可是妈妈 生活好像不是很如我意 我挺想避风的可是我没有港太累了累的时候连个靠山都没有 只能在没人的时候偷偷流泪每个人都好像有自己的生活好像从来都是自己独当一面长大真的太苦了用无数委屈的眼泪成碗浓浓的中药我的懂事和善良并没有被善待总是看错人以至于走了太多弯路受了很多教训 我好像找不到我自己了 我好像什么都不想要了又好像害怕失去我是不是应该狠心一点
捂住我的耳朵吧这世界太吵闹了我坐下来和自己聊天一个想远行一个想自由孤独过一生我不开心我想安安静静的消化下自己的负面情绪 我心里很难过 那种无形的折磨越来越重

是的，一年了，还是想说：

所有那些感受不到被爱却依旧坚持的委屈、痛苦、困惑、煎熬，与付出得不到回报的不解、茫然、心酸、自我怀疑，不是最后一句“我真心爱过你”就可以收尾与结束的。

我不只是为这段我已经拼尽全力却依旧惨淡收场的感情最后流了一次泪，更是因为你的那句“对不起”而流泪。因为我从来没有听过你如此真诚地和我说对不起。

我当然不会忘记你，纵然过去一年的时光会成为我终生不愿提及的阴影，可它带给我的痛苦与反思将永远刺痛我，鞭策我，警示我。

我永远值得被爱，我值得这世上最好的爱，而不是残缺不全 权衡利弊 斤斤计较 由谎言 算计 脏话 咒骂 诅咒 组成的爱。

我承认我自己不够漂亮，身材也不完美，脑子慢也没什么本事。我需要的只是一个在我身边我的情绪比是非对错更重要、一心一意对我好、我的身体健康心情愉悦在他那里排第一位的人，而不是全然不顾我的情绪一定要与我争个高低，且三心二意，连我痛经都不知道问一句还满脑子都是黄色废料的人。

我自认为失去一个不懂得照顾我，也不懂得好好爱我好好对待我，甚至给我的生日祝福发仅我可见朋友圈，满嘴谎言借口的人，不值得我浪费过多的情绪。

可是我还是会难过，我难过我的真心被辜负，我难过我的付出被忽视，我难过我真挚纯粹的爱被人糟蹋的不值一文，我难过直到最后我才听到那样一句真心实意的对不起。

我难过的是我自己，是我自己曾经拥有过的一段我很珍惜的感情，是我迄今为止人生中最珍视的爱情与“爱人”，最后却是如此悲惨的结束，是我一直被各种各样的谎言欺骗蒙在鼓里还傻乎乎的付出自己的所有，是我遇到了一个没有办法回馈我的感情可我却无法割舍的人。

嘴上的爱不叫爱，我能感受到的才叫爱。

写这篇小作文只是在这个特殊的时候为一些情绪画上句号。不过，当然，我写的小作文你从来不会认真去看，因为我的情绪在你那里就是垃圾，大部分情况下，你只在意你的某些欲望能否得到满足。

与你走过这一程，险些让我再也不敢去爱人。幸好我遇到了很好的人，我身边也有很好很好的朋友一直在照顾我的情绪，开解我，疏导我。我不应该让这段失败的感情惩罚我，惩罚我从此再也不敢真心实意地去爱人，因为该被惩罚的那个人不是我。

这段感情，就像我们互相赠送的生日礼物。你送我的廉价指环，在爱的天秤上，它被另一方重重升起，在托盘上闪烁着对我嘲讽的光。

因为你说的，我连一个廉价指环都不配收到。

人对待自己真心爱的人，当真会如此吗？

那么，你所说的爱，又是什么？

祝你幸福。

日久不能见人心，但逆境可以
最近晕倒进医院，分清了哪些是真正关心我 哪些又是虚伪假意，人真的不能太盲目自信，也不要太低估别人放弃你的能力，真正离开的人从来都是安安静静，那些你以为会以朋友或者其他身份出现关心你的人缺席的日子也总有人出现弥补，无论是朋友还是恋人亦或其他关系，你本该出现的时候没有出现，那对方出现新欢不是很正常吗