醉醺醺又一天,感觉脑子的左边是面粉右边装的是水,一晃动变成了浆糊,回想曾经我多么自律啊,不熬夜不喝酒也不写日记,傻乎乎地过着,而如今呢?浑浑噩噩不自信,还是个邋遢的酒鬼,低垂,慌张…还记得曾经有人控告我,说我半夜偷了玫瑰,城墙有我攀爬的痕迹[泪]无人为我辩解
你说,我是那个賊吗?你说,我真的做错过吗?在你口渴的时候,我不曾想用我的血供奉你吗?你说我为此荒芜的青春有人偿还吗?它不敢说话,它扭过头去,一言不发[揣手][跪了]我只能偷偷买回玫瑰栽种回去,用我的眼泪洒满肥料
自那以后,我从不示人,与有没有痕迹无关,这个世界有人上车,有人下去,有人从窗户里丢果皮和手帕,我只能逆光而坐,低头,一个人坐到漫天星宿,对自己说回去,等不到了,再也等不到了,以后的月亮圆不圆都再也与我无关,我该下车回去了
醉过今天,我该了却一切的事情,回到折多山了,我没有决定什么,却这样被安排了,以后的路会不会越走越危险,走到深夜也无法停下来?也许中年的人生错综盘结,一说就错,像我这样没脑子的人,许多事情还没经过就成往事,在街头晃荡,疼一疼就会过去,我不说疼因为风吹过,无痕
愿以后的日子不屑于月光,既然我只是一棵草那就应该与风为伴,月亮太高了,五月,请让我蓝透,请把往事一把抹平
所谓的朱砂痣比雨更狂暴,打下来,垂下来,还有那诛心的月光,拒绝掩盖的就是一无是处,不白到扭曲不放手,我不闪躲,山可穷,水可尽,就当我是撒泼无奈耗尽一生,谁不是前半生端着,后半生就端不住了,这让人恐惧的光,让我在尘世的爱也不敢声张,也许它还在那个灯火不熄的城市爱不同的人,受同样的温暖和伤害,而我以后每天打扫折多山的院子,想想它还在人间,我打扫得更仔细
即使被欺负我也不会叫,被诬蔑我也不会皱眉但是我知道更多的是,一颗再不开花的树为什么还这样绿着
你说,我是那个賊吗?你说,我真的做错过吗?在你口渴的时候,我不曾想用我的血供奉你吗?你说我为此荒芜的青春有人偿还吗?它不敢说话,它扭过头去,一言不发[揣手][跪了]我只能偷偷买回玫瑰栽种回去,用我的眼泪洒满肥料
自那以后,我从不示人,与有没有痕迹无关,这个世界有人上车,有人下去,有人从窗户里丢果皮和手帕,我只能逆光而坐,低头,一个人坐到漫天星宿,对自己说回去,等不到了,再也等不到了,以后的月亮圆不圆都再也与我无关,我该下车回去了
醉过今天,我该了却一切的事情,回到折多山了,我没有决定什么,却这样被安排了,以后的路会不会越走越危险,走到深夜也无法停下来?也许中年的人生错综盘结,一说就错,像我这样没脑子的人,许多事情还没经过就成往事,在街头晃荡,疼一疼就会过去,我不说疼因为风吹过,无痕
愿以后的日子不屑于月光,既然我只是一棵草那就应该与风为伴,月亮太高了,五月,请让我蓝透,请把往事一把抹平
所谓的朱砂痣比雨更狂暴,打下来,垂下来,还有那诛心的月光,拒绝掩盖的就是一无是处,不白到扭曲不放手,我不闪躲,山可穷,水可尽,就当我是撒泼无奈耗尽一生,谁不是前半生端着,后半生就端不住了,这让人恐惧的光,让我在尘世的爱也不敢声张,也许它还在那个灯火不熄的城市爱不同的人,受同样的温暖和伤害,而我以后每天打扫折多山的院子,想想它还在人间,我打扫得更仔细
即使被欺负我也不会叫,被诬蔑我也不会皱眉但是我知道更多的是,一颗再不开花的树为什么还这样绿着
捡起孤独旅行
1
很少在深夜写稿,但是桂林刺骨的寒风,让我的心底凉飕飕的,那种莫名的失落感,那份久违的孤独感,突然就盈满了心头。
距离除夕倒计时的第三天,我踏上了回家的路。回家,是一个多么温馨的字眼,温暖而祥和、喜悦而迫切,可是我拥有却只有茫然和不知所措。
说实话,我一点都不念家,也不想回家。我有时候很羡慕那些想家的人,因为我知道他们是在想自己的父母,可是我一点都不想自己的父母,有时候我甚至会怀疑自己是不是不够孝顺,所以每个传统的节日我都会给父母发红包,他们也会欣然地接受并回复一句谢谢。
生活总是需要有一些形式主义的东西存在,譬如回家这个事情。腊月里,不知道从什么时候开始,同事见面打招呼的语术变成了:
“你啥时候回家呀?”
