秋天说话的样子让我时常忘记她是韩国女孩子。
虽然保持了爱豆的甜美，但是多添了沉稳和遵从自我，虽然应了爱豆行业边边角角都要恪守的形象守护规则，但是依然保持从容且真实的样子，看起来应该是很坚强很能消化不良情绪的。感觉她是那种在经营自己人生的原则价值范围内作出爱豆营业效果的人，会很努力地做到自己该做的事，但是绝不会因为环境氛围而改变自己。她是头一个让我感到不像韩国女生的韩国女生。

我昨天看见卿意发很多条朋友圈骂她的家庭，我还觉得自己可能不会这样，然而我今天就想骂这该死的家庭，我妈道德绑架我，我爸说我烂泥扶不上墙。我在外面找人爱我，填补这些缺失也没人爱我。只有少得可怜的朋友会听我说话，会说爱我。我本来有猫猫陪我，我好爱她，跟她说话，虽然她听不懂，她陪我睡觉，就算跟她睡觉不会有太好的睡眠，我也没有抱怨过，我爱我的猫猫，但是现在她要被送走了，对不起小咪，希望她给你找的新主人能好好爱你，照顾你

好久没发牢骚...就是没发过正常人说话的说说（虽然我刚说的也不像正常话）

托了好几天的爱疯红心城堡最后一章血肉朋克流程视频。明明可以很快出品的，我总是强迫症要把很多时间花在摄影截图上，筛选—盘点—修图—文案 等等等。

有时候一想到这些我就会犯懒，明明有时间却莫名其妙做别的的破事浪费掉。。。因为真的好多时候我挺下意识逃避这种图片处理的事的（可能我真的不懂做加减法）一旦我收集的素材过多我就会特别特别焦虑，自然就会令我心烦意乱，我到底该怎样处理好我所想要的成果（事实是最后肯定会做出来，但是期间这时间浪费的太多，拖延的太多）第一不仅是上班的原因，最重要的还是已经把控的不好（然后我还有托了几天的一个电影影评也没做，一想到这影评也要花点精力做长图整合，焦虑有+++）

所以有时候我也会希望自己别老是刻意收集那么多，多懂的去筛选做减法让自己大脑放空点，这样的话，可能整件事会做的舒服点。。。该死现在我又开始焦虑怎么把这章节的封面做出我心中“完美”或“有意思”的感觉。因为一旦我没定下框架，我就一直心心念念....

不过有时我的『超我』会对我说“你真的大可不必花这么多心思做这些，因为没多少人关注这些。”
是的，是这样的，不过当然也有人关注，只是格局放大来看，我所做的这些确实对看客来说无关紧要，一旦想到这一点我就不会那么焦虑了。可是想当然，我做的东西我还是得自私点，我还是得对未来的自己（回顾）负责！ 不管这期间我是多么烦，至少我相信我可以熬过去，毕竟只是燃烧一点点点的脑细胞而已，又不是纯创作的东西，想想关注过的画画大神和各领域的创作大神，我就会觉得自己的这些焦虑不值一提。

嗯好家伙我这个牢骚有亿点长啊。。。。但是我确实很久没有这样释放心中的伪压抑了

说出来，好多了

好了回家了，买个蜜雪冰城柠檬茶，弄我那个流程了

『少说话多干活』——自然就与焦虑释怀了