说说吧
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今天突然翻到
以前拍摄设计的照片
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回忆一个社畜的心路历程
从几百张照片里选出
经历一系列人的修改意见
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无一例外
构图、色调、字体、排版
都要不停的修改确认修改确认
麻木的像只会点头的机器
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总是被打压和否定
在家被家长

学校被老师

工作被领导
25岁以后我才真正长大
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感觉有了对抗的勇气
因为这不是件容易的事
生活时时刻刻都需要勇气
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真的很怕别人突如其来的关心
也很少发语音

喜欢打字
很抗拒视频和语音通话
除非是该die的工作
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后来我仔细想想
是与人沟通没有思索的时间
要第一时间给人信息反馈
想想就不是件容易的事
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自己作为一个半透明的个体
好像也擅长游离隐身于社交平台
努力断绝一切不舒服的关系
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正如我在微信群、朋友圈里隐身
号两三个

小号两三个
微博号就更多

起码四五个
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但还是有些人能够找到
关心？偷窥？监视？
我找不到任何一个词语来形容
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终究有一天

我会换掉所有账号
只是这一天会晚一点

慢一点

久一点
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连这个微博也只是我小号
有时候知道朋友能看到
企图想分享一些生活

告诉你这两个月也过得没那么差
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这好像变成了
第二个需要经营的朋友圈

老婆为什么要这样怕我 是觉得对我太过分了吗 所以怕我破坏你现在的感情 其实我破坏也对你造成不了什么 而且我怎么做 你也不会回来了 当初的我就等了那么多年 但那个时候我从来没拥有过你 多想换个地方好好的和你重新开始啊 已经不可能了不可能了 你都是骗我的 你不会回来了 我决定不了谁的出现 我们都会做错误的选择 只要你能承担 你就去做吧 我还是没办法跟自己和解 太多的不甘每天在我心里 这次我在离开 很慢但是很坚定 这个微博慢慢会消失的 因为昨天我听到了我最不想听到的答案 我总不能耗尽我所有的感情去换你的一句有可能 我一个人维持不了两个人的感情 但是你总说你有你的想法你会回来 但是我看不到一点的希望 你对我们的生活没信心了 当我满怀信心的时候你却没有了 在你那里真的那么不堪一击的 但是已经到这个地步了 我还是对任何事情都不确认 唯一能确认的就是我不会再把对你的感情给任何人了 你还是低估了我想再一次陪你走下去的信心 电影的结局是注定的不能改变的 可我们不是 没有好好道别的人 我相信一定会重逢的

想要听听看文的小朋友们（虽然很少）的建议
看过《他是妖》的小伙伴们了解 我的文靠手写
所以嘛…产量就……有点可怜……[跪了]
现在的我是坚持一周一更 每次八千字左右 自我感觉单次更的文字量还蛮多的 章节内容也比较完整
但这样更会存在一个问题 一旦工作上比较忙就会很长时间更不了
我在考虑或许可以单次更三千字左右 三两天更一次 这样喜欢文的小朋友们可以经常看文
但单次更的量少章节内容就不太完整 假设一篇文十万字会发好多好多次故事情节推动的也会慢一点
看到这个微博的小朋友们可以告诉我你喜欢怎样的更文方式吗[哇]
【希望可以看到回复[允悲]】