社会之类的。

我也希望那些喜欢过去的我的你们，也会喜欢现在未来这样的我，这一年有过关于这个微博这样那样的想法，停止、继续、改变之类的，后来我直到十二月的一天，想到要到新年了，脑子里重复了一句话“新的一年又要来了，真好，又给人们带来了重新开始的借口，真好。”那就是“新”的意义，所以后来我在看冈本太郎的何谓新，觉得很激动。再到跨年前我准备发点字，但是还是再用心里的谬论逃避。我想的我或者该去微博上说说我怎么了呢？为什么最近没有出现呢，有一些朋友在微博上问我怎么了呢，我还在一些我很喜欢的朋友们的列表里被关注着，这才是让我很感动的点。不过她们有的加了我的vx也可以看到我的很多动态，疯疯癫癫的状态。

还好2019，又因为动荡的生活成长了，于我而言这一年最难的就是，就是我走了很远的路，是我自己一个人搀扶着我自己走了很远的路啊。我更希望未来年年月月的我都可以走更远的路，就像2019一样，一直一直没有停下来的成长，然后还希望自己保持这种心态，即使走了很远，也没有为此而感到满足，甚至觉得这不够，这样是混日子，我还要更热烈，更炙热，更丰富。未来的年年月月我还要更热烈，更炙热，更丰富。

每个人的起点不同，也许别人眼里根本不在乎的那些小小的进步，对于一些人来说已经难得可贵了。

努力是自己定给自己的行为规范，而不是臆想中的拼劲和耍狠，每一天都感觉到有所收获就够了，不用依靠他人来评判。

欲成大器，先要大气。大气之人，语气不惊不惧，性格不骄不躁，气势不张不扬，举止不猥不琐，静得优雅，动得从容，行得洒脱。

大气之人，如一朵花，花香淡雅而悠长；如一棵树，枝叶茂盛而常青。大气之人，能安安心心做好本分的角色，认认真真干好手头的事情。

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今天比昨天好一点，明天比今天好一点。不求大跃进，但求每天都能进一点。 ​​​王朔《致女儿书》 ​​​​ 你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似。

要学会经营自己的生活，不是天天混日子，也不是天天熬日子，而是天天享受日子。 ​​​​生活在纷扰的社会中，每天至少要留点时间给自己，透过静坐、思惟、反省，来找回自己。 ​​​​

​​​智者以别人的惨痛教训警示自己，愚者用自己的沉重代价唤醒别人。

挥霍并不是富有的象征，而是精神的贫瘠与贪婪的外化。

浪费并非因为腰包充实，而只意味头脑的空虚。

人生是一种无法抗拒的前进。 ​​​任何一个巅峰，都可能是下一个深渊的起点。

失败有时比成功更有价值，因为它前车之鉴、击人警醒、催人反思。 ​​​

与其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏明天。当眼泪流尽时，留下的应是坚强。把握今天，努力书写精彩的明天。 ​​​

一个人最好的状态是什么样？微笑挂在嘴边，自信扬在脸上，梦想藏在心里，行动落于腿脚。

既享受日常的仪式感，也能迎战任何生活中的小怪兽，让柴米油盐也开出花。

#21天安利Sunnee杨芸晴#
DAY9 印象最深的一条微博

这个我可能跟很多人都不太一样。
她鼓起勇气报名gs，还有那些走心小作文的微博当然印象也很深。
但提起这个问题，我脑中的第一选择居然是她在导师演唱会后发的这条微博。（图2）

其实那段时间，我正在为一个问题苦恼。
我们家可以较为随意地吐槽她的着装，比如大爷裤、素颜等等（当然吐槽太过头也是不行的）。但关于她的业务能力，就很少见到粉丝的讨论，尤其是高音和舞蹈。
我的观点是，业务能力粉丝在饭圈范围还是吹彩虹屁吧，我就亲历过看起来是李涛她舞蹈能力的帖子被节奏大师带跑偏的实例。

但是，那时我却有个隐隐的担心，粉丝彩虹屁吹多了是不是真的觉得她实力已经牛逼到什么程度了。
更担心本人听粉丝彩虹屁听多了会不会也被洗脑自己已经牛逼到什么程度了呢？

就在我苦恼的时候，我看到了她发这条微博。
这个苦恼瞬间就烟消云散了。

同样的，还有她在北京演唱会vcr里的那些话。
https://t.cn/EMHUF4P

粉丝心疼她，说“干嘛听黑子的，多看看我们粉丝啊”。

那种“我看你不爽，你做什么都是错”的黑子的话，当然没必要相信。
但“我看你很爽，你做什么都很棒”的粉丝的话，也就选择性相信吧。

能够享受聚光灯是艺人接受爱的能力，在灯光熄灭时看清自己，则是爱自己的能力。

我在一个关注很久的八卦号上，曾看过一篇文章里提到一个问题：
流量到底对自己的实力有没有B数？（图3）

作者观察和求证后的答案是：
他们是真的觉得自己很有实力。

就像《伤仲永》的故事，被万般呵护宠爱的流量就是那个天资聪颖的仲永，指责本人不思进取的时候，也要想想，每日生活在赞美声中，就算伸个胳膊都有人称赞辛苦了的状态下，如何察觉自己的努力根本不够呢。

她曾在一个采访中说“不想听到还年轻这句话，因为她已经听了7年了”。一直不知道如何表述我对她焦虑的感触，直到看了某位前辈提及年轻时的经历：
害怕“一天天白过”那种混日子的恐惧感。（图4）

这不就是曾经，以及现在的她吗。
19岁的直播里，她会感叹同样年龄的其他人实力出众，而自己却在“好寂寞”。
21岁的直播里，她还在感叹一年都没有作品，以及现在还会提到，没有作品（工作）就无法维持热度，会被忘掉。

这样的危机感，也是我对她能够自知自省有充分信心的一个原因。

当然，清晰的自我认知，不代表妄自菲薄。

我曾在以前的小作文里写过，感谢妹妹成名的时候是21岁，没有更早，在赞美的声音被无限放大前，尚且还有理性的评价的时候；也没有更晚，在自卑和不甘继续淹没掉她之前，终于熬过了不长不短的低谷期迎来朝阳的时候。

粉丝的赞美选择性地相信，但粉丝毫无保留的爱确实能让人更加自信和耀眼。

在大幕拉开时，请尽情享受掌声吧。