花了6块钱,买了两位导演的38分钟自白。
宁浩+贾樟柯,这俩人片子都能拍到一起去了?搞什么商业?开始是抱着疑问的心态打开这部短片。38分钟,带着尴尬,带着感恩结束。看下来他俩确实也没正儿八经打算拍出个啥,纯是换着法儿的把大白话唠唠。
2065,他还是操着汾阳口音的贾科长,但这个行业的科长却永远空缺。会有人敢拍着胸脯站出来喊一句艺术比“母猪的人工受精技术”更为人们所需吗?话剧,文学,摇滚乐,电影,精神文化被时代一步步掩埋扼杀,当时代无视它们的时候,也是时代停滞的开始。
两位导演在影片中亦敌亦友的相处,也是电影人之间真正的惺惺相惜。我跳出你的《小城之春》,你走不进我的《少林寺》,我懒得再读黑泽明,你离不开一辈子的长镜头,最后一起回到《火车进站》,回到电影艺术的起点。
有人说不懂为什么最后会泪目,我想说可能只是 因为态度,所以尊重。因为稀缺,所以珍贵。
6块钱,我又一次“穿过站台,送走小武,一直游到海水变蓝。” 我是觉得值的。
宁浩+贾樟柯,这俩人片子都能拍到一起去了?搞什么商业?开始是抱着疑问的心态打开这部短片。38分钟,带着尴尬,带着感恩结束。看下来他俩确实也没正儿八经打算拍出个啥,纯是换着法儿的把大白话唠唠。
2065,他还是操着汾阳口音的贾科长,但这个行业的科长却永远空缺。会有人敢拍着胸脯站出来喊一句艺术比“母猪的人工受精技术”更为人们所需吗?话剧,文学,摇滚乐,电影,精神文化被时代一步步掩埋扼杀,当时代无视它们的时候,也是时代停滞的开始。
两位导演在影片中亦敌亦友的相处,也是电影人之间真正的惺惺相惜。我跳出你的《小城之春》,你走不进我的《少林寺》,我懒得再读黑泽明,你离不开一辈子的长镜头,最后一起回到《火车进站》,回到电影艺术的起点。
有人说不懂为什么最后会泪目,我想说可能只是 因为态度,所以尊重。因为稀缺,所以珍贵。
6块钱,我又一次“穿过站台,送走小武,一直游到海水变蓝。” 我是觉得值的。
#疗愈日记##塔罗# 个案分享
今晚的这个个案有点小波折,本来约的是9点多,结果案主(我朋友)8点多的时候车坏了,一直在路上等救援,搞到快11点才到家。
在看到他发的消息之前,我就感觉到有点心慌,感觉是他灵魂不想面对。看到消息之后,我想着要不就改天吧,可是却不愿意把牌收起来。
该来的跑不掉,11点开始整活儿[并不简单]
一开始他的内在也是很抗拒我的链接,不过到后来就真香了,整个过程挺顺利就结束了[doge]
不过最大的感想还是:每次给别人解读,都能从中看到自己的某一面,他们的卡点,也是我目前或者曾经的卡点。
我知道当我在借由身体帮他们释放的同时,也在帮自己释放,所以尽管很难受,但我不会有疗愈疲惫的感觉。我也知道他们能找到我,一定是有业力要平衡,我解读的所有信息,也是他们在当下最想听到的信息,所以尽管他们的头脑暂时还无法完全理解,但疗愈的作用是实实在在的。
Btw,个案做得越多,越能感觉到案主内在的敞开程度很重要,越敞开,就解读得越深;越抗拒或者头脑的声音越多,能量的流动就越不顺畅。
So ,「信任」是真的很重要哇。
今晚的这个个案有点小波折,本来约的是9点多,结果案主(我朋友)8点多的时候车坏了,一直在路上等救援,搞到快11点才到家。
在看到他发的消息之前,我就感觉到有点心慌,感觉是他灵魂不想面对。看到消息之后,我想着要不就改天吧,可是却不愿意把牌收起来。
该来的跑不掉,11点开始整活儿[并不简单]
一开始他的内在也是很抗拒我的链接,不过到后来就真香了,整个过程挺顺利就结束了[doge]
不过最大的感想还是:每次给别人解读,都能从中看到自己的某一面,他们的卡点,也是我目前或者曾经的卡点。
我知道当我在借由身体帮他们释放的同时,也在帮自己释放,所以尽管很难受,但我不会有疗愈疲惫的感觉。我也知道他们能找到我,一定是有业力要平衡,我解读的所有信息,也是他们在当下最想听到的信息,所以尽管他们的头脑暂时还无法完全理解,但疗愈的作用是实实在在的。
Btw,个案做得越多,越能感觉到案主内在的敞开程度很重要,越敞开,就解读得越深;越抗拒或者头脑的声音越多,能量的流动就越不顺畅。
So ,「信任」是真的很重要哇。
恋爱中的人,对分手的到来是会有感应的。
是的,最近,我又分手了。
本身再普通不过的假期,却因为男友的“淡漠”,变得残酷无比。在一起半年的时间里,我越来越依赖他,而我在这段关系里越来越能看清楚的事,是,“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间,他不再会在乎我的情绪,每日的聊天也开始敷衍至极,最重要的是,他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上,我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了,而要说再见是因为清楚明白自己不被爱,这更是难上加难。
或许每个正在分手的人,都会像我一样,在感情结束的第一时间,脑海里就开始下意识闪过:
为什么,为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息:“我跟他说过很多次,我特别喜欢花,可直到分手,我都没有收到过花”。
