身体出现以下症状，多半是肝郁脾虚了
你是不是不喜欢说话，总是闷闷不乐，喜欢独处，喜欢安静，不喜热闹，怕见生人，容易烦躁，易上火，稍有点儿小小的不如意即大发雷霆，自己很难控制好。另外，也多伴有手脚发冷，食欲不振，面色苍白，胁胀作痛、情志抑郁、腹胀、便溏等脾虚症状。这是典型的肝郁脾虚。多因情志不遂，而致肝气郁结，脏腑功能失调。常见于泄泻、胁痛、腹胀、腹痛、月经不调、带下病等疾病中。当一个人肝气不舒，疏泄能力就下降了。脾胃失去了肝气的帮助，好像失去了伴侣一样，变得呆呆的（如纳呆），没有劲头工作。这种肝失疏泄、脾失健运的状态，我们叫它肝郁脾虚。#健康##肝病##乙肝大三阳##超能健康团#
你是不是不喜欢说话，总是闷闷不乐，喜欢独处，喜欢安静，不喜热闹，怕见生人，容易烦躁，易上火，稍有点儿小小的不如意即大发雷霆，自己很难控制好。另外，也多伴有手脚发冷，食欲不振，面色苍白，胁胀作痛、情志抑郁、腹胀、便溏等脾虚症状。这是典型的肝郁脾虚。多因情志不遂，而致肝气郁结，脏腑功能失调。常见于泄泻、胁痛、腹胀、腹痛、月经不调、带下病等疾病中。当一个人肝气不舒，疏泄能力就下降了。脾胃失去了肝气的帮助，好像失去了伴侣一样，变得呆呆的（如纳呆），没有劲头工作。这种肝失疏泄、脾失健运的状态，我们叫它肝郁脾虚。#健康##肝病##乙肝大三阳##超能健康团#
再见了，虎头！
老王和老罗夫妻俩，互相开了一辈子玩笑，如果评判一下，可以说旗鼓相当，不分胜负。
他们第一次见面，是在介绍人家里。当时，还都是二十多岁的年轻人，没资格称老王和老罗。小王在轧钢厂当钳工，小罗在纺织厂当挡车工，中间隔着大半座城市。介绍人家住平房，小王来得晚了点，从外屋往里屋走时，心里有点儿急，没留神绊在了门槛上，一个踉跄半跪在小罗面前。
小罗看他一眼，满脸严肃地说：“免礼平身。”
小王紧跟着接了句：“太后吉祥！”
小罗说：“好像反了。”
小王说：“那咱重来一遍。太后吉祥。”
小罗说：“免礼平身。”
介绍人丈二和尚摸不着头脑，好半天问：“你们俩什么情况，是不是以前就认识？”
两个人互相看一眼，不约而同说：“不认识，但以后可以好好认识认识。”
他们俩一周约会一次，那时候还没有大礼拜，通常都是周六下了班，小王骑着自行车，穿过大半座城市赶到纺织厂接小罗。两个人先骑行一段，到人少的路段下来步行，当时的说法叫压马路，和看电影一样，也是件挺浪漫的事。周一到周五，他们也没闲着，一到午休，就溜进车间办公室，给对方打电话。
“我在纺织厂门口呢，拿着你爱吃的红烧肉。”小王说。
“等我一小会儿，五分钟就到。”小罗答。
两个人对着话筒聊一阵，小王像忽然想起来似的说：“这么半天了，你咋还没到？肉都凉了。”
小罗说：“还说呢，我到半天了，咋没看着你？”
他们相处了一年多时间，第二年五一，到民政局领了结婚证。走出办事大厅门口，小王咂着嘴表示遗憾：“刚才照相时，坐我旁边那个女的，长得可真漂亮，要是早遇到她，我就不和你结婚了。”
小罗也满脸遗憾：“咱俩想到一块了，坐我旁边那个男的，也特别精神。”
小王说：“那咋办呢，婚都结了？”
小罗说：“将就着过吧！”
两个人家都不在本地，资历浅没分到房子，结婚后，半租半借，住进了熟人——就是当初那个介绍人的一间平房里。家具就只有两口板柜和一只大衣柜。
为了增加收入，小王给自己找了一份工，下班后去一家私人小钢铁厂加工零件，挣点计件工资。小罗在家里做好了饭，估计丈夫要回来了，就赶紧躲起来。
小王在屋子里转一圈，没见到妻子，自言自语地说：“我老婆哪去了？”
“让人家拐跑了。”小罗在衣柜里答。
“谁拐的？”
“我拐的。”
“太谢谢你了，可算把那个败家老娘们儿弄走了。”
“拐走她，我给你当老婆中不中？”小罗说着从衣柜里走出来。
小王上下打量一气：“咋不中呢，你比她可强多了。”
