咳咳
小悟来啦
自我评价，我是个重友情的人，在过去到现在的时光里，我十分重视朋友，在没有恋爱的情况下 朋友就是最高的地位了 但我感情并不是只能“发挥”到友情这么高，于是我便将更高的感情注入到友情里面，表现为对待朋友的苛刻，尤其是异性朋友的苛刻，显然，这样很不好，对朋友来讲，明显是一种负担了，对我来讲，友情层次的敏感也不是一件好事。所以，我慢慢改掉这新的臭毛病，及时止损。
其二，发现舍友其实并不是因为女生颜值低而过分侮辱这种歪三观，某两只是围绕“破防”寻乐，不一一举例这种恶心行为了，从gxh到wh，我受够了这种行为了，我需要再剖析下这种行为 然后再去更好的应对。
其三，暑假留校，我愿意，暑假不回家，不太愿意。我想要好好努力，将自己科研搞出点成果，闲暇时间学学六级以及python，接触接触sql，那真是再好不过了，但是如果是一天也不回家，那可真是有点过分了，我有我想见的人，我很想见的人并不在天津。

在最深最重的时光里，我曾深爱你。
　　
　　你知道吗？
　　没能跟你好好说再见，竟成为了我这六年来，心里最遗憾最感到心痛的事情了没有之一。
　　
　　对不起，我还没准备好跟你好好说声，好久不见。
　　你怎么就出现了呢？
　　
　　十年前我可以肆无忌惮的出现在你身边，但此刻面对你我却感到很慌乱无措。
　　我曾无数次想过如果我们相遇，我该以何种心情去面对你？
　　
　　能再次遇见你，上天对我还不算太坏。
　　
　　如果这一生我们不能在一起，那么我的世界将从此不再见日光。 https://t.cn/RoZO0zX

时间过的很快，我们都变了，变得不在只是个孩子，不在只是懵懂不知。

这些年， 爱过，也开心过，也自己躲着哭泣过。谢谢在我青春里有你。以为一厢情愿就可以，可是事实并不是这样，转眼间，那么久的时间过去啦，不光自己骗自己也骗啦好多年，也让你心烦了好多次。在流逝的时光里以为什么都不重要，可在你的随便一句话里，一切都溃不成军。

我总是在自我欺骗，觉得在坚持一下会好的，你会看到我的好，可是一次又一次的自我伤害，让自己没有勇气了。

有时在想，哪怕是你喝多后室友的一个恶作剧，也会让自己开心好久，你心里还是有我的，可是当你亲口告诉我，不是你，只是朋友乘你和多啦来的恶作剧，我就觉得自己又被打入深渊。回想以前，会因为你的一个微笑，一个很小的事让自己很开心，也会因为你的朋友间的一句关心，激动不已。当然，也会因为你有女朋友了，自己躲起来哭过很多次，每一次你分手，我既开心又难过，开心是因为你身边没有其他人了，难过是因为你不开心。你总和我说：有些事可能是因为自己性格有点犟，觉得自己认为值就一直坚持。所有人都会有犯傻的时候，吃一堑长一智，之后就直接绕开了不要在继续纠结，因为根本就不值。有些旧东西可以丢了，不然后边美好呢东西就装不下了[機智]

再说我们还是认识了这么多年的同学／朋友。

一直以来总是不愿意你只把我当一般朋友，也不愿意你不理我。也因为自己的一厢情愿给你带来很多不好的影响，认识你你11年了，迟来的对不起，不管你接不接受。我知道，这么些年，我身边的朋友没有一个支持我喜欢你，没有一个赞成我的想法，她们总是说我笨，说我傻，总觉得我自欺欺人，总认为我自己给自己找不痛快，但也心疼我的傻可是，现在，我不后悔在过去的几年里自己的执着或是一厢情愿，谢谢你让我的青春不孤单。希望我们还能像你说的，是朋友。

不管以后你还会不会像自己说的，把我当成朋友，让我不时还可以和你聊聊天，还是说我们自此以后就只是认识。我觉得已经不重要了，经过了那么几年，各自身边也发生了各种各样的事情，有开心，有难过，可我们不知道意外和明天哪个先来，所以我们要乐观坚强，让自己空出内心去装入更美好的东西。不论你以后在哪和谁一起，都希望你像自己说的，会开心，会照顾好自己，会让自己变得更好。

虽然你的青春有我可能有些无可奈何，有些郁闷，有的只是不开心，但我感谢我的青春有你，谢谢你！