又是大吃大喝的一天，今天中午还有一顿789，吃完出去好好减肥[作揖][作揖][作揖]

在太太家西的娃衣服都不见了，光膀子的小黑皮[允悲]

趁娃睡了给我妈带，老母亲放飞自我出去从中午浪到晚上十点多接回家，澡给洗好了，果然亲妈就是不一样，真好[心]（娃在外婆家不要太开心，像个傻子一样，笑声不断，话也多起来了）

想对娃耐心点，少发脾气，静静的等一朵花开———依然记得娃初来咋到时我那小心翼翼的温柔，整个人都是柔软的，心无旁骛，目光所及是你，心里也是你，想要陪你一起慢慢长大；不知道是什么时候开始我变得很浮躁、很焦虑，不再专注育儿知识，不再研究给娃买什么样的玩具书（不同年龄段的玩具、书），不再全心全意的去陪伴……想远离娃一段时间，脾气躁的时候凶哭他，甚至打他，有时候我会想：打他真的有用吗，他会懂自己为什么要被打吗？或许他只是知道：不能这么做，妈妈会生气。但他不知道为什么这么做我会生气被打、黑之后的娃开始变得愣愣的，so这带来了什么好处呢？避开发生“我不喜欢的事情”的概率？但还是有新的他不知道的“我不喜欢的事情”……

对了，想记录一下今天看到的一个场景：晚餐在一家泰国菜吃，在我们吃的差不多的时候，一起的小伙伴们去看电影了，我没吃饱接着扫荡，这时隔壁桌开始传来尖叫哭喊声，声音吸引了我的注意，我开始关注那桌发生的事情，一个大人（女）和一个女孩➕一个男孩，看着像小学低学段or幼儿园的样子，小女孩的水杯被男孩子抢走了，而且没有要还的意思，甚至拿着水杯在女孩面前晃就是不还，流露出很欠扁的表情，一副小人得志样，而对面的小女孩发疯似的大喊大叫大哭跺脚，小小的人歇斯底里的为自己争为水杯而奋战，哭到干呕，这样的状态持续了十几分钟我走的时候还没停止，大人则是一脸淡定的看着菜单，面对女孩的哭喊无动于衷，她的沉默就是纵容男孩子，看了真的很生气，也很难理解，明明看着一副很文雅的样子，不知道私下里小女孩会被怎样对待呢？看到这场景让我想起小时候的我和弟弟，经常吵架干架，各种争，家里人护着弟弟没人站我这边的模样。（只有我爸站我这边的，但他忙的很，我跟我弟吵架打架的时候他看到都会不问缘由把我弟给揍一顿，现在想想那时的我弟也是蛮可怜的，腿上好多淤青是因为我带来的）现在的我感觉与这个世界格格不入，想跟人保持舒服的距离，这种安全感让我舒心踏实！

爸妈回去了
五百多公里的路程
把我一个人留在这儿了[悲伤]
此刻我在师大校园的角落里
有点孤独，有点想哭
长这么大从来没有离开过家
但从汽车开走的那一刻
我清楚的意识到
从此我是一个人了
再也没有一个温暖的避风港让我依靠
我要一个人生活了
零零碎碎的小细节再没有人替我安排好
18岁的我总感觉自己还是个小孩
高中生活任历历在目，清晰如昨
只要我不想，就不会长大
可时光总会推着你向前走
不管你是整装待发 还是站在原地手足无措
也许会跌很多跤吧 很疼会爆出眼泪
但不会有人再扶起你温柔的哄哄你
爸妈临走前我们随便走进一家餐馆吃饭
我握着勺子吃的很慢
头往低再往低 喉咙里噎着东西
不想让时间过得再慢一点
可爸妈还是会走
明天终究会来
对于未来我还没有准备好
但我会微笑着迎接它
洪水猛兽也不怕
最后的最后 送给自己一句话
不要难过 不要回头
愿你所愿 终能实现[心]
亲爱的大学生活 我来了[挤眼]
你好 请多指教

