18年11月18日你说心情不好和朋友出去散散心。很多很多年都没有喝醉过了，当天我喝醉了而且是喝的酩酊大醉，一个人孤零零的躺在沙发上凌晨迷迷糊糊的醒来就拿起电话在次打给了你，希望能挽留住你，从你的话语中我听到了冷漠听到了厌恶，心里很清楚的知道我们完了。可我就是无法理解为什么？你说我怎么能理解16日你还在为我的生日看手机，10月28日孩子马拉松还是好好的晚上就突然的提出来离婚，我们没有吵架没有拌嘴，我真的对你不好吗？我真的理解不了跟疯了似的到处找原因把自身的错误一遍一遍的数过来。你给我归置了三大罪责我愿意去改愿意按照你的意愿去做，可一天一天的冷漠把我折磨的要死，我不理解为什么无法挽回。
后来你说就是在18号那天你决定的彻底离婚，你告诉别人你在宾馆待了一天没有出门没有吃饭哭了一天在悲痛的心情下才做出决定，当时听着我的心都是痛的。后来一件一件事情明了我才知道你是在几千公里外的沈阳宾馆里躺在别人的怀里下定了决心和我离婚的，而且你整整瞒了我一年，因为已经移情别恋所以我做什么事你都是厌恶的可你掩盖很好从来没有表现出来还是一样的有说有笑，这一年中你说了多少的慌欺骗了我多少慢慢的一件一件的被我发现，一件一件的被我证实。如果你不是提出离婚我还真的发现不了，我是该笑还是该哭啊！只能说我真的是很可悲！！！我不冤你，可你真的不该骗我，如果你能及早的提出来也许我会平静的放手，也不至于现在防备我防备到我想见见孩子陪陪孩子比登天还难。
原来我从没有怀疑过你，一直以为自己错大了，就是你提出离婚时也没有多想还是在自身找原因希望能挽留住你，能保存住家能给孩子一个完整的童年。后来为什么开始怀疑你撒谎呢？你不太会撒谎就是你的这次散心疑点太多，你说和女同学一起出去的，可孩子和你视频你遮遮掩掩的，最大的疑点就是你们把双人床合并成一张大床，为什么？就是从这点起了疑心。开始注意你的行踪，慢慢的都证实了我的猜测。你感觉到我开始怀疑你了妨碍到了你，所以你才下定决心离婚毕竟你说过我管你太多！后来一步一步的事态恶化你更加的厌恶我，我理解！感情变了需要尽快的摆脱我这个枷锁。
我也知道摆脱过去最好的方法就是开始另外一段感情，可我依然还活在过去无法自拔，我做不到洒脱的放下至今也接纳不了别人的进入，可我也没有再打扰过你，只在心里默默地注视。从你提出离婚至今我都没有睡过一天的安稳觉，闭上眼就想起了你想起来曾经的美好想起了孩子好想和她能在一起就再无睡意，一次次的瞪眼到天亮。我不能不承认至今我没有放弃你，还幻想着能再走在一起，也很明确知道是不可能的了，可我就是忘不掉，毕竟我在那个家和孩子与你身上付出了一切，我的生命里只有你们我放不下。回家看我妈才知道至今客厅还挂着有你的全家照，卧室你的照片依然还在。从家人知道你的出轨离婚至今她们从来没有说过你和你的家人的一句坏话对比你们怎么对待我，知道你被我抓到出轨后马上就360度的大转变把我塑造成一个无恶不作罪大恶极的人，在外面到处宣扬我的不是所有的错都是我，是我罪大恶极反倒显示着你的无辜和委屈。为了掩盖一切发动你们身边的人删除我屏蔽我拉黑我的作为真的是无言以对！抓住你出轨后说我是为了要钱，我只能笑笑。19年2月7日在沈阳宾馆大年初二啊在房间当场抓住你们俩，我没有发火没有埋怨心平气和的希望你能多考虑考虑家多考虑下孩子，希望大家好好的生活下去。你提出离婚我可以留在家中陪孩子我一夜没睡妥协了，可在我准备告诉你决定时候，才发现你半夜已经和他跑了。就这样我都没有告诉过任何人包括我的家人和你的家人，因为我还想着能和你好好的维持住家不给孩子一个破碎的童年，能和你一起看着孩子长大。可是你想多了你想尽快的摆脱我而起诉了离婚，是你告诉了你妈，迫不及待地让我妹劝我离婚，我的家人这才知道了原因。可我依然的没有放弃希望一切美好，当我收到法院通知才真真正正的知道了你的心早已经变了已经再没有一丝的感情存在也无法挽留住你，为了你们能在一起尽快的摆脱我，你回重庆的第一件事就是起诉离婚，你新年的愿望实现了。分我的东西没有动也不会动，因为我知道你在外面宣称不让我见孩子的理由就是我不出抚养费，你不会告诉别人是因为怕我告诉孩子你的事情，我不会告诉孩子的至少在孩子眼里你还是个好妈妈，而不是你们告诉孩子那样我是个坏爸爸。这些就是孩子的抚养费最后只会给孩子。
现在你已经如愿了，原来的你们偷偷摸摸现在已经正大光明的生活在了一起，那么你们自己为什么不继续开花结果有你们自己的孩子呢！内心接纳不了旁人，因为你让我丧失了人与人之间最起码的信任，让我不相信会有天长地久，我怕。你们就不能把我的孩子还给我吗？我不会像你们一样阻止孩子与你们的接触，天天见孩子我也同意。我现在只有她了，再你们背后尽心的教育下看着孩子一天一天的与我疏远一天一天的丧失亲情我的心都在滴血，你们从不告诉我孩子的任何信息只能时刻关注着她班级的群才能知道她仅有的一点近况。她就是我的命也是我继续生活下去的唯一支撑。我想和孩子说说话陪陪她有那么难吗！你们如不阻止我和孩子的接触不妨碍我和孩子的交流大家本相安无事的都是陌路不再接触，我只想和孩子一起说说话聊聊天陪陪她。可这样也实现不了，和孩子一起能妨碍到你们什么。怕你们说我打扰孩子，我忍我憋着等到周末在和孩子联系。可一样的联系不上孩子，一个星期和孩子说句话的机会都没有。你们一步一步的让孩子与我慢慢的失去了感情失去了亲情慢慢成为了陌路。我的追求其实很简单的无非就是希望有个家能陪伴着孩子快乐的成长，老了有个伴有个陪伴....我只希望能天天见到孩子陪着她看着她成长就好。说句不现实的话，真的想你们了。

