#孩子的话真的没法接# 　
我现在微博发小D照片前（比如今天这篇），都需要先征得她的同意。

她不爱梳头发，又好动，经常是头发散乱的样子。

有一次我发了微博后，收到一条留言，说等小D长大后，会不会抱怨你们当年都不好好给她梳头发啊。

我想，太好了，正好利用这样的机会“教育”她，就故意把留言大声读了出来。

还特地去找了其他一些人晒娃的照片给她看，和她说，你看，头发梳干净了多漂亮啊。

小D只停留了几秒钟，又蹦蹦跳跳去做自己的事情了，和我说：

“不关我的事，漂亮就是自己舒服，我现在这样就很舒服。”

身为老母亲的我：‍♀️‍♀️‍♀️

今天看了一篇文章，平淡的文字却太击中我心了：“三十岁之后，好起来一些但也不用马上好太多，差不多就行了。”
前一个月，在我发布的一篇朋友圈下，一位朋友点醒式地留言说：“你晒娃的原则是什么？也要晒一下你自己好吗…”
看到留言的瞬间很想流泪，因为她让我发现：我的自卑！我的迷失！但我是知道的，为什么会演变成这种状态的。
我翻了许久的朋友圈，自生娃开始苦闷就萌芽了，就没什么以自己为中心的自拍发出来了……
本身我就是被宠出来的二宝，凡事有父母有个姐在前面指引，虽然我的骄傲会让一些“理论”的事情有所超越，但人生“实操”的经历还是得靠自身智慧才能解决，而我还是不够机灵聪慧啊。
过密的陌生关系就是第一道坎，我软弱的胆量不知道怎么与婆婆正确地沟通，一开始没有建立自身的立场，导致后面被随意地否定。老公也是被宠出来的二宝是第二道坎，没吃过苦头也没有立场的队友，在孩子出生后我就承担了大部分的劳力和无保护单作战，身体和心理都被打击。我自己的犟脾气是第三道坎，我放不下对孩子育儿的“权威”地位，不能接受别人对我育儿的插手，但很多情况懦弱开不了口，就成了堵在心口的结！
在人前，我却依然是个嘻嘻哈哈、没心没肺的。
有天遇到了发小，我嘻嘻哈哈地问：“结婚了感觉怎么样？”“我觉得挺好啊！”“哦，你刚结婚还是甜蜜期，得过阵子才能知道……”我们俩都笑开了。晚上冷静回想时，我直骂自己是只蠢猪！真是后悔啊！我自己的婚姻状态不如意，竟想着是世间常态？那晚，我深刻地意识到自身的负面情绪已经影响到无辜的人了！
“太累了”三个字太普通了，可这心理矫情和思维愚笨啊，就是我的劳累点，如此走下来看不到出路也想不到办法。也不知是不变的压抑还是越来越浓的苦闷爆发，前半年生了场病后我彻底寒了心，算是破罐子破摔了，不再依赖于牵强的关系，渐渐地我不再找出口了。自在些，也释怀了些。
每看到平淡、真实、励志的文字就当下鼓舞自己，即使有三分钟效应，我也可以享受三分钟正能量的幸福。
“好起来一些，但也不用马上好太多，差不多就行了。”

我觉得恶心，她以为是我，我看到她的视频恶心到我了吗？之前我说很介意他的过去，那会开始她就晒娃了，没想到她女儿那么大，就有那么大个弟弟了。现在醒来看见猪的信息，也没有欲望回，还是恶心想吐。真的是想恶心我吗？全晒娃的视频，都已经隐藏起来了，不知道这条，又是对谁可见，反正里面有我。她那些每次必定会评论的忠实男粉丝们，没有一个评论的，比如什么小趴菜。好吧，人家就是晒给我看，恶心我的，我何必去纠结她做人坦不坦诚呢？