没干什么活，手就裂成这样。痛的要死。
晚上上完糖，抽空拍一下。
一天喝三次汤药，暖暖的苦的要死。
每天只有吃饭的时候能看到小狗是醒着的。
牛肉干的日期，是俺的生日0819。
最近我是不爱视频的，有点逃避视频电话之类的，但是和航姐最近视频的比较勤，反而不觉得会累，就觉得每天能看到她会觉得心里暖暖的，她爱我，我能感受到。
昨天聊天，她突然就说，你是不是不快乐呀。那一刻眼泪翻涌而出，你是第一个问我是不是不快乐的人！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！

今天晚上视频，要挂断的时候，她说不要不开心哦，我乖乖的说好的
其实是的。最近半年越来越封闭自己，要说原因，有太多事搅和在一起，总感觉自己很孤独很孤单，所以一直希望有人能拥抱我，懂我，安慰我，鼓励我。其实身边的人也都很好，对我很好。但我还是觉得有很深的孤独感。要说有哪些瞬间很伤心，是来自家里的大部分。这半年，大部分时间流的眼泪是因为家里。
我不知道该怎么说，我一边觉得我不能抱怨我不如意的家庭，我越来越漠然，我知道这不是一个良好的家庭状态，但我真的觉得很累，我情愿每天都工作晚点回家，我不想听到妈妈妹妹拌嘴的声音，嬉闹的声音，吵架的声音，妹妹哭的声音，骂人。
14岁的时候我就没有爸爸了，在此之前我对爸爸也都没什么很深的概念，甚至于是妈妈。我脑中的片段稀零八碎的对于我的家人。9岁—14岁，家里一直开饭店，很忙，忙到没时间照顾我和姐姐，说实话，我对姐姐也没什么概念，我记忆力几乎没什么她的影子小时候，小时候我们关系也不好，总打架。
小学的时候，早上妈妈起不来做饭就要一块钱出门，要在门前等好久墨迹好久才能开门递出一元钱，才能等来一元钱。所以大多数时间都没早饭吃，奶奶在的时候会好点。中午放学回家，家里总是忙的要命，顾不上我俩吃饭，有时可能会多炒出来点菜，我和姐姐盛点米饭就在吧台吃了。在不就是客人剩的菜我们对付一口。那时候到是实现了饮料自由（偷偷的自由）后来我学会了一个，鸡蛋酱。每天中午来不及吃饭我就自己用微波炉弄点拌饭吃。厨房也是挤的要命。对付吃一口就去找航姐上学，那个时候吃饭不重要，重要的是去学校，去玩。
爸爸很凶，说不好，但是他对我们总是不笑，爸爸跟朋友在一起喝酒总是笑嘻嘻没心没肺的，跟家里人反而很严肃，我记得他凶我骂我。我害怕，我不敢说话，会一直掉眼泪。不出声的掉眼泪。
小时候感冒头疼头晕，都会叫奶奶，奶奶忙完楼下，就会拿杯白酒上楼给我揉脑袋，怎么会那么神奇，真的就不痛了，反而很舒服，舒服的有时候直接就睡着啦。
我初三的时候15年，学校有晚课，奶奶会在楼下等我回来，有时候还会弄点饭菜，我吃饭吃菜，她就会喝半杯白酒吃点菜陪我。
爷爷奶奶不总来，爷爷当时一直在水库，很久不来一次。妹妹也是很小就跟爷爷奶奶在水库呆了很久。我和姐姐一放假就会去。
从小到大，我就是不被偏心的一个。前几年和妈妈吵架的时候，每次谈到这个眼泪都忍不住，情绪崩溃的说，你们就是偏心，从小到大你都没管过我，你就喜欢他俩，你给他们买不为啥我没有，她都换手机了凭啥啊，想想挺幼稚的，但是确实是这么个事，还有很多事，根本就记不过来，慢慢长大后，我也不计较这么多了，也没有太多力气去计较，计较了也没用。只能说，是我心里的一个伤口，永远都愈合不了。我现在这么大了，我能理解当时的父母，要赚钱养家，努力工作，我理解的，对现在的我来说。但当时的我不懂，当时的我只是个小孩子。我总蒙在被子里哭，小时候就爱哭哈哈哈哈哈。但我的童年还是幸福的 快乐的，有好朋友家人同学一起玩一起吃饭一起睡觉。没有人离开。爸爸也还在。
好想您哦 loveyou[心]

哈哈～之前保存起来好记录一下这个事的，结果忘记了[笑cry]清理图片的时候又想起来了[笑cry]记前段时间去体检感受到的关爱[心]

有时候感觉自己真的是一个很容易发现生活中的小幸福和小快乐的人，就会想要抒发感动，就会更热爱生活，更加喜爱这个世界。但是对于男生追求过程中所做的那些，在朋友们看来是小说照进现实的浪漫，我却很少有触动，并没有为那些行为而感动，就很平常心的感觉[笑cry]曾以为只是一两个朋友的感知偏差导致的不同，但是后来发现大家都这么说。

就比如上学的时候全班都知道那个同学，高调的做了一些应该会让你感动的事，都知道对你好，成绩和人品也很优秀，也一直喜欢你，就大家会问为什么不选择他呢，但是我却没有任何触动的[笑cry]甚至显得有些冷漠（but明明生活中我是一个很容易被感动的人呀）[允悲]不会注孤生了叭[允悲]

本来下午刚要想偷偷摸鱼
编了一半微博
结果又是被琐碎的事情搞的忙忙碌碌
每年最想得到的礼物都是假期
今年是上班以来第一次没有在休息日过生日
感觉愿望都许的语无伦次
26岁的第一天
还是要做最快乐的人
第一次点公主蛋糕
每次都是水果蛋糕
带着小公主王冠
就是自己心里的小公主
今天据说说要转积极
不管怎样还是要加油呀