#在场净负32分威少亲手搞砸生日夜 33岁的他还像23岁一样莽撞#
在33岁生日当晚，拉赛尔-威斯布鲁克打出了噩梦一般的表现，直接导致湖人第三节惨遭一波流，吞下一场24分惨败，让好不容易建立起来一点胜利感觉，一下损毁殆尽。
两天前，同样是在斯台普斯中心，湖人加时险胜热火，取得两连胜。那场比赛，威少拿到25分12个篮板14次助攻的大号三双，第四节关键时刻上演英雄球，成为获胜功臣之一。
但胜利的背后，也掩盖了许多问题，威少的高光表现令人印象深刻，让人很容易忘记他全场比赛的8次失误，常规时间结束前他本有机会绝杀比赛，却选择了自己最不擅长的干拔三分出手，差点因此饮恨。
这就是现在的威少，虽然早已年过三旬，却还像20多岁的小伙子一样思考，打顺手时，他可以是胜利的天使，一旦遇挫，就成了球队毒药。
今天的比赛，湖人原本形势大好——年轻的森林狼上半场失误频频，湖人一度打出22-4的攻势，建立起两位数的优势，半场结束时，仍然以49-44保持领先。
可让人没有想到的是，湖人面对联盟中有名的“狼三崩”，却在第三节自乱阵脚，生生把对手喂成“狼三疯”。究其原因，作为核心控卫，球权的绝对掌控者，威少首当其冲。
从第三节开始，到6分07秒被换下，威少在这近半节的时间里，2投不中没有任何得分和助攻表现，同时还出现2次失误。正是他在下半场开始后不到1分半钟连续两次被断，让对手吹响了反攻的号角。在那之后，当对手开始起势，球队最需要稳定上分的时候，他又两次选择了自己最不擅长的中远距离干拔出手。
作为持球者，失误并非不能接受，但威少的这两次失误却都是因为自己的注意力严重出现问题，而导致的低级失误。
面对错位，或被对手放空，也不是不能投篮，但要分什么时候。全队手感下滑，连续进攻不成的情况下，不选择冲击篮下去博取犯规，而是在队友完全没有篮板位置的时候，直接僵尸跳投，这显然是对方球员和教练更希望看到的结果。
正是因为威少的接连犯错，湖人在半节之间被对手打出20-3的疯狂反击，胜负之势就此逆转。
表面上看，今天威少全场11投7中，得到20分，效率似乎不算太糟。但这20分当中，有13分来自毫无意义的垃圾时间，他在场上的不到31分钟时间里，湖人净负对手32分！
威少或许不是湖人今天输球的唯一原因，但绝对是最主要的原因。
几个小时之前，湖人全队还一起开心地为威少过生日，几个小时之后，在以一种令人难以接受的方式输给已经六连败的对手之后，全队上下，没有一个人还能笑得出来。
威少就这样亲手搞砸了自己的生日夜。而他最大的问题，就是没有察觉，或者说不愿接受岁月的痕迹——在33岁的年纪，还像23岁那样莽撞。
事实是，即便天赋异禀，威少的身体也已不复从前，同样的打法，同样的选择，结果却大相径庭。如果他不能学会更好地用头脑打球，结果只能是从天使变成魔鬼。
其实不必往前追溯十年，仅仅五年之前，威少还处在他身体能力的巅峰——2016-17赛季，刚刚离开凯文-杜兰特的他，觉得自己无所不能，将个人英雄主义演绎到了极致，打出个人职业生涯首个，同时也是联盟历史上的第二次赛季场均三双，最终当选MVP。
眨眼间，五年过去了，在这五年时间里，威少经历了很多。他在五个赛季里打出了四次场均三双，但三次更换球队——从雷霆到火箭，从火箭到奇才，再从奇才到湖人，每一次转会，他的声誉和地位似乎都在下滑，遭受的质疑却越来越多。