“你开始抢回家的票了吗?”
每当同事问起我啥时候回家的时候,我总是会说二十七八号吧,其实我都不知道自己要不要回家,我难道要跟他们实话实说,如果那样的话是不是显得很不孝顺?于是,我开始去关注购票软件啥时候放春节的票,也开始用同样的语术去跟周围的同事打招呼,每当有人说他不想回家的时候,我甚至会去劝他:还是回趟家吧,哪怕回去看一眼都行。说来搞笑,我这样劝别人的时候我自己都还没有开始买回家的票,就像回家是一种精神信仰一样。
可是,回家难道不就是精神信仰吗?
在外漂泊的人,遭受了多少冷眼和艰辛,回家可以获得重新出发的力量;
在外流浪的人,经历了多少颠沛和流离,回家可以获得丢失已久的初心;
在外奋斗的人,肩负了多少压力和挫折,回家可以获得期待已久的踹息。
而我呢?回家到底是为了什么?我是在外漂泊呢,还是在流浪,抑或在奋斗呢?好像都有,又好像只有流浪。
2
每个人在每个阶段都喜欢期待一些什么,就像准备回家的我期待能够有一个同行的人一样,深圳北到桂林北,18点半到23点半。
以前听过最多的一句话就是“期望越大失望越大,失望的多了就不再期待了。”人们总喜欢给一些名言强拉因果而忽略其他要素的影响,不是断章取义就是过度解读,如果说失望多了就不再期待了,那为什么我期待有个能够一起回家的人28年了,现在还在期待?可是对于某些人和某些事,这句话却又是如此的正确。
我期待你能够给我理解和体量,我期待你能够给我温暖和治愈,我期待你能够给我鼓励和陪伴,好像每个人都有这样的期待,可是并不是每个人都能够给你这样的期待。
熙熙攘攘的火车站,看到每个人都带着口罩,更容易透过眼神看到他们内心深处的想法,有的人眼里有火,家里有贤惠的妻子、健康的儿女在等着他们;有的人眼里有光,他们会用假期好好跟自己心爱的人去旅行,去一趟三亚、去一趟稻城,或者去办一场令人羡慕的婚礼;有的人眼里有沙,社会的残酷磨平了他们的棱角,他们想去养养伤,想静静地感受时间的流逝,听一听除夕的爆竹声。
而我期待有人能够陪我去一趟三亚。
3
拉着行李、背着书包走出车厢,发现自己不知道该去哪儿,于是跟着人流走。
这个时候,看到一个穿着白色外套、提着个纸袋的女生从旁边走过,这人竟然是我在广州南站碰掉她雨伞的那个女生,当时在广州南站中转时,人很多、标示牌也多,在我晕头转向的时候不小心碰掉了她纸袋里的雨伞,我帮她捡起来说了声“不好意思”就离开了,人的一生中总是会遇到很多这样的人,你这辈子只能见上一面,甚至都记不清他们的容颜,只能凭借感觉去辨识,而在这短短的5个小时内,我竟然能这么迅速地辨识出是她,这也算得上是半个缘分了吧。