是的,他知道,但他就是没有主动送过。在热恋期,我会要求他及时跟我报备,会想让他每天都跟我通电话,但我不敢表达没有收到花的失望,怕显得太矫情,或者孩子气。我很清楚地知道花很无用,但在我心里那条杠杆上,一束花的分量,要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友,从-2层的地铁口进去,有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久,就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我,好像很多女生,尤其我身边的朋友,也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处,不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是,我们一爱上谁,就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的,但慢慢地,我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友,她的情感状况都不用多言,只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手,她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦,架势如同要拉着大家坐在火炉前头,抱头痛哭,一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗?他有多爱我?他还会爱我多久?他不爱我了吗?一旦进入恋爱关系,整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线,莫名其妙缠成一个疙瘩,搞出一团糟。
有一天我突然意识到,我太想要得到“被爱”的回馈,以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末,我给自己买了一束花。当我拍完照,拿起花,闻到花香的那一刻,我突然哭了。不是因为觉得自己可怜,而是我恍然大悟,我一直感受不到被爱,归根究底,是我把爱自己的权利,交到了对方的手上。
是我终于意识到,我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱,是一种结果,事实既定的时候,你感受到的“凄惨”,本质上可能只是一种不甘心,是你除了靠“被喜欢”以外,不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候,大力说:我理解,但我从21岁开始,就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了,可能是在生活的其他地方,得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西,本就是流动的。恋爱时感受到的爱意,大多都是真心的,如同季节到时,树梢结成的果实那么真。只是你也知道,果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己,并不保证你会得到对方同样好的爱,但绝对能保证,你对爱的崩塌,会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来,我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人,却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历,但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己,总是计算着“我爱你,所以也要从你那里得到爱”,而后纠结失望,悲观腐朽。
就如同众多女孩一样,我以前也只会考虑对方的需求,约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心,体谅他的难处,理解他的心情,哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题,也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出,为爱卑微,谄媚。
不被对方爱?那又有什么关系呢,爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么,就怕你为了得到爱,弄丢了那个本就精彩的自己,而且忘了要把她找回来。
后来的我,开始更加关注自己的需求,经常会给自己买花,不再一味奢求要别人来爱我,不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚,别人给的东西,是可以被随时收回的,而自己,最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖,而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话:“I love you,but I love me more”——“我爱你,但我更爱我自己”。
你喜欢花,你曾经想等着别人送,但你忘了,你可以自己建造一座花园。
是的,最近,我又分手了。
本身再普通不过的假期,却因为男友的“淡漠”,变得残酷无比。在一起半年的时间里,我越来越依赖他,而我在这段关系里越来越能看清楚的事,是,“他好像没那么喜欢我了”。
最近一段时间,他不再会在乎我的情绪,每日的聊天也开始敷衍至极,最重要的是,他已经在极力避免和我见面。
决定提分手的那天晚上,我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了,而要说再见是因为清楚明白自己不被爱,这更是难上加难。
