垃圾场？
这一年多来一直不是很开心
可能开始上班后 生活就越来越不精彩
或者说是越来越放任自己得过且过
每一天都在提心吊胆没有安全感
希望妈妈身体一定要健健康康的
看到有的朋友结婚怀孕
有的朋友谈着甜蜜的恋爱
有的朋友只身在外不愿回家
我都不羡慕 他们好就是最好的
但是我为什么每天都这么不开心呢
而且越来越不开心了
我好讨厌现在的生活 状态 一切一切
我觉得我越来越孤独了 但我又享受这份孤独
想看个电影 也不知道应该找谁看
感觉大家都在慢慢步入既定的轨迹
不好打扰
可是以前明明就是随便一喊就出来了啊
可能是自己想太多
也可能是越来越不知道怎么跟人相处了吧
我知道永远在怀念过去的人
就是没有进步的人
对的 我就是没有进步
或许是懒惰吧 懒惰会让人越来越差劲
越来越退步
总之 本命年 2019年 24岁
我很不快乐 一点也不快乐
找不到原因 没有方向
喜欢独处
又有点孤独
离2020年还有十几天
2018年的元旦 我在宿舍安安静静收拾行李
准备回家过年 但心里很难过因为快毕业了
青春啊 真是个被说烂的词 可我就是舍不得它
2019年元旦 我在贵阳 和朋友跨年
2020年元旦 我想会很无聊的过一天吧
以前 我也挺快乐的啊 每天嘻嘻哈哈
对待朋友也随和
现在怎么笑不起来 也拘谨了
是因为夜深了所以想法多了吗
我不知道
但我一直不开心
是真的

想到前天坐在宿舍楼下哭的场景
那天绝望到说自己很可怜啊
可怜到我要发一条朋友圈说“我好伤心，有没有人可以陪我一下”
幸好屁给我打了个电话
今天突然很需要人帮我个忙
我说小问题肯定会解决的然后开始找人
我真的拼尽全力去按我的关系列表找人
最后竟然可怜到我要在班群发“求求各位，能跟我换个学号嘛”
幸好美女一口答应了
有时候觉得幸运又不幸 我哪有那么多幸好啊 并且再多的幸好也比不过那些绝望来的深刻 我是不是把朋友这种奢侈品看的太重要了 或者电视剧看多了什么上刀山下火海 别人一辈子就一个朋友我哪能幻想我还能在哪里都找到朋友 但有时候过分虚无的快乐事后让我觉得我好孤独啊 孤独到害怕没有朋友 我什么时候是这么一个不勇敢的人了
我希望有人可以听我说我很难过 就安静的听我说 不值得没必要这种话我不用听我都知道 悲伤不会让我前进我也知道 可是我就是很伤心我也就是想伤心
我真的很难过没有遇到新的能够听我说“我很伤心”的人 但是我又差点忘记了我已经遇到了会愿意听我说的人 要遇到和他们一样的人真的是在为难这个世界了 他们太独一无二了

讨厌这种东西。。。就算是想拉近同学距离也不行。。。抽到的是完全陌生的同学 一想到我要给陌生人送礼物还要假装很快乐就很想死。。。在现实感觉越孤独我就越依赖手机 对外界社交毫无兴趣 然后感觉更孤独 形成一个恶循环。。。不是好事 但暂时不想改变
不知道自己怎么了 人人都在倡导打开自己 但我只想永远缩在我那个有很漂亮的香樟在窗外 有很漂亮光线的小房间 但我回不去了呀 我搬家了还出来上学了。。。。。。。那间房子估计要卖掉了。。。。我再也没有我的安全领域了。。。。。。我恨不得念一辈子高中啊。。。。。。