他们第一个孩子是女儿，因为胎位不正，折腾了大半夜才总算生出来。小罗累得像滩泥似的堆在病床上。小王心疼媳妇，看着看着，不由自主地流下两行泪。小罗睁开眼睛，告诉他自己挺好，用不着难过。
小王反倒哭出了声：“我不是为你，是为我自己难过，医院里那么多产妇，生的都是有胳膊有腿儿的小孩，就只有我老婆，生的是一只蛋。”
小罗也来了劲，满脸惊喜说：“咱要发财了吧，你赶紧请专家来看看，没准是只恐龙蛋。”
“恐龙都灭绝了，你咋能生出恐龙蛋？”
“那我生的就是王八蛋，正好随你，也姓王。”
他们夫妻俩给对方起了很多外号，随着年龄增长，有一些慢慢被淘汰了，只有两个称呼，一直延续了下来。一个是虎头，另一个是二大妈。虎头很好理解，就是虎了吧叽不太正常的意思，二大妈是什么意思呢？其实和虎头也差不多少，只是变换了一种说法罢了。
老罗七十岁时，牙先老了，去诊所，镶了半口假牙，戴上假牙，心里有些慌乱，问老王，自己是不是变了模样。
老王左右端详一番说：“模样没咋变，你试试看，还能不能咬人？”
老罗抓过他胳膊，咬了一口，摇摇头说：“试也白试，我咬的这个老东西，不是人。”
三年后，老罗查出了胃癌，肚子打开，医生说已经到了晚期，怕是活不了几天了。老王心里难过，表面上还硬撑着，不时汇报一下孙男娣女的情况，都是报喜不报忧。
老王说：“咱大孙子，这阵子成了香饽饽，三四个长得像电影明星似的女孩儿，争得急脾酸脸的，都非要嫁给他。”
“那咋办呢？不行就都娶了吧！”
“可惜，咱国家的《婚姻法》不允许。”
“要不然，让大孙子带上那几个老娘们儿，移民到非洲去？”
“我看行。”
老罗临走之前，把老王叫到枕头边，在他耳根底下神秘地说：“其实，我没死，只是躲到了咱家的衣柜里，你别心急，等到七七四十九天过后，我就能回来了。”
料理完妻子的丧事，老王回到家中，眼睛看到这里，心空一下，看到那里，心又空一下，四周看一圈，心就空得像一片冬天的田野。最后，他的目光落到那只衣柜上。这么多年里，他们换了几次房子，但这只衣柜却始终没有扔。
老王走到衣柜前，手放在柜门上，想起七七四十九天的话，到底没有打开。一七那天傍晚，老王又站在衣柜前，忍了忍，仍然没有打开。三七那天夜里，老王到底没忍住，还是把衣柜打开了。
他在最下面的搁板上找到一个纸包，打开纸包，里面还有一个纸包，再打开，又有一个……连着打开七个纸包，他看见纸上写着一句话：再见了，虎头！就知道你板不住，现在我回不来了，你自己一个人在世上受罪吧！
老王和老罗夫妻俩，互相开了一辈子玩笑，如果评判一下，可以说旗鼓相当，不分胜负。
他们第一次见面，是在介绍人家里。当时，还都是二十多岁的年轻人，没资格称老王和老罗。小王在轧钢厂当钳工，小罗在纺织厂当挡车工，中间隔着大半座城市。介绍人家住平房，小王来得晚了点，从外屋往里屋走时，心里有点儿急，没留神绊在了门槛上，一个踉跄半跪在小罗面前。
小罗看他一眼，满脸严肃地说：“免礼平身。”
小王紧跟着接了句：“太后吉祥！”
小罗说：“好像反了。”
小王说：“那咱重来一遍。太后吉祥。”
小罗说：“免礼平身。”
介绍人丈二和尚摸不着头脑，好半天问：“你们俩什么情况，是不是以前就认识？”
两个人互相看一眼，不约而同说：“不认识，但以后可以好好认识认识。”
他们俩一周约会一次，那时候还没有大礼拜，通常都是周六下了班，小王骑着自行车，穿过大半座城市赶到纺织厂接小罗。两个人先骑行一段，到人少的路段下来步行，当时的说法叫压马路，和看电影一样，也是件挺浪漫的事。周一到周五，他们也没闲着，一到午休，就溜进车间办公室，给对方打电话。
“我在纺织厂门口呢，拿着你爱吃的红烧肉。”小王说。
“等我一小会儿，五分钟就到。”小罗答。
两个人对着话筒聊一阵，小王像忽然想起来似的说：“这么半天了，你咋还没到？肉都凉了。”
小罗说：“还说呢，我到半天了，咋没看着你？”
他们相处了一年多时间，第二年五一，到民政局领了结婚证。走出办事大厅门口，小王咂着嘴表示遗憾：“刚才照相时，坐我旁边那个女的，长得可真漂亮，要是早遇到她，我就不和你结婚了。”
