《一切情绪，只有发在了互联网才算数》
（一）
人独身于世界万物之中，沉浸在世界万物之中，世界由此在人的“在此”而展示自己。人是“澄明”世界万物在“此”被照亮。
——叶朗《美学原理》
这时，美才产生了。
从前自己也做过很多对于美如何产生的假设，对于书本内容也有过一些思考。其中令我印象最深刻的是，人类对美的理解来自于对人类自身（身体）和对自然的体悟。人类通过触摸自己的身体形成了对于曲线、光滑、弹性的喜爱——年轻的身体总是流畅细腻的；通过观察鸟类斑斓的身体而对花纹和颜色有所感知——从而通过文身等方式使自己的身体像别的动物那样华丽。
这个观点令我有豁然开朗的感觉，但始终觉得，它似乎只是回答了某个方面的问题，概括性不够，但那些概括性强的句子，我又不明其中深意。直到今天看到这句话，仿佛被照亮了。
我对它的理解或许不够深刻，但被它莫名感动，因为它好像诗一样告诉我，美就是人对这个世界的认识，它带有人的主观性，但又是对世界的反映。“澄明”我不知是不是佛教词汇，在我这里的理解是镜子，是空间，美是世界通过人的反射呈现出来的样子。
这句话，算是我今天遇到的一个小确幸。
（二）
但这句话只是照亮了我脑中那一方困惑的黑暗，并没有抹去今天是好丧的一天这个事实。
我不知道脑中的无序是不是从论文开始的，但论文对于我这种混乱的贡献肯定很大。
我觉得我真的很古怪，我不是完美主义者，但是我希望我做出的一切东西都是满足我内心的那个秩序或者说逻辑的，而且我对我在乎的事情尤其如此，而且这种逻辑常常是与普通意义上的标准不相符的。
“我只是希望它是我心中所想的那个样子”这种想法真的伴随我好多年，近乎是一种偏执了。我觉得这是我最难迈出的舒适圈，这是为什么别人跟我说，这些不重要的东西随便做做就好了而我做不到的原因，这也是为什么别人修改我的作品是我非常抗拒和痛苦的原因，哪怕别人真的会让它变得更好。
我不在乎我的创作在别人眼中好不好，我只要它成为我想要的那个样子。
（三）
如果说论文是烦躁和痛苦的来源，那选导师就是伤心和失落的产出者。
我对这个专业一见钟情后，因为怕自己的热情被浇熄，所以故意没有将它的底细彻底调查清楚。对我来说，考研是需要一种冲动的，所以我保留了这个冲动。
我其实预设过，如果我发现它不是我想象的样子我会不会后悔，当时我的答案是——学了再说。到现在我明白，是时候用我看起来不完美的下一个选择，为上一次冲动埋单了，而这只是一个开始。
虽然做过预设，但依然失望。当初像壁虎斩断尾巴那样渴求新生的我，最终又回到原点，回到那个大坑里，躺得死死的。我的难过在于，我好像失去了想要当一个理想主义者——学自己喜欢的东西、去发现事物中的联系、去追求更永恒点的东西——的初心。
有可能都实现不了了，我恐怕没有勇气再一次壁虎断尾。虽然我已经接受了这个事实，并安慰自己未来还有很多的可能性。
（四）
已经12点了，我不知道是什么造成了我熬夜的恶性循环，但是屋漏偏逢脖子扭伤、电脑闪屏、大姨妈降临的我是允许自己在此时此刻脆弱然后抱怨的。
我说着根本不能构成逻辑转折的但是，心情可能比提笔前好了一点点。
一切情绪，只有发在互联网上才算数，点下发送键之后，我的心情可能又会好一点点。
（一）
人独身于世界万物之中，沉浸在世界万物之中，世界由此在人的“在此”而展示自己。人是“澄明”世界万物在“此”被照亮。
——叶朗《美学原理》
这时，美才产生了。
从前自己也做过很多对于美如何产生的假设，对于书本内容也有过一些思考。其中令我印象最深刻的是，人类对美的理解来自于对人类自身（身体）和对自然的体悟。人类通过触摸自己的身体形成了对于曲线、光滑、弹性的喜爱——年轻的身体总是流畅细腻的；通过观察鸟类斑斓的身体而对花纹和颜色有所感知——从而通过文身等方式使自己的身体像别的动物那样华丽。
这个观点令我有豁然开朗的感觉，但始终觉得，它似乎只是回答了某个方面的问题，概括性不够，但那些概括性强的句子，我又不明其中深意。直到今天看到这句话，仿佛被照亮了。
