刚刚洗漱的时候听到隔壁单元的邻居在吵架，突然很感慨。
大概就是丈夫一直聊天，还对妻子藏着掖着，妻子怀疑他外面有人了，但是丈夫即使一直在下承诺，也不肯把手机给妻子看。这时他们的孩子开始哭，哭得特别伤心，可是争吵也没有停，这让我一下子就想到了自己。
那天心理老师谈起爱情中自己想找一个什么样的另一半，我就突然很感慨，特别想说，因为我觉得三观相合是两个人最重要的。我爸妈就三观不合，我不想说他俩到底谁的优点缺点啥的，但是他们婚姻的悲哀已经注定了我婚姻的悲哀。其实理解起来很简单，我原来以为我不懂，但是转专业不成之后我和蕾儿唠了好久，最终确定的一件事就是我是讨好型人格。
我爸脾气不好，总愿意生闷气，所有的情绪都写在脸上，再加上重男轻女一点，小的时候对我施加的冷暴力让我直到现在我都极度敏感，脸上或者眼神里一点点细微的变化都能深深地让我感到不安，就会很自然地先开始害怕，害怕是我做错了什么事情，然后会焦虑，担心处理不好事情而不能维护好这段关系，接下来是瞎想，开始想如果一切都成为了最坏的局面，我应该怎么做才能挽回……所以我不敢惹事儿，我知道我家里没有人会在我出事儿的第一时间去关心事实，而是先批评我，一如以前一样。我从来不是什么言听计从的孩子，但是我却从来不敢反抗，所有的想法啊、渴望啊，都留给自己实现。
我妈虽然相对于我爸还算是比较好的，她虽然脾气大，但是发完就过去了，虽然愿意挑我毛病，但是不吱声也就结束了，但是我觉得她对我的控制有点强。我仔细分析了，转专业的失落更多的是因为辜负了我妈的期望，我本人其实根本不在乎，这就是对我强加的多了，就成了我的。她总要我成为一个独立自由的女性，可是我也想试着当一个有人宠我的小女生，我不想当这个老大，我也想有个人跟我说，没事，天大的事儿哥哥/姐姐帮你顶着；我也想在我孤独难受的时候有个人能够跟我推心置腹地主动谈心；我也想有个人能在换季或者感冒的时候给我一个温暖的信息……可是我没有，做着这一切的都是我。
我现在虽然不向往爱情，但是如果我以后一辈子单身，原因一定是强势。我什么都能做到了，我要一个什么都不如我的干什么？但是我还是心怀希望，我希望能遇到我生命中能为我遮风挡雨的人，能理解我的心情感受，不在意我的小任性等等等。可我心里清楚，我哪里配得上啊。
那个孩子的哭声刺痛了我的心，三声泪沾裳，因为他就像从前的我。他们吵架的时候我怕，我怕极了，但是我哭的多大声都没有人理我，甚至可能无端引来一顿打骂。他们从来不知道我半夜多少次因为梦到他们吵架而惊醒过，他们也不知道我有多向往一个轻松和谐的家庭氛围，他们也不知道我心里到底了留下了什么。
我很不会和男生交往，因为我怕，因为我怕我爸。我妈不论出门多久，我都有可能因为他撒气而挨骂、挨揍，所以我妈去哪儿都带着我，哪怕我晕车难受哭哭唧唧闹心。
我清楚地记得那天我做好饭等他回家，因为我妈带二宝回姥姥家了，我怕他生气，我把一切都准备好了，等着他。果然，面色不佳，我只能小心翼翼地，盛饭的时候，手抖得厉害，胸腔憋闷地酸酸的，可是我不能说。
那次他无端发火给我骂了之后居然给我道歉了，还说要请我看电影，我当时和徐澳淇在一起，我差点就没控制住哭出来。我活了这么大，他终于知道做错事需要道歉了，可是我心里的疤痕已经揭不掉了，我总是能够轻易地原谅任何人，就是因为他，可是我也不恨他，他是我爸，老秦说了，在我和外人面前，他会选择我的。我所有的经历从来不敢和小姐妹她们说，因为她们没有像我这样的家庭，虽然张颖妈妈过世了，但是她爸爸很爱她，妈妈在世的时候也没有家庭不睦。每个人都有不一样的人生吧，可能她还羡慕我呢哈哈。
我说我自卑谁都不带相信的，但是确实是这样。那天我看了抖音，就是女孩儿一点也不粘男孩儿，也不查手机，不花男孩儿钱，什么都做好，就像一个没有感情的保姆，和他搭伙过日子似的。我以后就得那样，我觉得我对人，尤其是男生很难产生依赖。
为什么我很欣赏陈奇，因为他其实是一个情商特别高的人，虽然眼光不咋地。害，与我也无关，不过我确实不咋喜欢我明白姐。