这不仅仅是因为球队环境在改变，更重要的是，威少自己的年纪在增长，伤病在增多，身体能力在下滑，而他却没能在打法和思想上作出及时调整。作为优缺点同样明显的球员，球迷对威少一直是又爱又恨，只不过，现在“恨”他的时候越来越多，而“爱”他的时候，却越来越少。
五年前的今天，威少在一场面对魔术的比赛中，豪取41分12个篮板16次助攻，且只出现2次失误。虽然雷霆最终还是两分惜败于对手，但因为缺少帮手，人们对他仍然只有尊敬。
五年之后，威少已经从“绝对核心”，变成“第三巨头”，即使勒布朗-詹姆斯因伤休战，他身边还有一位联盟前十水准的明星队友安东尼-戴维斯。他不再是赢球的唯一指望，但却成了输球的第一责任人。
时间是世界上最公平的东西，任何一名伟大的球员，都逃不脱岁月的侵蚀——于是迈克尔-乔丹在职业生涯后期开始更多使用低位脚步和翻身跳投，本赛季的詹姆斯，也大幅增加了他的三分出手。
只有拉塞尔-威斯布鲁克，还在坚持，和挣扎。
在33岁生日当晚，拉赛尔-威斯布鲁克打出了噩梦一般的表现，直接导致湖人第三节惨遭一波流，吞下一场24分惨败，让好不容易建立起来一点胜利感觉，一下损毁殆尽。
两天前，同样是在斯台普斯中心，湖人加时险胜热火，取得两连胜。那场比赛，威少拿到25分12个篮板14次助攻的大号三双，第四节关键时刻上演英雄球，成为获胜功臣之一。
但胜利的背后，也掩盖了许多问题，威少的高光表现令人印象深刻，让人很容易忘记他全场比赛的8次失误，常规时间结束前他本有机会绝杀比赛，却选择了自己最不擅长的干拔三分出手，差点因此饮恨。
这就是现在的威少，虽然早已年过三旬，却还像20多岁的小伙子一样思考，打顺手时，他可以是胜利的天使，一旦遇挫，就成了球队毒药。
今天的比赛，湖人原本形势大好——年轻的森林狼上半场失误频频，湖人一度打出22-4的攻势，建立起两位数的优势，半场结束时，仍然以49-44保持领先。
可让人没有想到的是，湖人面对联盟中有名的“狼三崩”，却在第三节自乱阵脚，生生把对手喂成“狼三疯”。究其原因，作为核心控卫，球权的绝对掌控者，威少首当其冲。
从第三节开始，到6分07秒被换下，威少在这近半节的时间里，2投不中没有任何得分和助攻表现，同时还出现2次失误。正是他在下半场开始后不到1分半钟连续两次被断，让对手吹响了反攻的号角。在那之后，当对手开始起势，球队最需要稳定上分的时候，他又两次选择了自己最不擅长的中远距离干拔出手。
作为持球者，失误并非不能接受，但威少的这两次失误却都是因为自己的注意力严重出现问题，而导致的低级失误。
面对错位，或被对手放空，也不是不能投篮，但要分什么时候。全队手感下滑，连续进攻不成的情况下，不选择冲击篮下去博取犯规，而是在队友完全没有篮板位置的时候，直接僵尸跳投，这显然是对方球员和教练更希望看到的结果。
正是因为威少的接连犯错，湖人在半节之间被对手打出20-3的疯狂反击，胜负之势就此逆转。
表面上看，今天威少全场11投7中，得到20分，效率似乎不算太糟。但这20分当中，有13分来自毫无意义的垃圾时间，他在场上的不到31分钟时间里，湖人净负对手32分！
威少或许不是湖人今天输球的唯一原因，但绝对是最主要的原因。
几个小时之前，湖人全队还一起开心地为威少过生日，几个小时之后，在以一种令人难以接受的方式输给已经六连败的对手之后，全队上下，没有一个人还能笑得出来。
威少就这样亲手搞砸了自己的生日夜。而他最大的问题，就是没有察觉，或者说不愿接受岁月的痕迹——在33岁的年纪，还像23岁那样莽撞。
事实是，即便天赋异禀，威少的身体也已不复从前，同样的打法，同样的选择，结果却大相径庭。如果他不能学会更好地用头脑打球，结果只能是从天使变成魔鬼。