小罗也满脸遗憾：“咱俩想到一块了，坐我旁边那个男的，也特别精神。”
小王说：“那咋办呢，婚都结了？”
小罗说：“将就着过吧！”
两个人家都不在本地，资历浅没分到房子，结婚后，半租半借，住进了熟人——就是当初那个介绍人的一间平房里。家具就只有两口板柜和一只大衣柜。
为了增加收入，小王给自己找了一份工，下班后去一家私人小钢铁厂加工零件，挣点计件工资。小罗在家里做好了饭，估计丈夫要回来了，就赶紧躲起来。
小王在屋子里转一圈，没见到妻子，自言自语地说：“我老婆哪去了？”
“让人家拐跑了。”小罗在衣柜里答。
“谁拐的？”
“我拐的。”
“太谢谢你了，可算把那个败家老娘们儿弄走了。”
“拐走她，我给你当老婆中不中？”小罗说着从衣柜里走出来。
小王上下打量一气：“咋不中呢，你比她可强多了。”
他们第一个孩子是女儿，因为胎位不正，折腾了大半夜才总算生出来。小罗累得像滩泥似的堆在病床上。小王心疼媳妇，看着看着，不由自主地流下两行泪。小罗睁开眼睛，告诉他自己挺好，用不着难过。
小王反倒哭出了声：“我不是为你，是为我自己难过，医院里那么多产妇，生的都是有胳膊有腿儿的小孩，就只有我老婆，生的是一只蛋。”
小罗也来了劲，满脸惊喜说：“咱要发财了吧，你赶紧请专家来看看，没准是只恐龙蛋。”
“恐龙都灭绝了，你咋能生出恐龙蛋？”
“那我生的就是王八蛋，正好随你，也姓王。”
他们夫妻俩给对方起了很多外号，随着年龄增长，有一些慢慢被淘汰了，只有两个称呼，一直延续了下来。一个是虎头，另一个是二大妈。虎头很好理解，就是虎了吧叽不太正常的意思，二大妈是什么意思呢？其实和虎头也差不多少，只是变换了一种说法罢了。
老罗七十岁时，牙先老了，去诊所，镶了半口假牙，戴上假牙，心里有些慌乱，问老王，自己是不是变了模样。
老王左右端详一番说：“模样没咋变，你试试看，还能不能咬人？”
老罗抓过他胳膊，咬了一口，摇摇头说：“试也白试，我咬的这个老东西，不是人。”
三年后，老罗查出了胃癌，肚子打开，医生说已经到了晚期，怕是活不了几天了。老王心里难过，表面上还硬撑着，不时汇报一下孙男娣女的情况，都是报喜不报忧。
老王说：“咱大孙子，这阵子成了香饽饽，三四个长得像电影明星似的女孩儿，争得急脾酸脸的，都非要嫁给他。”
“那咋办呢？不行就都娶了吧！”
“可惜，咱国家的《婚姻法》不允许。”
“要不然，让大孙子带上那几个老娘们儿，移民到非洲去？”
“我看行。”
老罗临走之前，把老王叫到枕头边，在他耳根底下神秘地说：“其实，我没死，只是躲到了咱家的衣柜里，你别心急，等到七七四十九天过后，我就能回来了。”
料理完妻子的丧事，老王回到家中，眼睛看到这里，心空一下，看到那里，心又空一下，四周看一圈，心就空得像一片冬天的田野。最后，他的目光落到那只衣柜上。这么多年里，他们换了几次房子，但这只衣柜却始终没有扔。
老王走到衣柜前，手放在柜门上，想起七七四十九天的话，到底没有打开。一七那天傍晚，老王又站在衣柜前，忍了忍，仍然没有打开。三七那天夜里，老王到底没忍住，还是把衣柜打开了。
他在最下面的搁板上找到一个纸包，打开纸包，里面还有一个纸包，再打开，又有一个……连着打开七个纸包，他看见纸上写着一句话：再见了，虎头！就知道你板不住，现在我回不来了，你自己一个人在世上受罪吧！
上半夜咳到心肝脾肺肾都在颤抖，下半夜饭团给我表演“小猫咪找妈妈”；秉承多喝热水一天光靠喝水重了三斤，就是脸有点儿浮肿，值得庆幸的是我的感冒好了，它变成咳嗽了；当吃瓜群众瞎吃瓜吃一天，要是吃瓜能吃到我本命头上我甚至想买鞭炮放了。不知道怎么回事三个月就过去了呢，感觉自己过得挺好的，除了一直都很穷和一如既往的废话很多哦。[喵喵]
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