#观世音菩萨普度众生之论坛[超话]#
有了虚空，那当我们第二念根本无明——叫「转相、见分、第七识」，第七识对着虚空打妄想，是不是就有了风？

我们在前面是不是跟自己的第七识见面了？在此之前，这个第七识天天跟我们在一起，我们还不知道他在哪里，他无始以来有没有离开过我们半步？（没有）。有没有离开我们一分一秒？（没有）。可是我们却不认识它，你说这个事情是不是很糟糕、很悲哀？一旦明白这个道理，你就已经了生脱死了！

有公案记载，两个小和尚看到旗帜在飘动，一个讲是旗帜在动，一个讲是风在动。六祖怎么讲的？是仁者心动。

再比如，这个茶杯是不是风？要细细观照。这个茶杯每分每秒都在不断地风化、锈蚀，放上二十年茶杯表面就会全部锈光，这就是「风动」。这个茶杯一百年以后可能锈成一堆粉了。它是一百年以后突然锈成粉了，还是每时每分每秒都在锈？那是不是就在动？是不是就是「风」？我们有时候跑到那个钢材仓库里，远远几十米、几百米就闻到那个铁腥味。

这些坚固的物体，随着我们的妄想而显现出来。可不是由你心生出来的，它当下就是我们的心。如果它是我生出来的话，它是我的儿子；是我变出来的，它就是我，我就是它。只是因为我们地球人心力比较微弱，要通过岩石炼成铁，铁水炼成铁皮，铁皮再打成茶杯。中间还要盖工厂，还要搞设计……麻烦。而天人心里一想就有，因为他心力比我们强。更不用说诸佛菩萨了，要风得风，要雨得雨。

修行的目的就是要得到这种自在的解脱，整个尽虚空遍法界都是我们一个念之所变现。我们现在执著有一个家庭，有一个太太老公，有一个争气的儿子媳妇，有个几百万几千万……尽虚空遍法界都是我们呐！都是我们一个念！你怎么心量这么小啊？更何况你今生执著了，来世就没有了！

「执持世界」，这个「世界」，实际上是无量的世界、无量的国土。无量的世界、无量的国土下面就是个大风轮。那落实到每一个小世界，比如说一个太阳系，比如说我们地球，下面又有大风轮、中风轮、小风轮、小小风轮、小小小风轮……还有个总风轮。太阳系以须弥山为中心，周边四大部洲这个小世界，作为一个本体来讲，下面这个风轮有多大呢？有十六亿由旬厚，一个由旬少说四十里，多说一百二十里，说法不一，我们一般把它说为一百里好计算。也就是这个风轮1600亿里厚，它的直径是无限的。风轮有多坚固呢？用最大最大的金刚轮，你打到风轮去，金刚轮当下被砸得粉碎。要知道，世界的基础就是风，没有风的话，飞机能不能在天上飞？（不能）。轮船能不能在水上行？（不能）。都是靠风力托住了。

我们只要想一想，当下是不是心量打开了？1600亿里厚的风轮无边无际，一念观照有多大功德，你知道吗？听经容易听懂，烦恼的事情容易放下，为什么？你心量扩大了。你可不要简单地认为：啊？1600亿里？不止吧？可能2000亿里吧？那些都不重要，真正的意义并不在于多大，而在于叫我们随文入观，拓宽心量！今后凡是读到《法华经》《楞严经》，佛讲一个大、一个长，往往讲的无量百千万亿恒河沙国土化微尘，每一个微尘都代表无量百千万亿那由他数，然后那个大数还是这个数的无量百千万亿那由他倍，佛在《法华经》讲这个法特别多，你可要当心！到底是不是那回事，并不重要，关键在于拓宽我们的心量，要知道佛的良苦用心。