这可不是我第一次感觉到缘分的存在了。
我有时候会觉得我们每个人都像是在命运的设计中而活着,命运一定会让你体会到人间所酸甜苦辣,快乐与悲伤、知足与遗憾、自由与无奈,人生的五味杂陈,应有尽有的让你体会个够,你不可能永远快乐,你也不可能永远悲伤,有的人到来是给你带来快乐与悲伤,他们会让你感觉你就是这个世界上最幸福的人,也会让你明白什么是无法抹去的悲伤;有的人的存在是来教你如何学会知足,没有人会喜欢遗憾,后知后觉是遗憾最大的制造商,可是人生没有后悔药,如果时间能够倒流,你真的能将遗憾弥补吗?遗憾是理想主义性格最大的敌人,你永远不要低估他们对美好剧情的幻想,如果可以,请永远不要给自己后知后觉的机会。
来到酒店,办理好入住后,发现这个房间还不错,相对于深圳而言,真的算是物美价廉了,离出站口很近,而且旁边有很多烧烤摊,刚好肚子咕咕在叫,才发现都11点多了自己还没吃晚饭。
我放下行李就去烧烤摊,在这里吃烧烤的人也不多,也就三四个,每人一张桌子独自在边玩手机边吃着,其中还有一个女生,我点了两串鸡爪、一串鸡中翅和四串掌中宝,也找了个空桌子坐下开了一罐王老吉。
2022.1.28日写于桂林
1
很少在深夜写稿,但是桂林刺骨的寒风,让我的心底凉飕飕的,那种莫名的失落感,那份久违的孤独感,突然就盈满了心头。
距离除夕倒计时的第三天,我踏上了回家的路。回家,是一个多么温馨的字眼,温暖而祥和、喜悦而迫切,可是我拥有却只有茫然和不知所措。
说实话,我一点都不念家,也不想回家。我有时候很羡慕那些想家的人,因为我知道他们是在想自己的父母,可是我一点都不想自己的父母,有时候我甚至会怀疑自己是不是不够孝顺,所以每个传统的节日我都会给父母发红包,他们也会欣然地接受并回复一句谢谢。
生活总是需要有一些形式主义的东西存在,譬如回家这个事情。腊月里,不知道从什么时候开始,同事见面打招呼的语术变成了:
“你啥时候回家呀?”
“你开始抢回家的票了吗?”
每当同事问起我啥时候回家的时候,我总是会说二十七八号吧,其实我都不知道自己要不要回家,我难道要跟他们实话实说,如果那样的话是不是显得很不孝顺?于是,我开始去关注购票软件啥时候放春节的票,也开始用同样的语术去跟周围的同事打招呼,每当有人说他不想回家的时候,我甚至会去劝他:还是回趟家吧,哪怕回去看一眼都行。说来搞笑,我这样劝别人的时候我自己都还没有开始买回家的票,就像回家是一种精神信仰一样。
可是,回家难道不就是精神信仰吗?
