想用文字记录下这个还没来得及合影的夏天：

几个月前给自己报名了网球课 由于运动强度太小 晚上下课 我顺路会去篮球场打球 就这样重拾了篮球 七月八月本来“预谋”逃班去飞伞 结果一切计划又被打乱 还好我找到了另一份快乐

东京奥运会被中国女篮吸引 感觉打得一手好球真的好帅 某一天自己练投篮无意被一大哥拉着组队打比赛玩 好像从那时候开始我也不再不好意思上场 虽然他们都是男的 虽然偶尔也不好意思认真防我

记得很清楚的一个周五 是我快乐暑假的开始 和几个小孩2打2 闹着玩 然后一中的两个奶帅的一看就是球打得很好的体育生要加入我们 就这样 我变成了和他俩一组 “欺负”另外三个人的组合 也是从那时候开始我就成了他们一口一个的姐姐 应该会好奇这个球场上唯一爱打篮球的小姐姐吧

再后来又打着打着 认识了一群初四篮球队的男生 有一天的一次组合之后 他们开始主动找我一起打球 打打闹闹 我也是他们可以分享单纯快乐的小伙伴 突然发现初中时代的感情多么的纯粹 美好 和他们一起玩的每个晚上 我都是在嘻嘻哈哈声中度过的

一次随意的一句我也是一中的 隐约感觉我被场下一中篮球队的小弟弟们议论了 终于在球场熄灯后要散了的时候 他们开口问我 姐姐是哪一届的 突然我也不知道我是哪一届的 感觉高中离我怎么那么遥远 他们竟以为我刚上高中 大概是想和我成为队友吧 结果当场就被暴击了 我竟然比他们大15岁[笑cry] 但是还可以愉快的玩耍

就这样 我每次的转身 突破 投篮都会被小兄弟们叫好 就这样 大叔局也会找我一起打比赛 不过大叔是真防守 就这样 我也会被人单挑 每次都在起哄下结束 就这样 不管我打的烂与好 每天我都想练球和打比赛

晚上的快乐还有一部分来自足球场 因为我们累了草地一坐就开始斗地主 和我名字读音只差一个字的奶帅小兄弟合伙“抽老千”他也能打完了在球场愉快的告诉他的小伙伴

昨天晚上的快乐来自于抽老鳖 一块钱一局的那种 不过最后是我给他们一人买了一份烤冷面 不知道多年以后还会不会记得这个和他们一起打篮球 打扑克 被他们操心为什么还不结婚的小姐姐

其他的一些小感触 也充满在生活的各个角落 由于我中午总跑出去健身 进进出出厂区大门 开始的时候车牌号不被识别 保安小哥哥总是很耐心的每次给我开门 有一天巨热的中午我进门给他一瓶饮料 他说什么也不肯收 我没有勉强 又有一天我进门摇下车窗他给我测体温 我顺手递了一根香蕉给他 他一直说不好意思 因为我觉得大热天他真的也蛮辛苦的 只想说生活中的好意 其实都是相互的

身每天都有在健 偶尔也会懒 但穿了显肩背的背心 或者辅助拉起第一个引体 也会让我开心好久

这个夏天并不想再见 因为我还没来得及和大家一起拍照 还没有打够认真又欢乐的球赛 还想草地上随便盘腿坐下你一言我一语 然后打打斗地主 我说 你们现在的学生时代是最好的年华 我虽然羡慕 虽然不想长大 但现在应该也是我最好的年华吧[兔子]

#NJ清屿[超话]#呜呜呜X﹏X刚刚刷超话，刷到了一个，是一位小姐姐在知乎上有搜到屿哥了，我好奇，就去搜了一下，然后，我看到一个评论，说“所以这个男人，只要他想，一举一动，皆能蚀入骨髓”

