当时学的时候觉得言辞恳切，没想过有一天自己也会面临这种局面。字字锥心……一月份的时候我妈跟我说，咱俩这辈子还没什么好好相处过，好不容易不打架了，多在家呆会儿，人一辈子都在家里呆着的时间不多。感觉自从我跟我外公外婆中间少了我妈之后，我们才真正开始了解彼此。。。我发现我有很多性格特点，都是潜移默化地受他们影响，我10岁以前主要是被他俩饲养。他俩就很喜欢自己扛着，也几乎没有对我表达过自己的内心。不知道我们在一起的日子还有多久，毕竟人生充满了变数。只觉得一辈子太短，没待够。就很想回家一心一意的和他们相处。怕子欲养而亲不待。只争朝夕。……怀不怀才，遇不遇的……

我真的不知道为什么那么多人觉得我像温室的花朵是的，可能我妈对外就是这么宣传的。同时我也很讨厌别人，因为我一张娃娃脸就把我往小了说。。我实际上从小学开始，承受的各种事情沉重的程度都比同龄人要高很多很多。我好多时候跟同龄人不合群就是因为。内心就真的不一样了。别人还在上小学初中的年纪，我在北大里面旁听大学的课程。开始追求那种高岸深谷的思想，至今仍在路上。。就是因为真的在大学的课堂上找到了那种共鸣。我觉得对我有指导意义。。五成长过程中最明显的感觉就是书本知识不难，但是我对于人生有很多想不通的地方。就是会非常的困扰。。一直到现在还是这样。我面临的具体工作，我都没有我自己的很多思考，令我困惑。。。

这些年来家里一直打架，而我一直在承受着所有人的情绪，而他们从来不觉得。无论是谁，跟谁的矛盾，最后都以”教育孩子“为名来发泄。害怕，挫败，孤独，自卑，孤傲……内心丰富而敏感。会害怕努力不被承认。不自觉把真实的情感都藏起来，害怕被人知道。特别喜欢某个人的时候，即使当时20岁了，我还会跟我妈说他是个女的。。。这种很难过的日子，我并不想去找一个男人来陪我缓解。因为我觉得心底里面能认可的另一半，很少有人能达到要求。而且我就是一个很喜欢和自己较劲的人，会为了某种精神追求，拧巴着自己去做很多本来非常抗拒的事情，自身有两股强烈的力量在打架，然后从中找到平衡，把它疏导好。很消耗体力精力。但是会对于自身有明显突破。。我特别需要法尔廷斯做数学那种开山之力。已经累得不行，那段时间经常低血糖，大概是脑瓜子天天挖矿，太烧葡萄糖…………现在就一心一意想回家，和两个80岁的老小孩呆在一起。然后对自己实行无为而治。我只想好好休息，什么都不要管。但是自己放不下，还有各种各样的事情找上门。我爹也想把他的养老问题放在我身上。。。。你们想压死我，我还能再任重道远一点吗？

“生当陨首，死当结草。”是我对学业事业的态度，我也是这么做的。我不管，别人有没有看到。（ 差不多的话可能说了不止一次，但是我真心憋闷，根本就没有地方说。每次说都是在排毒。）

期末考试结束啦
也要正式开始暑假生活了（暑假考研生活
没有什么世俗的欲望了（再来杯奶茶还是可以的
就希望暑假能好好睡觉好好背书没事多读书啊
好喜欢在家里呆着啊 不用处理太多的人际关系
随时可以吃到想吃的东西 一张书桌 一个平板 一支笔
傍晚的时候出去散散步 如果天还没全黑 天空中会有好看的云 夏日夜晚的风极度舒适 还有抬头就能望见的星星 我去超市买一根旺旺碎冰冰（那必定是菠萝味的

为什么家里这么多虫子我真是怕[二哈][二哈] 看到虫子我感觉全身都痒痒 一刻都不想在家里呆着了 [汗][汗][汗][黑线][黑线][黑线][悲伤][悲伤][悲伤]感觉我今天都不能好好的睡觉了[允悲][允悲]之前住老房子时候都没有虫子，为什么一个交房不到一年的新房会有虫子 啊阿啊阿啊阿啊阿啊阿啊 我真的崩溃