在外漂泊的人,遭受了多少冷眼和艰辛,回家可以获得重新出发的力量;
在外流浪的人,经历了多少颠沛和流离,回家可以获得丢失已久的初心;
在外奋斗的人,肩负了多少压力和挫折,回家可以获得期待已久的踹息。
而我呢?回家到底是为了什么?我是在外漂泊呢,还是在流浪,抑或在奋斗呢?好像都有,又好像只有流浪。
2
每个人在每个阶段都喜欢期待一些什么,就像准备回家的我期待能够有一个同行的人一样,深圳北到桂林北,18点半到23点半。
以前听过最多的一句话就是“期望越大失望越大,失望的多了就不再期待了。”人们总喜欢给一些名言强拉因果而忽略其他要素的影响,不是断章取义就是过度解读,如果说失望多了就不再期待了,那为什么我期待有个能够一起回家的人28年了,现在还在期待?可是对于某些人和某些事,这句话却又是如此的正确。
我期待你能够给我理解和体量,我期待你能够给我温暖和治愈,我期待你能够给我鼓励和陪伴,好像每个人都有这样的期待,可是并不是每个人都能够给你这样的期待。
熙熙攘攘的火车站,看到每个人都带着口罩,更容易透过眼神看到他们内心深处的想法,有的人眼里有火,家里有贤惠的妻子、健康的儿女在等着他们;有的人眼里有光,他们会用假期好好跟自己心爱的人去旅行,去一趟三亚、去一趟稻城,或者去办一场令人羡慕的婚礼;有的人眼里有沙,社会的残酷磨平了他们的棱角,他们想去养养伤,想静静地感受时间的流逝,听一听除夕的爆竹声。
而我期待有人能够陪我去一趟三亚。
3
拉着行李、背着书包走出车厢,发现自己不知道该去哪儿,于是跟着人流走。
这个时候,看到一个穿着白色外套、提着个纸袋的女生从旁边走过,这人竟然是我在广州南站碰掉她雨伞的那个女生,当时在广州南站中转时,人很多、标示牌也多,在我晕头转向的时候不小心碰掉了她纸袋里的雨伞,我帮她捡起来说了声“不好意思”就离开了,人的一生中总是会遇到很多这样的人,你这辈子只能见上一面,甚至都记不清他们的容颜,只能凭借感觉去辨识,而在这短短的5个小时内,我竟然能这么迅速地辨识出是她,这也算得上是半个缘分了吧。
这可不是我第一次感觉到缘分的存在了。
我有时候会觉得我们每个人都像是在命运的设计中而活着,命运一定会让你体会到人间所酸甜苦辣,快乐与悲伤、知足与遗憾、自由与无奈,人生的五味杂陈,应有尽有的让你体会个够,你不可能永远快乐,你也不可能永远悲伤,有的人到来是给你带来快乐与悲伤,他们会让你感觉你就是这个世界上最幸福的人,也会让你明白什么是无法抹去的悲伤;有的人的存在是来教你如何学会知足,没有人会喜欢遗憾,后知后觉是遗憾最大的制造商,可是人生没有后悔药,如果时间能够倒流,你真的能将遗憾弥补吗?遗憾是理想主义性格最大的敌人,你永远不要低估他们对美好剧情的幻想,如果可以,请永远不要给自己后知后觉的机会。
来到酒店,办理好入住后,发现这个房间还不错,相对于深圳而言,真的算是物美价廉了,离出站口很近,而且旁边有很多烧烤摊,刚好肚子咕咕在叫,才发现都11点多了自己还没吃晚饭。
我放下行李就去烧烤摊,在这里吃烧烤的人也不多,也就三四个,每人一张桌子独自在边玩手机边吃着,其中还有一个女生,我点了两串鸡爪、一串鸡中翅和四串掌中宝,也找了个空桌子坐下开了一罐王老吉。
2022.1.28日写于桂林
《不要在夜晚掌灯》
此刻我只是想出发
只是想捧起你的脸再次端详
不要掌灯
这一点轻黑正好抹平
我看见的岁月之痕
我要捡起那金色的落叶
在回乡的旅途上
对着所有风中漂浮的脸
一路呼喊
天黑了乡亲们
请为我掌上一盏灯
让我认清回家的路
让你们看一看
这个出走几十年的人
在夜色中归来
#快乐九月# https://t.cn/z8A8PyQ
此刻我只是想出发
只是想捧起你的脸再次端详
不要掌灯
这一点轻黑正好抹平
我看见的岁月之痕
我要捡起那金色的落叶
在回乡的旅途上
对着所有风中漂浮的脸
一路呼喊
天黑了乡亲们
请为我掌上一盏灯
让我认清回家的路
让你们看一看
这个出走几十年的人
在夜色中归来
#快乐九月# https://t.cn/z8A8PyQ
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