其实不必往前追溯十年，仅仅五年之前，威少还处在他身体能力的巅峰——2016-17赛季，刚刚离开凯文-杜兰特的他，觉得自己无所不能，将个人英雄主义演绎到了极致，打出个人职业生涯首个，同时也是联盟历史上的第二次赛季场均三双，最终当选MVP。
眨眼间，五年过去了，在这五年时间里，威少经历了很多。他在五个赛季里打出了四次场均三双，但三次更换球队——从雷霆到火箭，从火箭到奇才，再从奇才到湖人，每一次转会，他的声誉和地位似乎都在下滑，遭受的质疑却越来越多。
这不仅仅是因为球队环境在改变，更重要的是，威少自己的年纪在增长，伤病在增多，身体能力在下滑，而他却没能在打法和思想上作出及时调整。作为优缺点同样明显的球员，球迷对威少一直是又爱又恨，只不过，现在“恨”他的时候越来越多，而“爱”他的时候，却越来越少。
五年前的今天，威少在一场面对魔术的比赛中，豪取41分12个篮板16次助攻，且只出现2次失误。虽然雷霆最终还是两分惜败于对手，但因为缺少帮手，人们对他仍然只有尊敬。
五年之后，威少已经从“绝对核心”，变成“第三巨头”，即使勒布朗-詹姆斯因伤休战，他身边还有一位联盟前十水准的明星队友安东尼-戴维斯。他不再是赢球的唯一指望，但却成了输球的第一责任人。
时间是世界上最公平的东西，任何一名伟大的球员，都逃不脱岁月的侵蚀——于是迈克尔-乔丹在职业生涯后期开始更多使用低位脚步和翻身跳投，本赛季的詹姆斯，也大幅增加了他的三分出手。
只有拉塞尔-威斯布鲁克，还在坚持，和挣扎。
1925年10月28日，列宁格勒。
亲爱的廖夫什卡。你指责我闷声不响，可这是错的。须知我也能用同样的话指责你，而且我对你的指责是更有道理的。理由如下。我很早以前给你写了封信，但我没收到回信。不过我不会为此而感到被冒犯或者生你的气。我只想告诉你，记得要保密，我真的很希望我的交响曲能够成功。在这件事上，我亲爱的奥佛尧思奇给我的暗示非常明确。他甚至说到了要计划誊抄分谱的事，但我还没开始行动，因为我不知道自己能不能真的有所指望。此外，我还有一个希望，这个希望更真实些，但出于一些原因我不会说出来，如果十年之后我还活着，我会再解释的。当下我正沉迷于电影制作。昨天在电影院发生了一些不无趣味的小插曲。昨天这里上映了一部很特别的电影，《湿地与瑞典水鸟》。我坐在钢琴前开始为它伴奏。我因为愤愤不平，在为这些鸟类配乐时也配得仿佛天空一片火热。突然电影院里响起了一阵如雷的掌声和响亮的口哨声。通常电影院里人们鼓掌不是为了喝彩，而是在喝倒彩，代表他们完全不喜欢。我想：“肯定是因为电影太垃圾，所以观众才抗议。”接着一切归于平静。过了一会儿，又响起了一阵热烈的掌声。之后电影结束了。某位姓谢菲尔的人找到我然后说：“观众说，听到这种音乐，你得赶紧跑得远远的。”接着电影院的负责人找到了弗拉基米罗夫（指挥），跟他说了些什么。接着我去找了弗拉基米罗夫，问负责人跟他说的是什么内容。弗拉基米罗夫笑着说：“观众在电影放映中找到负责人，说那个弹钢琴的是不是喝醉了。”然后弗拉基米罗夫对负责人说：“配乐配得很好，是你的观众什么都不懂。”然后乐团成员们找到了我，跟我握了手。不过，因为成功惹恼了这群看电影的人，我的灵魂深处还是油然而生一股满足感。昨天我认识的人里一个都没去看电影，挺可惜的。目前我什么也没写。聆听我的交响曲的渴望吞噬了一切，除此之外我什么都没法考虑。音乐学院以施列克的名义举办了一场演奏会，节目也包括我的三重奏。