我对它的理解或许不够深刻，但被它莫名感动，因为它好像诗一样告诉我，美就是人对这个世界的认识，它带有人的主观性，但又是对世界的反映。“澄明”我不知是不是佛教词汇，在我这里的理解是镜子，是空间，美是世界通过人的反射呈现出来的样子。
这句话，算是我今天遇到的一个小确幸。
（二）
但这句话只是照亮了我脑中那一方困惑的黑暗，并没有抹去今天是好丧的一天这个事实。
我不知道脑中的无序是不是从论文开始的，但论文对于我这种混乱的贡献肯定很大。
我觉得我真的很古怪，我不是完美主义者，但是我希望我做出的一切东西都是满足我内心的那个秩序或者说逻辑的，而且我对我在乎的事情尤其如此，而且这种逻辑常常是与普通意义上的标准不相符的。
“我只是希望它是我心中所想的那个样子”这种想法真的伴随我好多年，近乎是一种偏执了。我觉得这是我最难迈出的舒适圈，这是为什么别人跟我说，这些不重要的东西随便做做就好了而我做不到的原因，这也是为什么别人修改我的作品是我非常抗拒和痛苦的原因，哪怕别人真的会让它变得更好。
我不在乎我的创作在别人眼中好不好，我只要它成为我想要的那个样子。
（三）
如果说论文是烦躁和痛苦的来源，那选导师就是伤心和失落的产出者。
我对这个专业一见钟情后，因为怕自己的热情被浇熄，所以故意没有将它的底细彻底调查清楚。对我来说，考研是需要一种冲动的，所以我保留了这个冲动。
我其实预设过，如果我发现它不是我想象的样子我会不会后悔，当时我的答案是——学了再说。到现在我明白，是时候用我看起来不完美的下一个选择，为上一次冲动埋单了，而这只是一个开始。
虽然做过预设，但依然失望。当初像壁虎斩断尾巴那样渴求新生的我，最终又回到原点，回到那个大坑里，躺得死死的。我的难过在于，我好像失去了想要当一个理想主义者——学自己喜欢的东西、去发现事物中的联系、去追求更永恒点的东西——的初心。
有可能都实现不了了，我恐怕没有勇气再一次壁虎断尾。虽然我已经接受了这个事实，并安慰自己未来还有很多的可能性。
（四）
已经12点了，我不知道是什么造成了我熬夜的恶性循环，但是屋漏偏逢脖子扭伤、电脑闪屏、大姨妈降临的我是允许自己在此时此刻脆弱然后抱怨的。
我说着根本不能构成逻辑转折的但是，心情可能比提笔前好了一点点。
一切情绪，只有发在互联网上才算数，点下发送键之后，我的心情可能又会好一点点。
突然听到的噩耗 好难受
大姨妈说最近它瘦了十几斤 我心里就有不好的感觉了 ，大姨妈是最疼她的 这些天会不会带着意志力强撑着跟大姨妈在一起，大姨一走 它也能感觉到可能不会再见了，一个小时就没了。想到这些就想哭。
想起过年在家给你洗澡，带你散步，因为吃的太胖走路一扭一扭的样子，喜欢在我裤子上蹭来蹭去撒娇的样子…想到了好多个你的瞬间 想想你13岁了，也算高龄，生老病死总有这样的一天，只是没想到最后以这样的方式走了，没有一个爱你的人在身边。养狗最痛苦的莫过于此了。如果继续待在妈妈身边 可能会不一样
大姨妈说最近它瘦了十几斤 我心里就有不好的感觉了 ，大姨妈是最疼她的 这些天会不会带着意志力强撑着跟大姨妈在一起，大姨一走 它也能感觉到可能不会再见了，一个小时就没了。想到这些就想哭。
想起过年在家给你洗澡，带你散步，因为吃的太胖走路一扭一扭的样子，喜欢在我裤子上蹭来蹭去撒娇的样子…想到了好多个你的瞬间 想想你13岁了，也算高龄，生老病死总有这样的一天，只是没想到最后以这样的方式走了，没有一个爱你的人在身边。养狗最痛苦的莫过于此了。如果继续待在妈妈身边 可能会不一样
【立省30元[笑而不语]】 【券后9.90元】
[星星]【修正】祛湿去寒红糖大姨妈姜茶[星星]
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[给你小心心][给你小心心]
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