我这个人真的讨厌那种擦边抄袭学人的，但是某家店真的恶心。我真的要吐槽一下。
都2w粉的店了，老暗戳戳学我的设计做什么[微笑][微笑]自己没有设计图吗？擦边做了我甜心兔4个未敲定设计图的版型。
并且用我公布的料子，逼得我不得不临时改设计。（因为我工厂国庆放假，所以她加抢先上样衣）现在又做了一个跟奶茶差不多袖子的衣服。
反正我不指名道姓，小店不撕逼。我自己就一直很怕跟别人撞设计，做出来的样衣，只要有说像某某的我立刻都会直接改。真心不懂为啥某些店为什么不爱惜自己羽毛。
真的别欺负我店小，有些东西你抄不到精髓。

我助教 小天使 到什么程度
她是唯一一个我认识的在没有义务的情况下会记着你说的话主动为你想办法的德国人

我们大半个月前见面的时候我问了她我论文pre的时间，她说在一月。我问她能不能提前到十二月，因为我想今年就做完然后回国，她说时间是好几个人一起凑的，所以估计不太行，但她可以帮我问问看。

我以为这个事情就没有下文了（which is 非常正常）前些天我还在考虑要什么时候再问她pre的日期比较合适

结果今天一早就收到了她的邮件，跟我说按说我应该在一月展示，但是因为我和她说过想提前做，她帮我问到了前一个展示日的时间。不过是在11月底（比我说的12月要早）我可以把这个时间作为一个option，如果不想选的话也完全没问题，问我我想选哪个月。

一个爆哭。

这个小天使给我写第一封邮件的时候，所有措辞不是“你”是“我们”：我们可以考虑一下具体题目，我们可以一起约个Termin，如果你觉得需要先读些文献的话我们可以约晚一点。

第一次数据跑出来很不理想，我想了一宿怎么改实证方案，越想越慌，半夜四点也懒得想德语了用英语给她写了老长一封邮件说我的新想法。我睡醒之后她已经认认真真回复了我每一个点，而且从此之后都用英语给我发邮件（

她在斯洛文尼亚过暑假，我发Exposé过去，她先给我改好发过来再告诉我她不在德国，最近可能不会回邮件。

我有个数据在库里找不到（其实不要紧，我已经找了替代指标，直接删掉也可以）但她还是帮我想了学校里另一个库，告诉我怎么去图书馆登录，临走还还画了个图告诉我图书馆有两台电脑可以登这个库，但是有一台不是很好哦你用另外一台会比较方便。

希望舒伯特女士天天开心，不要变成“其他德国人”。