我弟跟我解释了回避性依恋人格 我很认同他 他告诉我“这是你的个性 不是缺陷” 是的 很久以前当我渴望爱的时候我没有得到 后来我不想要了 外界再来给我大量的爱 我就是会反感 这不是我的错

我自尊心是很强 晚来的善意就像是嗟来之食 我要怎么接受呢 我之后只会告诉自己 这不是我的问题 我不必老是因为别人喜欢我但我不喜欢别人而感到自责感觉愧疚 我不应该这么想 我不会再这么想

我讨厌任何亲密接触 我以前认为自己不是人类 因为我没法儿像人类似的亲密地牵手拥抱亲吻 我会很抗拒抵触 因为我心跳动的大多数时候 陪着我的永远是空气 灰尘 光 是这些东西拥抱了我的情绪 而不是人类

我不会再因为这一人格责怪自己 或许我会说这不是一种人格 我不应该给自己贴标签 没有好坏对错是非 我之所以是我 它也是我的一部分

好好生活 同样好好谈恋爱 勇敢地拒绝 勇敢地接受自己 不 接受自己不需要勇敢 坦然地接受自己

人一定要有了纯粹是自己带给自己的快乐，才会喜欢与自己单独待在一起，才能成为自己。

独处是人成熟的标志，也是一个人应该学会的能力，但是必须明白，独处不是把自己封闭起来，不与外界接触，交流和分享，而是让自己有一个独处时间，在这个独处的时间里可以让一个人变得很安静，很理性地去梳理自己的生活，要什么，不要什么，接下来应该怎么走，所以优质的独处是一种自省的能力，也是一个人走向成熟的必需。

如何判断一个男的是不是好男人？

以大部分人的洞察水平和识人能力，是无法准确判断一个男人是不是好男人的。

所谓的家教、责任、付出、尊重等等这些说烂的特征，都是会变的。

而且人都会演戏，段位高的演个十几年不是问题。

人都是一体两面的，只是恶的一面普遍被外界约束而已。

当不需要承担后果的时候，即使是圣人，也会变成恶魔。

在家无比疼爱妻子的美国大兵，依然不影响他在阿富汗轮 奸 妇女。

每个人能承受住的诱惑是有限的，做坏事的驱动力取决于成本收益和风险大小。

所以，你想要找一个好男人。

第一，你要对他有价值。

第二，你能对他产生约束。

“价值”

这个好理解，婚姻嘛，本质就是一种交换。

但有一点需要注意，是“对他有价值”，而不是“自认为有价值”。

你月薪2万，对于月薪5万以内的男人，都是有价值。

但对于年入百万、煤老板二代这种，那价值就不大。

当然不仅仅是经济价值，生理价值、生育价值、情绪价值等等都是。

你能提供的价值越大，那愿意和你维系婚姻的男人就越多，关系也越稳定。

如果你仅仅提供了生育价值，那你的筹码就很难保证一个男人始终处于“好”的位面。

“约束”

这个就是指对方能否负担的起做坏事的后果。

为什么很多被家暴的女人不敢报警，也不敢离婚？

因为自己经济无法独自抚养孩子生活。

因为自己娘家无法为自己撑腰支持。

因为自己还要依赖这个男人生活。

所以不得不忍辱负重。

而男人打完一次发现没啥后果，还能解决问题，那自然就变本加厉。

这就是失去了约束的后果。

如果你有独立的经济来源，他打了你你可以直接离婚带孩子走人。

如果你有五六个龙精虎猛的兄弟，他碰你一下直接摇人撅他一根手指头。

你看他顾不顾忌。

李嘉诚靠着原配原生家庭给的第一桶金开启他的生意。

然后等自己飞黄腾达，原配无法束缚住他的时候，直接将原配边缘化。

你说结婚前李不是好男人么？

精明、能干、顾家，妥妥的潜力股啊。

人家可以演十几年甚至几十年。

当你对对方有价值，且能约束住对方时，

那你身边就会出现大量的好男人，

且他们会长期持续的保持这一状态。

当你失去价值，且无法约束对方时，

那你身边的好男人只会少之又少，

毕竟谁都无法保证自己一辈子不会心里痒痒。

所以，我一直在说，

一段美满的婚姻，一定是共同前行的战友关系。

一旦某一方掉队了，那危机自然就开始出现了。

永远都不要高估爱情，更不要高估人性。