更微妙的是，释迦牟尼、文殊菩萨和燃灯古佛这三者的关系。佛有时候讲燃灯佛给他授记，是他的师父；可是，燃灯佛又是文殊菩萨的弟子，文殊菩萨还是释迦牟尼佛的弟子。那燃灯佛到底是他师父，还是他徒孙？你认为这是不是佛粗心大意？他是有备而来，看你有没有智慧。大光明中谁是谁？谁又不是谁？全在随机说法。那我讲我是释迦牟尼佛，你们信不信？那我讲我还是白骨精，你信不信？宋朝的岳飞是我，秦桧也是我，信不信？你真正的信，你真正的是「如是我闻」，这个法妙啊！妙极了！

再提醒各位：我们睡梦中梦到一切的境界是不是千差万别呀？千差万别的境界是谁？是不是你一个人变出来的？你只要一打呼噜，你比孙悟空的神通还要大。你当下就能翻跟头，千变万化。师父讲的这个法是给你们开玩笑还是当真的？梦是不是真的？佛法里没有假的。为什么梦里能千变万化？就是因为我们做梦时眼睛也不看，耳朵也不听，鼻子也不闻，心专一了。梦中想解小手就来了个马桶。多自在啊！你现在不行呐，你要方便你到厕所里去，你要人民币就得去打工去。你梦中想要钱，钱就来。《楞严经》讲「一真一切真」，要信这个法——一切的东西都是一个念变出来的。

所以诸佛着急啊！就是因为这个法太简单了，人家不相信。佛没有办法，拖拖拉拉讲了三藏十二部经。除了《法华经》《楞严经》，其它都是方便法、戏论法！在几千年之前的古希腊哲学就涉及到地、水、火、风四大而成就万法……佛是利用善法来引导到正法。佛再三讲：我就是讲了一个法，就是「如来藏」，其它法是佛没有办法的办法才讲的。你一开始讲「如来藏」，说这个茶杯也是我，牛屎狗粪就是我，谁相信？可佛讲的是真理啊！