或许每个正在分手的人,都会像我一样,在感情结束的第一时间,脑海里就开始下意识闪过:
为什么,为什么我又不被爱了。
我给朋友发去一条消息:“我跟他说过很多次,我特别喜欢花,可直到分手,我都没有收到过花”。
是的,他知道,但他就是没有主动送过。在热恋期,我会要求他及时跟我报备,会想让他每天都跟我通电话,但我不敢表达没有收到花的失望,怕显得太矫情,或者孩子气。我很清楚地知道花很无用,但在我心里那条杠杆上,一束花的分量,要大于他说的所有甜言蜜语。
周末的时候在商场等朋友,从-2层的地铁口进去,有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久,就像在打量我屡屡失败的爱情。
不仅是我,好像很多女生,尤其我身边的朋友,也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处,不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。
就是,我们一爱上谁,就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的,但慢慢地,我们让这种对回应的渴求挟持了我们。
我高中有个特别要好的朋友,她的情感状况都不用多言,只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手,她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦,架势如同要拉着大家坐在火炉前头,抱头痛哭,一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。
他现在爱我吗?他有多爱我?他还会爱我多久?他不爱我了吗?一旦进入恋爱关系,整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线,莫名其妙缠成一个疙瘩,搞出一团糟。
有一天我突然意识到,我太想要得到“被爱”的回馈,以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——
分手后的那个周末,我给自己买了一束花。当我拍完照,拿起花,闻到花香的那一刻,我突然哭了。不是因为觉得自己可怜,而是我恍然大悟,我一直感受不到被爱,归根究底,是我把爱自己的权利,交到了对方的手上。
是我终于意识到,我一直都在指望别人来爱我。
没有被对方笃定地爱,是一种结果,事实既定的时候,你感受到的“凄惨”,本质上可能只是一种不甘心,是你除了靠“被喜欢”以外,不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。
我跟大力聊这件事的时候,大力说:我理解,但我从21岁开始,就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了,可能是在生活的其他地方,得到了很多的认可跟嘉奖。
爱意这个东西,本就是流动的。恋爱时感受到的爱意,大多都是真心的,如同季节到时,树梢结成的果实那么真。只是你也知道,果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。
充分地爱自己,并不保证你会得到对方同样好的爱,但绝对能保证,你对爱的崩塌,会更有成熟和坦然的心态去接受。
你不会再受那么重的伤。
这些年来,我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人,却唯独忘记了该如何爱自己。
我有很多段恋爱经历,但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己,总是计算着“我爱你,所以也要从你那里得到爱”,而后纠结失望,悲观腐朽。
就如同众多女孩一样,我以前也只会考虑对方的需求,约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心,体谅他的难处,理解他的心情,哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题,也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。
我眼见太多女生为了得到爱而花样百出,为爱卑微,谄媚。
不被对方爱?那又有什么关系呢,爱本来就不是只能从别人身上得到的。
明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么,就怕你为了得到爱,弄丢了那个本就精彩的自己,而且忘了要把她找回来。
后来的我,开始更加关注自己的需求,经常会给自己买花,不再一味奢求要别人来爱我,不再因为不被爱就心生可怜。
我越来越清楚,别人给的东西,是可以被随时收回的,而自己,最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖,而是拥有更多面对生活的力量。
欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话:“I love you,but I love me more”——“我爱你,但我更爱我自己”。
你喜欢花,你曾经想等着别人送,但你忘了,你可以自己建造一座花园。
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