想起来什么就写点什么 趁现在还能回忆的起来 下午和大学同学聊到大学时光 突然想起来一个人 一个似有若无的 不知道怎么称呼 模糊到名字都忘记了 但记得他的样子 他一直穿着紫色的羽绒服 牛仔裤还是黑裤子有些忘了 鞋子好像应该是挺土里土气 不过这些都掩盖不了他眉清目秀的样子 皮肤很好 头发好像不修边幅 有的时候头发锃亮 有的时候顶着鸡窝头 这是我脑海里还仅有的对他外在的一个印象
好像是大一冬天吧 我去食堂找了份兼职 兼职工作不好找 食堂里不是特别缺人 要么就是工资低 要么就是要求工作时间长 我都满足不了 但最后还是做了一份兼职 一个小时4块钱 是一家做主食的 有馒头 手抓饼 有汤 还有什么我不太记得了 但我记得我是卖馒头比较在行 我也给别人盛汤 但是盛汤挺失败 老被那个老板娘凶 她嫌弃我不会盛汤 每次盛的太满耽误她生意 我也做过坏事 我在刷卡卖馒头的时候 看到我同学有过来的我都会多给她们一个馒头 这个倒没被老板娘发现 我有时候下课晚了 跑快了也没用 老板娘就凶我说我来得晚 再晚就不让我干了 她那个暴脾气是真的厉害 每次把我说的都想掉泪 但是人应该是不错的 好像端午节还给我们几个做兼职的粽子 包子吃 那个时候就一直有个卖饭票的小哥 感觉他在食堂里挺有权势 感觉他挺厉害的 至少在食堂是这样的 见过他很多次对着食堂的老板大声呵斥不让他们收钱只能收饭票 我也不记得第一次说话是什么时候了 我到现在也不知道他当时对我是什么情愫 那个大一我应该是 18 19岁吧 那时候我也不会看年龄 感觉他应该不大 再大也超不过二十四五六的样子 应该也没有那么大 但感觉上就是很成熟 感觉平时说话也没有很多次 我只是记得我卖馒头那会儿他总来看我 但是不说话 但有时候说话吧也说着一些我听不懂的话 平常时候我们周一到周五好像都会去兼职 周六周天就是有一个值班的就可以 因为周六周天大家都休息了 都不在食堂吃饭了 一个人也是比较清闲 碰巧我值班的时候他就坐在食堂大厅的正中间的那个桌椅前 他看到我就会双手放到兜里 我记得这是他的惯性动作 很难见到手 都是把手放到外套兜里的 跟我说话我也不记得说什么 但是一直都是很有礼貌 好像也在试探我 我是现在年纪大了 回想起当时的情节才明白那个时候的意思 但是那个时候是不敢明白 我好像记得他给我发过短信 好像是让我去餐厅 我忘了是什么了 还有一次我去餐厅买饭和舍友 他好像刷卡给我买了一份辣子鸡 他也好像知道我是回族 这也应该是聊天的话题吧 我是真的很喜欢吃辣子鸡 那是家乡的味道 他都刷卡了饭菜都买好了 他手里给我伶着我也没接 我还拉着同学跑出餐厅 那个时候留他在餐厅大厅里 被一些餐厅老板看着应该挺尴尬吧

学生时期真的很单纯 遇到这种事情也不会处理甚至还有点害怕 我现在就是在努力回忆当时的很多情境和细节 但其实都很模糊了 我甚至当时连他的联系方式都没有 我都不知道他是不是在追我 但是我长相也一般 他那个时候是真的喜欢我吗 但是我觉得那个时候他真的挺好 就是至少在我兼职打工期间 大周六大家都在睡觉或者出去玩时 还有被老板娘凶的时候 我心理上的依靠就是他 当然他并没有给过我实质性的安慰 我那个时候的自尊心也不需要 也是老板娘凶的时候她也不会看到或者听到 餐厅的嘈杂声也能掩盖 但我还是觉得是心里上的依靠

就是好像他会时不时的出现一下是有温度的 那个故事很短 好像是刹那间 知道那个故事的人也没有 就只有一个一起吃饭的舍友 我今天还特意问她让她帮我回忆 她肯定觉得我特无聊 就说了句是那个追你的饭票小哥还有些印象 我再追问的时候她就去看自己的小孩去了 我再回想我站在馒头旁 我好像挺期待他走过来 我好像挺期待见他又害怕见他 有些期待又有些不安 总共兼职工作的时间就没多久 也就在做那份兼职的时候可以多说几句话 再后来不再做兼职也只是在餐厅吃个饭偶遇一下 他拍了一下我肩膀 我回头就笑一下 可是再一次遇到 再遇到就不会再打招呼了 感情都是瞬间的 是即逝的 我觉得那个时候他是真的喜欢我 后来没有交际 自然而然一切都随着大学生活而淡然 还是美好的 现在想起来还是美好的 那个时候是单纯的小美好 不知道他叫什么了 不知道当时知不知道他的名字 我还是能回想起他的样子来 如果那个时候我知道以后的我会发现那个片段就是美好 我就会勇敢一些 他要是喜欢我 我也有点喜欢 我就会努力去尝试 去给自己勇气
许多年过去了 突然写下来心里有点微颤 甚至还有些想哭 是不是还原那个时候的情节 应该是没有非常具象了 但那个似有若无的感觉我能感觉得到 这么多年 青春的那么多年 我可能是错过了 也可能是从未遇见 青春时期的朦胧是真的美
他那个时候是个土人 现在挺好的吧 他有种与生俱来的温柔感 曾在我恢暗时光带给我一些温暖 真的谢谢他 替那个时候的自己谢谢他 也替现在的自己谢谢他 不知道身处在哪里的他 望生活能够温柔待他 待他如初恋 待他到老