施列克喜欢这部作品，他跟我说了两遍。此外，我还从其他渠道听说他喜欢我的三重奏。阿萨菲耶夫和马尔科头一次听我的三重奏，他们也喜欢这部作品。今天格拉祖诺夫向我表达了他希望能熟悉我的交响曲乐谱的意愿。今天米亚斯科夫斯基的第七交响曲在州爱乐协会演奏。我会去听。我摆脱了电影院的桎梏，给自己买了张打折票，只为去听这部别出心裁的作品。马尔科负责指挥。作者今天来了这里，参加了排练。我一场排练也没听。我会直接听演奏。音乐界的年轻人对这部作品褒贬不一，有的人喜欢，有的人感觉一般，有的人完全不喜欢。我会尽快告诉你我的看法。现在我们的生活总体而言不算坏。欠的债只剩下150卢布了。我从电影院拿到134卢布，按第15类缴税。这是份临时工。原本的钢琴师外出旅行了，我顶替他两个月。十一月干完之后我就不干了。从第一天开始我就决定要一部电话。考虑到我认识的人们都有电话，真的每一个人都有，我没有电话就不方便。现在我只想祝你一切都好。吻你的双颊。向尼娜·维克托罗夫娜、尼古拉·尼古拉耶维奇还有塔萨问好。同样问候其他所有人，祝贺即将到来的十月革命八周年节日快乐。写信给我，不要忘了我。
D. 肖斯塔科维奇
P. S. 你见到雅沃尔斯基了吗？他途径了我这里，我非常高兴。一个非比寻常的人。我仰慕他。
D. Sh.
PP. SS. 10月31日
如你所见，我直到现在才能把信寄出去，因为我没钱买邮票。现在我有邮票了。同时我也决定就之前提到的事情进行一些补充。总的来说我喜欢米亚斯科夫斯基的第七交响曲。我不喜欢中间乐章（慢）的主题。有点老了。此外，形式手法没有独创性。我不喜欢发展部（不是指音乐这方面），只是因为它是这样发展的。一个片段，接着这个片段又以不同的音调重复了一遍。有一段大号的独奏。我觉得这一段已经几近完美了，但这段独奏重复了三次（如果我没记错的话）。交响曲的演奏很成功。作家上台谢幕了两次。马尔科指挥得很棒。施坦因伯格喜欢这部交响曲，只除了开头部分。谢尔巴乔夫基本喜欢它。其他人的情况我不知道。我也不知道乐评的情况。总的来说事情都挺顺利。施坦因伯格说要演奏我的交响曲。大家都这么说。但愿有朝一日事情能成。现在我正在对乐谱进行总的校对。我在贴补丁。这活计简直可恨！就这样。祝好运。深深吻你。
D. 肖斯塔科维奇
亲爱的廖夫什卡。你指责我闷声不响，可这是错的。须知我也能用同样的话指责你，而且我对你的指责是更有道理的。理由如下。我很早以前给你写了封信，但我没收到回信。不过我不会为此而感到被冒犯或者生你的气。我只想告诉你，记得要保密，我真的很希望我的交响曲能够成功。在这件事上，我亲爱的奥佛尧思奇给我的暗示非常明确。他甚至说到了要计划誊抄分谱的事，但我还没开始行动，因为我不知道自己能不能真的有所指望。此外，我还有一个希望，这个希望更真实些，但出于一些原因我不会说出来，如果十年之后我还活着，我会再解释的。当下我正沉迷于电影制作。昨天在电影院发生了一些不无趣味的小插曲。昨天这里上映了一部很特别的电影，《湿地与瑞典水鸟》。我坐在钢琴前开始为它伴奏。我因为愤愤不平，在为这些鸟类配乐时也配得仿佛天空一片火热。突然电影院里响起了一阵如雷的掌声和响亮的口哨声。通常电影院里人们鼓掌不是为了喝彩，而是在喝倒彩，代表他们完全不喜欢。我想：“肯定是因为电影太垃圾，所以观众才抗议。”接着一切归于平静。过了一会儿，又响起了一阵热烈的掌声。之后电影结束了。某位姓谢菲尔的人找到我然后说：“观众说，听到这种音乐，你得赶紧跑得远远的。”