不知不觉半年过去了
好像上半年的规划都没有按照计划来
疫情打碎了生活
却也在万变中逐渐找到平静的自己
不再焦躁不再匆忙不再着急
做了很多饭与自己相处了很多时间
治愈了很久的自己
也终于在6月的最后回到了北京
虽然回来也是居家
却在新的地方莫名的熟悉与开心
那种在沪的孤独感与抑郁完全没有了
终于在6月最后的一天
心平气和的和爸爸妈妈聊生活琐事
聊自己的规划
好像他们听懂了很支持
也好像没有听懂内心还很纠结
爸爸说
其实无论在哪里干什么工作工资多少都不重要
重要的是要心情好
（可能是我太久心情不好的和他们对话了）
妈妈一如既往说
唉，你得赶紧找个对象
这折腾来折腾去
（这……马上提上日程）

是啊
折腾来折腾去
人生是不遗憾
但
什么样的终点
才配得上这一路的颠沛流离

其实
生活一直很无解
毕业后凭着努力与运气
遇见了遇见
虽然每一步都很坎坷
可依旧相信相信的力量与爱

下半年要开始了
也要奔三倒计时了
希望下半年工作顺利再创佳绩
然后多一些时间给自己
希望7月与很久不见的小伙伴们都见见面
希望8月可以把父母喊来北京一起做做饭
希望9月可以规划好10月规划
希望10月可以坦然接受自己的30岁
然后开始努力遇见想爱的人
希望11月可以顺利启动在职学业
希望12月可以完美总结迎接2023年
最后
希望明天可以顺利解封
#一条plog告别六月##2022居然过去一半了# https://t.cn/RI7nYAL

坚实的后盾
会给我兜底 会坚定的站在我这边

我们都会遇见很多不如意 但是扛过去了 美好就会如约而至 只是会慢一些

整个6月份 成了个小哭包
庆幸在最后的一天 英语考试从第一次满分15考了3分 到现在150 能考到100
我有很多需要去提升进步的地方 我也在慢慢的去变得更好无论哪一方面
希望接下来 我们一切都顺利

六月 似乎是最有希望的一个月

初中，高中升学，报考，录取，这些时间节点完全可以改变人的一生。

可是今年的六月怕是我活到现在最混沌的六月。每天浑浑噩噩，一直在生病，一直在吃药。
因为找工作，一直没有声息，整个人就很焦虑。因为迟迟没有开始备考就会觉得心很慌。
甚至逐渐回到之前的状态，我开始每天觉得很暴躁，常常因为鸡皮蒜毛的小事暴怒。不想交流。每天很疲惫，每一天都在对自己PUA，不断的批判自己觉得自己是个废柴。

父母会在旁边若有若无地说其他的小孩找到什么工作，赚到多少钱帮家里。然后会说考了大学还不如那个谁谁谁提前出来打工挣钱好呢。会在我抱着那么一丝乐观心态去考单位时，说除非人家都在睡觉，不然怎么会轮到你。
这样的话加在我身上，让我越来越累，越来越否定自己，让我越来越想逃离家里。他们的话，总让我觉得: 他们给我所提供的一切都是有代价的，而他们过的那么辛苦那么难，都是因为作为孩子的我，所以要偿还的。

很亲的亲戚也会来找我沟通，虽然知道他们是好意，但是他们总是说，现在你们家里负担很大呀，你是不是要找一份工作帮一下家里呀。爸爸妈妈养你这么大，记得要多体谅爸爸妈妈。
这样的话，之前听，觉得对的，他们很辛苦。我要多站在他们角度想想。
现在听，愈发觉得沉重厌烦，甚至会觉得委屈。我开始厌烦这种体谅的话，甚至觉得就是一种道德绑架。从我开始听这种话开始，我就一直学着去站在他们角度体谅他们。久了真的很累，我在想，谁他妈来体谅我。

整个月都是在不断的接受打击，被人打击。怀疑自我，然后打击自我。我每天都在盘问自己，为什么人家可以我不可以。为什么总是那么差劲，做不成呢。我的记录上，整个月只有一天是开心，剩下的都是灰蒙蒙的一片。打开的每一篇都是丧气的话，不好的事情，让人难过的感受。前几天，签名那里还写着:我真糟糕。

最后，在六月最后的一天，依旧是很糟糕的一天。依旧是会被冷言嘲讽的一天。但是我把签名改成了:我不糟糕。
我想起来之前课题分离的说法，也许就是因为我太在意别人的看法，所以我过的很沉重。也许我没有那么糟糕，只是一直被人打击才会这样。也许他们说的对，但我可以选择不听，可以叛逆，可以没有良心。

在这一刻我觉得，首先要相信我自己的是我自己。在所有事情，人都让我觉得我自己很烂的时候，我要让我自己觉得，我还没有那么烂。我还是值得更好的生活的。