剪坏头发是什么体验，几个月前，我像平常一样，随意走进一家理发店。但我没想到导致我后面几个月心里都陷入一种抑郁状态。头发对于女生来说是什么，是一种装饰。本人从小到大，头发都很厚。成年之后，自己有时候就会去理发店打薄头发。今年年初的时候想着换个新发型把头发打薄一下。于是我像往常一样，随便进了一家理发店，因为我觉得打薄头发是不需要什么技术性的。之前也去过，好几次了。结果这次翻车了，而且是我永远也想不到的翻车原因。我的理发师在给我打包一侧头发的时候，边和别人聊天边打薄，导致在一侧的头发剪了很多刀。一开始以为只是这样打包的，所以也就没有觉得奇怪。后面想想，这就是失败的原因。当时洗完头，打薄头发，吹了一下，走出了门。走了几步，想把头发绑起来，结果绑的时候，发现头发很少很少。类似于卖了头发的样子。因为很小的时候，我被我妈逼着卖过一次头发，当时哭了很久。但这次的情况，好像是被迫卖掉的。而且还没有钱的那种 。出门扎起头发，发现头发被严重打薄，当时的心情吓到说不出话，吓到心跳都停了几秒。于是我返回了理发店，说你们把我头发打太薄了，老板夫妻俩还没反应过来，以为我是不满意这个效果，我照着理发店的镜子呆看了好长一会儿还没缓过来 。我不敢相信，平常在小红书刷到了翻车事故，有一天会发生在我身上，也没想到理发师这种低级错误能发生在我身上。小红书翻车不满意的原因，多数是大家找了网图的烫发我觉得染发没达到效果。结果谁能想到，我是打薄出现了问题。我脑子不知道说什么，但是我觉得我之前是不能就这么算了，于是我要求赔偿。老板娘不知出于什么目地吧，或许他觉得剪毁了，也或许店里有人。他把我剪头发才20块钱，退给了我。但是我心里不开心，我来，你这花20块钱剪了头发，你虽然退不了钱给我但是我头发却毁了。我说你要赔我两百，我脱口而出这个数字。我没有办法去思考他要赔多少钱，我只知道你退20块钱就想摆平这件事是不可能的。由于我的性格，是属于那种后知后觉。就是那种跟人吵架会觉得哎呀，我应该这样吵，这件事我应该这么做，下回。但是下回还是会这样，因为反应迟钝。我说赔两百的时候，老板和老板娘脸色立马变了觉得我在讹他钱，天地良心我绝对不是因为没有达到自己百分百的效果，而让他赔钱。大家有可能卖过头发，或者看过别人卖头发的情况。我的状态就像是这样。原本厚厚的头发，现在绑都绑不起来。如图。他让我觉得，我好像被迫卖了头发，本人20年纪轻轻的，结果剪完头发跟个老妈子一样。当时打包完头发，我把所有的头发绑成一个丸子头，那丸子的大小就像大家火锅吃的牛肉丸一样，毫不夸张。他们看我在那耗着，也可能觉得是有点剪毁了，于是提出了给我烫发或者染吧，这个补偿。我不理解如果你只是别的原因搞毁了我的头发无或许能接受，就是你能想象到吗？一个人刚刚像卖了头发一样，然后你再去理发店烫，你觉得能好看吗。 这就好比，你本来是乱糟糟的发型结果理发师给你的建议是说你烫一个或者染一个。这不是从根本问题解决，由于本人是方脸从来没有想过短发。从小到大发质较黑，所以也没有想染。于是我否决了这两个建议。我说我坚持赔，要赔钱。老板娘松口了说陪你30。呵呵真的是打发叫花子。后面我把我朋友叫过来了。一个女性朋友他和我一样，态度也不强硬。这里提醒大家，如果发生类似的事，一定要叫一个态度强硬，有主见的朋友。我感觉在这件事中，我明明是受害者，但是我好像在求着老板夫妻两，赔钱一样。这可能跟我性格有关。于是耗了一上午他们说赔50。我还是不能接受，我思考了一天，我说晚上给答复但是如果让我在染头发，我烫发和赔50之间选我选择了50。当时有拨打12135。但是那个客服说这个不属于管辖范围，于是我唯一的救命稻草没了。一整天，我都在我朋友家待着我朋友一直安慰我。晚上，我想了一下我没有办法解决，这么耗着也不是事儿于是收下了50。老板娘的态度还行 ，但是给我剪头发的是老板，他在听到我说要赔钱那一刹，我甚至没说赔偿进了他就说我讹钱，我当时觉得很无助怎么会有这种恶人先告状。