就是这样，如果有一天我必须结婚，我会选一个喜欢我的，不是我喜欢的，因为我知道喜欢我的会对我好，我喜欢的不待见我只能让我卑微到泥土里。
愿我身边的每一个姑娘都能找到适合自己、相互喜欢的男孩儿，祝我身边的每一个男孩儿都能找到一个适合自己的女孩子。
至于我，随缘吧。#宝宝的少女心##冒个泡#
大概就是丈夫一直聊天，还对妻子藏着掖着，妻子怀疑他外面有人了，但是丈夫即使一直在下承诺，也不肯把手机给妻子看。这时他们的孩子开始哭，哭得特别伤心，可是争吵也没有停，这让我一下子就想到了自己。
那天心理老师谈起爱情中自己想找一个什么样的另一半，我就突然很感慨，特别想说，因为我觉得三观相合是两个人最重要的。我爸妈就三观不合，我不想说他俩到底谁的优点缺点啥的，但是他们婚姻的悲哀已经注定了我婚姻的悲哀。其实理解起来很简单，我原来以为我不懂，但是转专业不成之后我和蕾儿唠了好久，最终确定的一件事就是我是讨好型人格。
我爸脾气不好，总愿意生闷气，所有的情绪都写在脸上，再加上重男轻女一点，小的时候对我施加的冷暴力让我直到现在我都极度敏感，脸上或者眼神里一点点细微的变化都能深深地让我感到不安，就会很自然地先开始害怕，害怕是我做错了什么事情，然后会焦虑，担心处理不好事情而不能维护好这段关系，接下来是瞎想，开始想如果一切都成为了最坏的局面，我应该怎么做才能挽回……所以我不敢惹事儿，我知道我家里没有人会在我出事儿的第一时间去关心事实，而是先批评我，一如以前一样。我从来不是什么言听计从的孩子，但是我却从来不敢反抗，所有的想法啊、渴望啊，都留给自己实现。
我妈虽然相对于我爸还算是比较好的，她虽然脾气大，但是发完就过去了，虽然愿意挑我毛病，但是不吱声也就结束了，但是我觉得她对我的控制有点强。我仔细分析了，转专业的失落更多的是因为辜负了我妈的期望，我本人其实根本不在乎，这就是对我强加的多了，就成了我的。她总要我成为一个独立自由的女性，可是我也想试着当一个有人宠我的小女生，我不想当这个老大，我也想有个人跟我说，没事，天大的事儿哥哥/姐姐帮你顶着；我也想在我孤独难受的时候有个人能够跟我推心置腹地主动谈心；我也想有个人能在换季或者感冒的时候给我一个温暖的信息……可是我没有，做着这一切的都是我。
我现在虽然不向往爱情，但是如果我以后一辈子单身，原因一定是强势。我什么都能做到了，我要一个什么都不如我的干什么？但是我还是心怀希望，我希望能遇到我生命中能为我遮风挡雨的人，能理解我的心情感受，不在意我的小任性等等等。可我心里清楚，我哪里配得上啊。
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我很不会和男生交往，因为我怕，因为我怕我爸。我妈不论出门多久，我都有可能因为他撒气而挨骂、挨揍，所以我妈去哪儿都带着我，哪怕我晕车难受哭哭唧唧闹心。
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默认微博ID，要写其他ID请留言告知具体内容，我会不定期随缘揪小可爱写～
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由于平时比较忙，出稿时间不稳定，介意的就算啦～[给你小心心]
#五月天[超话]#
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#连琑反应[超话]#
涅槃（一）
军队，兵，娱乐⭕ ……这是我能想到的所有关键词了……可能会有一丢丢虐……
然后…他哥暂时没si，不要怕哈[二哈]
Ps:这是我瞎写的。。。我这文笔不叫稚嫩了，可能是还在形成胚胎的过程的[允悲]还有就是。。。更新随缘，可能随时弃坑跑路（应该不会，毕竟我怕被打死[二哈]）
最后……晚安 （我牙好疼[二哈]）
大纲和人物关系就先别看了吧。。。留点悬念[允悲]
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