《关于朋友》

我好像一直都是这样的人 和某个人有过一段很开心的交集并且得到回应以后 我就会一直想要主动和她联络 喜欢她们的puq下面随时随地都有我 喜欢把生活里乱七八糟的事情都一股脑地分享给她 可能有人会觉得这样很吵闹 但在我的世界里 朋友的圈子就应该永远是这样热热闹闹 也是这样的想法让自己变得很容易因为朋友的一个小举动想很多

每年生日都是在家过的 今年喊的朋友们最长认识二十几年了 最短的也很亲密四五年了 就算每次回家依次见面有点分不过身 但其中任何一个我都没办法舍弃 都陪伴过我一段特定时间 回忆好好

今年正好也毕业季 在短短20天内 我也单独见到了很多大学朋友 因为以后可能再也见不到了 直到又回来工作了照片还没发完 大三因为考研 大四因为上海疫情 两年时间大多数都是和手机过的呢 可能她们最后的两年或三年丰富的大学生活里并没有我过多的参与 但我还是会把她们当作过大学阶段我心里的朋友 “哪有人自己毕业给别人送礼物”很少欸 但这是我表达的方式 不可否认我很容易把谁都当作朋友 前后给十几个人都准备了属于自己的礼物～也真的很吃亏欸 会容易遇到了我很在意但好像并没有那么在意我的朋友（也或许是各自表达友情的方式不同吧 可我有偷偷难过好几次

上班了以后 不管是和家里的还是大学的朋友们聚的机会都变的很少很少啦 未来也变得很未知啦
少点刻意维系的关系 少点在意朋友的一举一动
少点因为她们的举动觉得伤心难过
以后自己也不需要那么多的朋友咯

不需要刻意联系也不会觉得疏远和质疑彼此的人
和我同样性格 对我同样有分享欲的人
希望自己真的能好好珍惜这俩类朋友
不要再把感情看成是最最重要的东西了
拜托 自己以后一定要做到这样 6月结尾

hi好久不见啦 因为之前有抖音小号可以宣泄我的情绪所以就很少发微博啦。但是因为谈恋爱了男朋友将我的账号注销了。最近一直积攒了很多点情绪现在止不住的从四面八方涌出来。
在这段关系里的一直在避免思考，因为每段感情的结束都来自我的过度思考导致没有安全感，我在想是不是我的错。
而且我在想我是真心为他们哭泣的吗？还是只是在垂怜我自己？我是真的爱他们吗？还是太沉浸式了？
我总把爱人放在一个很高的位置，但忽略了对方到底有没有因此不舒服。
所以我很抱歉来爱我的人，但是我也觉得我没错，总会有一个人看到我哭泣和委屈的时候，第一反应不是觉得好笑，而是心疼的看着我，一把将我揽入怀中拍着我的背说“没关系现在不是有我了吗，以后我都不会让你流泪。”出现的

#腾讯人工客服#我的微信因为我之前有频繁的添加陌生人好友，朋友圈发广告，被永久限制了社交功能使用，我深刻认知自己做的不对，可能在我本人不知情的情况下对别的用户造成了骚扰，但行为确实存在，我保证以后会保持我的微信正常，微信应该用于家人和朋友之间，后续我保证会正常的使用微信，大家如果也有我这种情况，也可以通过公众号或者人工客服 小程序都会有人工的姐姐或者哥哥们来解决。