对啊！屿哥真的好细节！他真的很棒！很好很好！ 文章内容有一段话是这样的“可能他的年少时光并不像别人那么美好，也许正是因为自己淋过雨，所以，总想着给别人撑把伞吧！呜呜呜呜屿哥！真的太暖心了”！ 他对爱他的粉丝细心，真心，暖心，他共情能力强，总想着为别人，为粉丝做些什么，他真的太好了！！！绝世屿哥！！！！

我常常会觉得自己可能真的要孤独终老了。

没有特别喜欢的人，也没有人来特别爱自己，我可能真的就要一个人去过完这漫长的一生了。

过去我是个很怕孤独的人，现在却也只能接受这个现实。很希望有个人能来把我的心填满，但也知道，自己恐怕永远都遇不见合适的人了，再多的幻想都只是徒劳。

过去我们或多或少都曾喜欢过一个人，依靠在对方的肩膀上说过悄悄话，戴着同一副耳机听同一首歌，有过很多幸福的时刻，但也有过特别揪心的回忆。

在离开那个人以后，突然发现自己好像失去了喜欢一个人的能力，或者说自己全部的热情和爱都给了他，便很难再对别人提起兴致了。

我跟朋友聊过这个问题，为什么我们越长大，越遇不见可以去喜欢的人了？为什么越是渴望爱情却越恐惧恋爱？

想回到过去，喜欢是一件多简单的事。可能是因为他的白衬衫很干净，他笑起来很好看，他篮球打得很好又很会耍帅，又有可能是因为他过马路的时候会让你走在里边，在下雨天里给你送过伞。

那个时候喜欢一个人的理由千奇百怪，但现在却很难找到一个特别喜欢的人。

我们小心翼翼的试探，如果对方对自己是冷冰冰的，那自己就会迅速抽回想要触碰他的手。我们没有过去那么傻了，不会再在一个不喜欢自己的人身上付出心力了。

想起我曾经很喜欢一个男生的时候，天天像打了鸡血一样，在他身边转来转去。

每次逛商场，不是挑自己喜欢的衣服和包包，而是去到男装区，先帮他买一些好看的衬衫和外套。会一天给他发很多条信息，还会帮他准备早餐，做成爱心便当送到他手里。会提前订好机票做好攻略，只因为他随口提了一句想去某某城市旅行。

我对他的好，他都欣然接受，没有回报。但爱情是讲究平衡的，总是一厢情愿的去付出，却得不到任何的反馈，时间久了，会很累很累，累到我不想再喜欢他了。

其实爱情里的傻姑娘太多了，我承认自己过去也是，但现在我只想聪明一点。不去爱，就意味着可以少经受一点伤害。

前段时间跟好朋友聊天，她说自己其实很想谈恋爱，想被人宠溺，想去无所顾忌的喜欢，想有个人能当自己的大树。

但是她找不到，没有那种一看见就喜欢的不得了的人出现。真的有人对她表达好感想要在一起的时候，她想了又想，摇摇头还是算了。

我特别能懂这种感觉，恋爱恐惧症晚期，心好像已经死了一样，见到谁都惊不起一点涟漪。

很多人说我们单身是因为眼光高，都让我们不要再挑来挑去了。可他们不知道的是，我们如果连一个喜欢的人都没有遇见，又怎么去谈恋爱呢？

这些年里面有人来，有人走。来的人是不知道自己什么时候能再心动一番，走的人或许已经遇见了所爱，又或者她已经放弃了等待。

我知道吃到喜欢的甜品、听到喜欢的音乐是什么心情，却不知道百分之百喜欢一个人的心情是什么样子。

很好奇我到底什么时候才能遇见一个帮我治愈好恋爱恐惧症的人，很羡慕别的小哥哥小姐姐都有自己特别喜欢的人可以去爱。

天气越来越冷了，不如开始试着去喜欢一个人吧，或许那样就能暖和一点了。但仔细想想还是算了，把心交出去的过程很累，我真的怕了。

我没有特别喜欢的人，我，恋爱恐惧症，晚期。