接着电影院的负责人找到了弗拉基米罗夫（指挥），跟他说了些什么。接着我去找了弗拉基米罗夫，问负责人跟他说的是什么内容。弗拉基米罗夫笑着说：“观众在电影放映中找到负责人，说那个弹钢琴的是不是喝醉了。”然后弗拉基米罗夫对负责人说：“配乐配得很好，是你的观众什么都不懂。”然后乐团成员们找到了我，跟我握了手。不过，因为成功惹恼了这群看电影的人，我的灵魂深处还是油然而生一股满足感。昨天我认识的人里一个都没去看电影，挺可惜的。目前我什么也没写。聆听我的交响曲的渴望吞噬了一切，除此之外我什么都没法考虑。音乐学院以施列克的名义举办了一场演奏会，节目也包括我的三重奏。施列克喜欢这部作品，他跟我说了两遍。此外，我还从其他渠道听说他喜欢我的三重奏。阿萨菲耶夫和马尔科头一次听我的三重奏，他们也喜欢这部作品。今天格拉祖诺夫向我表达了他希望能熟悉我的交响曲乐谱的意愿。今天米亚斯科夫斯基的第七交响曲在州爱乐协会演奏。我会去听。我摆脱了电影院的桎梏，给自己买了张打折票，只为去听这部别出心裁的作品。马尔科负责指挥。作者今天来了这里，参加了排练。我一场排练也没听。我会直接听演奏。音乐界的年轻人对这部作品褒贬不一，有的人喜欢，有的人感觉一般，有的人完全不喜欢。我会尽快告诉你我的看法。现在我们的生活总体而言不算坏。欠的债只剩下150卢布了。我从电影院拿到134卢布，按第15类缴税。这是份临时工。原本的钢琴师外出旅行了，我顶替他两个月。十一月干完之后我就不干了。从第一天开始我就决定要一部电话。考虑到我认识的人们都有电话，真的每一个人都有，我没有电话就不方便。现在我只想祝你一切都好。吻你的双颊。向尼娜·维克托罗夫娜、尼古拉·尼古拉耶维奇还有塔萨问好。同样问候其他所有人，祝贺即将到来的十月革命八周年节日快乐。写信给我，不要忘了我。
D. 肖斯塔科维奇
P. S. 你见到雅沃尔斯基了吗？他途径了我这里，我非常高兴。一个非比寻常的人。我仰慕他。
D. Sh.
PP. SS. 10月31日
如你所见，我直到现在才能把信寄出去，因为我没钱买邮票。现在我有邮票了。同时我也决定就之前提到的事情进行一些补充。总的来说我喜欢米亚斯科夫斯基的第七交响曲。我不喜欢中间乐章（慢）的主题。有点老了。此外，形式手法没有独创性。我不喜欢发展部（不是指音乐这方面），只是因为它是这样发展的。一个片段，接着这个片段又以不同的音调重复了一遍。有一段大号的独奏。我觉得这一段已经几近完美了，但这段独奏重复了三次（如果我没记错的话）。交响曲的演奏很成功。作家上台谢幕了两次。马尔科指挥得很棒。施坦因伯格喜欢这部交响曲，只除了开头部分。谢尔巴乔夫基本喜欢它。其他人的情况我不知道。我也不知道乐评的情况。总的来说事情都挺顺利。施坦因伯格说要演奏我的交响曲。大家都这么说。但愿有朝一日事情能成。现在我正在对乐谱进行总的校对。我在贴补丁。这活计简直可恨！就这样。祝好运。深深吻你。
D. 肖斯塔科维奇
写在前面的话。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
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我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
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