收下50的那天晚上我把钱放在了抽屉里。不想看到。于是跑到卫生间的镜子里，看了自己的头发哭了出来。理智和突然发生的情况，让我在店里没有哭出来。但回家没人的时候，我照着镜子哭了好久。我以为这件事就过去了。但没有想到到今天我每天都会被这件事，深深的困绕。不敢进理发店不敢再打薄头发。对剪头发有了阴影，因为我上班的的地方，每次都会路过那家店。我会忍不住的，往那里看。明明我走那里去上班是很方便的。但是我每次我给你快走到那家店的时候，我会特意跑到对面的马路，然后再去上班。下班也是如此。事情都过去八个多月了，然后我这八个多月，每一天都是这样走路的。每次上班，下班，我好像都在提醒自己。我是在一家蛋糕店做收银员，每次看到有女生或者妇女只要有头发的我都会注意他们的头发。我好像产生了后遗症。我觉得他们的头发好多很长，很好看。我对自己陷入了深深的自责中，为什么要去那家店。为什么要接受那50块钱。最让我无法接受的是让老板的态度，明明是他的错，导致我的头发这样。可他自始至终没有给我道歉，在我没有提出具体金额，只是叫他赔偿的时候。他说我在讹钱。我当时收钱，我以为这件事不会对我影响这么大，就是抱着一种事情已发生态度，没有办法，只能接受。并且安慰自己好像，也没有特别糟糕。但是在那天后的每一天我发生了很多变化。晚上熬夜，总是想着这件事。在小红书翻很多翻车图片想从那里找到些安慰，我不是最严重的。但我发现并不是。早上起来也总是会想着做梦，也会梦着。梦着老板的嘴脸，老板说的话。就在前一个月我的头发长的长了一些我想剪掉，换个新发型。结果理发师和我讲，你太多碎发了搞不了烫或者怎么样。我崩溃了我直接冲进了那家剪毁我头发的理发店。理智告诉我，我不应该这么做你已经接受了，那50就等于同一协商了，我把头发披了下来，告诉老板说你看看。都过去大半年了，我头发还是这样。你打薄的地方都没有长已经毁了 。我哭了，这一次再也绷不住了。我甚至想和这个老板打一架。因为我没有别的方式，可以去发泄我的烦恼。但是老板看到我，就说了一句你想怎么样？已经这样了。大不了下回就不要来剪了。我和他吵了一架，于是走了。吵了这一架并没有让我的心里好。反而更严重。一直在责备自己为什么要接受。现在时间已经过去了我不得不接受，往前走。写了这么多话，就觉得剪坏头发难道就没有办法去维权吗。理发师们难道不知道你随手减掉了一个头发，会导致一个女生？抑郁，心情糟糕很久吗。你把人头发剪坏了，不仅没有道歉，还直接一句，下回不剪了不就行了吗。不用你说，我都知道下回不用来了，好吗。说了这么多，希望我能向前看，忘记这件事。但这件事真的给我造成了连我自己都没有想到的影响。因为他不像一道伤疤。虽然丑可是会遮住，只要不看见，就没有什么。但是我的头发，我天天起来都要梳。两三天就得洗。洗完还得吹。我好像天天都得面对这剪坏了的头发。那段时间我甚至很喜欢洗澡，因为他们让我仅剩的发量显得蓬松一点。每次洗头发，头发打湿本来就不多的头发，因为粘水时候显得更少。以前吹头发把头发披下来，都看不到前面的视线，现在披下来。只有几个跟撒在面前。因为他下面打的很薄。上面没有动，导致我把头发绑起来的时候走几步，上面的头发就散了。有一次，我去超市头发突然散开，像疯子一样。我想忘记，可我忘不掉。我每天又得路过那上班。亲戚看见我会说你把头发卖了吗。同事会说你头发怎么了。这些都成为我崩溃的点。这些就被理发师的一句，下回不要来剪就行而带过。一开始就不是奔着要钱的目的只是觉得只能用钱来弥补。但凡我的头可以用烫来改变，我都不会去要你的钱，可是我的头发已经被你剪短了，减少。剪到绑不起来的程度。我只能通过钱来安慰。我要的也只是合理的金额。如果我要卖以我那个厚度和长度，也能卖到100多。大家可能会觉得奇怪，剪坏头发有什么好抑郁的。可他已经深深影响到了我。[失望][失望][失望]#头发被理发师剪坏#

