#给2020的一封信#
以前啊总感觉长大还早，转眼2020年我的学生生涯就要结束了，来的突然又不突然。也是近两三年感受到了一份压力与无措。
真的世事难料，家里奶奶那辈人这两年接连走了三四个了，真切感觉到脆弱与时间的无情。最近又因为我自己妈妈的身体我越发感觉自己的无措与无力。我每年对家人的新年祝福都是岁岁平安，健康快乐，以往可能略有诚意的敷衍。
可今年我祈求2020年我家人岁岁平安，健康快乐。请听到我的祈祷，让妈妈的身体健健康康，不忍再看见她忍病痛受折磨。也希望我国医疗行业越发强大。
2020 健康，平安，幸运

在莫斯科到广州的12000公里的路上，有个人一直阴沉着脸，手里拎一把冰刀，浑身透着冷酷，心急火燎地朝南赶路，路人见他就躲。没有人知道他为什么如此无情沮丧，问了几遍他才嘟哝道：和我一同从莫斯科出发的秦进，太不够朋友了，自己一个人坐飞机走了，抛下我一个人赶路。路人恍然大悟，哦，原来他是西伯利亚冷空气！

【一个树洞[哪吒委屈]】

‍♂️ :既然选择了。就坚持下去。

不然。就趁早放弃好了。

考研这条路。感觉自己走了很久。很累。主要是心累。
我比很多人都幸运。在我很累很痛苦的时候。有babe陪着我走下去。我应该学会知足才对吧。

babe从一开始接触的，就是一个不完美的我。
一个没有充实的内涵。没有好看的外表。
也没有幸福的家庭。
甚至连性格都是有些缺陷的女孩子。
我怀疑。他就是看上了我“有趣的灵魂”[doge]

他在接受着我的同时，也在不断的改变着我。
我是一个极度缺乏安全感，自信心。甚至缺爱的人。
我真的很肤浅。但是运气却超好。
和babe见面。第一个拥抱。就让我留恋上了他的温度。
可想而知。如果这个人不是babe，而是一个“渣男”
我的后果该有多惨 。

考研还剩十几天的时候，和一个学姐聊天，想让学姐帮我指导一下专业课。然后学姐说，我现在还差的太多等各种问题。把我的自信心一下打进了谷底。当时就哭出声来。想到距离考试时间不多了，现在却差的那么多，一点斗志都没有了。
babe抱着我，看着我哭，突然把我扔一边“如果你是压力大，我允许你哭。但是如果你是因为别人的几句话，哭成这样，那你大可不必了。”我听了。哭的更大声了[泪][泪][泪]真的好难过。之后的很长时间，babe都在给我各种鼓励沟通，努力给我重新建立自信。可是太难了，我过不去自己心里这道坎。这是最难的。躲在自己内心最阴暗的小空间里，很痛苦想冲出去，却又出不来。
我一直都在鼓励自己。只是这段时间压力太大了而已。可是撑不过几分钟，马上就崩了。这种努力建立又瞬间崩塌的感觉很痛苦。我害怕自己生病了，问babe“我是不是心里有问题。”babe说“每个人心里都有问题。”
我不知道怎么办。
我问他“你有没有后悔娶我？”
‍♂️ “没有。就是着急。想让你早一些把状态调整过来”
‍♀️ “可是我现在真的很糟糕。我害怕自己的负能量太多，会让你不爱我了。”
‍♂️ “那你为什么不让自己开心一点呢”
‍♀️ 。。。（我好想开心。可是不知道怎么办）
‍♀️ “babe~你。每天也会有很多很多的不开心吧。”
‍♂️ “对啊。比如，每天下班以后，想到今天还有很多事情没有做好，就会有些不开心。看到你不开心，我也不开心。好多好多。。。”
对啊。每个人都有好多好多的不开心。可是人生好短，为什么总要被不开心占据着呢。
我不想失去身边的任何人，也不想让自己的负能量给别人带来影响和麻烦。但是又在很多时候，无法控制自己。
很矛盾。
但是希望还是可以慢慢去做到吧。
所以我每天都想努力变好一点点。
我答应了臭babe。以后一定要开心多一点。
加油啊[太阳]！我是打不倒的奶油
（有的时候。心里的那道坎。表达出来了，好像也就能迈过去了吧。还有最后两天了。我可以的！嘿;-)）