［“救赎”之旅之乱七八糟的流水账］

人生中第一次冲动的旅行 说走就走
事先一直犹犹豫豫 怕天气下雨 怕没人代课
但是想法 也就一瞬间 就突然决定了
晕晕乎乎地跟dd自驾出行
路程还是蛮长的 穿过一个又一个隧道 依旧没有什么实感 轻飘飘的 感觉在做梦
抵达时已是夜晚 吃了第一顿海鲜大排档 尤记得其中那条价格不菲的老虎斑 其实我很少吃海鲜 吃不太出和其他鱼类太大的分别 一口一口 只觉得是人民币的味道[跪了]
入住度假酒店 收拾好后 推开房间的阳台门 先是听到海浪拍打沙滩的声音 呼啦呼啦 一阵接着一阵 再是微凉的海风 让我不免开始期待起凉爽的秋天
我靠在阳台栏杆上 心情突然平静下来 尽管天黑得啥也看不着 但心想：真是来对了

Day 1
抵达舟山的第一站 是去普陀山⛰️
起的比较晚 再加上去普陀山得去码头坐船⛵️ 再等岛上的巴士到达具体的景点 抵达时已经快十二点
天气一反常态的晴朗 灼灼的太阳晒的我走不动路
到达南海观音像 据说观世音菩萨在这里为世人背负电闪雷鸣为世人承愿 深受感动 在普陀的第一次热泪盈眶在此
之后的重点在于普济寺 我们买了一桶香 带着虔诚 跟着网上看到的说法对着菩萨神仙祈福 走到地藏王菩萨殿 突然想起几个月前的事 顿时控制不住情绪 泪流满面 此为我在普陀山的第二次流泪
最后赶着进度坐了缆车到达佛顶山 快速过完慧济寺 在山顶的观景台俯瞰整个普陀山 此时已是黄昏 落日被厚厚的云层遮住 只在云边留下一点金光 我看着海面上飘荡的船只 突然袭来了孤独感和挫败感
普陀山很大 半天时间不足以走完1/3 傍晚时分我们决定返程
乘坐巴士下山 环岛公路能透过树木看到大海 却看不着边 白色的浪花一层一层翻滚上来 伴随着风浪的声音一触到礁石或者沙滩便戛然而止 如此循环往复 “声声”不息 浪花不止
我呆呆望着海 再一次泪流满面… 好像突然明白了 那些困扰 那些不甘 原是我太过纠结自我 我的心太小了 从此之前只装得下这些烦扰的琐事 从此之后 我要我能心怀宇宙 胸怀社会 坦荡自然 怀揣理想 心里装的东西多了之后 便不会庸人自扰了[心]
这是我在普陀山的第三次哭泣
普陀山之行对于我 意义非凡 我有感受到自己变得更加豁达更加坚强了✌

Day 2
又是到中午时间出门 找了附近一家民宿吃海鲜面
与dd在此次旅行中唯一一次争吵发生于此
因为一块鱼肉吵架 是不是很莫名其妙
事情的细节赘述起来太麻烦 总结下来 是彼此的善意没有正确地传达到对方心里 他选择发脾气 我选择冷战 之后导致情绪爆发 是的 我又在车上气得大哭了
生活的压力也会通过这种细枝末节渗透到彼此之间 因为爱 谁都不想对方“舍己为人” 互相迁就 会怪自己不够好 这种挫败感转而变成暴躁的情绪 阴阳怪气的语气和不屑搭理的讽刺 是非常不可取的
因为深爱 所以千万记得不要迁怒‍♂️
由于地理环境因素和入乡随俗的想法 我们餐餐都是海鲜 再加上情绪波动 大哭完后我肠胃炎犯了 于是去药店买药 回酒店休息 本来行程满满的一天 也只能作罢
哦对了 还是去看了小乌石塘村的鹅卵石海滩的[嘻嘻]
再到下午四点左右 精神慢慢恢复了一些 带着隐隐作痛的肠胃到楼下海滩玩水️ 又一次深切感受到大海的强大治愈力
压抑的这几个月以来 第一次笑的那么那么开心 真情实感 没有任何掺假成分

Day 3
收拾行李准备退房
第二天没去成的大青山改成第三天去⛰️
基本就是环岛看海景吧 景色真的很漂亮 但是太热了 晒着晒着 就没有刚开始那么激情澎湃的感觉了
其次 自己的心态和情绪得到了很好的休整 已经能用单纯比较愉悦的心情去欣赏美景了 并觉得自己准备好迎接接下来的生活和工作了[嘻嘻]
只是有些遗憾 没有看到海边的日出

旅行的意义 原来在于此
每个人的看法都不一样吧 但我深受启迪
看过波澜壮阔的大海 看过秀美绮丽的山峰 看过圣洁无瑕的佛教文化 等等 会由衷感叹 世界真的好大好美 有那个功夫去计较一点点的得失 去在乎别人的看法 不如多去领略绝美的风光 多去体验不同的风土人情 何必庸人自扰☺️
出去玩这几天 有朋友问我 玩得开心吗 或者希望我要玩得开心 我备受鼓舞也不负所望 玩得很开心
希望大家也天天都要开开心心 一起加油呀⛽️

我爱你 dd❤️