她说她不知道别人乐不乐意听 她永远乐意听 我每次发脾气 她都在跟我讲道理 即使我们吵过很多很多次架 即使我放过她很多次鸽子 可她还是没变 我很感谢有wzy这个好朋友特别好朋友 天下第一好 无论我干什么 我的观众台上一定有她这个人 她说什么我都信 我爱听她话 也只有她作为我的朋友方面能劝动我这个倔脾气的人 好朋友是什么呢 是她 虽然她不爱表达出来 哈哈哈但我还是很好从初中到现在也是未来

#话痨小姐[超话]##早春晴朗# 哈哈哈哈哈哈笑死我了
倔驴真的到哪都会不经意被损
怪谁呢倔驴？啊，倔驴？
问问luke总不能怪卢克吧[doge]
我想起来之前有个网友说，谢崇一看就是栾念招进来的人，都像自己[doge]
还有一个说想看凌美高层吵架，哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
但说真的，如果说尚且有足够长的篇幅让我在理解栾念之后，当他是个鲜活的人而理解这种人口是心非爱得漫长却其实深刻，甚至怜惜、共情，那么就那么几章番外里的谢崇刚开始我真的只想问他是不是有什么毛病[汗]
然后就结束了

祭那些和这个六月一同去的吧
故事总是不经意地发生。我时常觉得这两年，过得很快，也挺痛苦。快在于没有做什么事情，两年就过去了；痛苦在于身处黑暗看不到头，知道有地方不对劲，但是不管怎么挣扎都挣脱不出来。
对于考研失利这件事，我从来没有表达过自己的心情，不过确实觉得遗憾和难过。我不能埋怨别人，对于这两次的失败，我清楚是自己的原因，但自己深感无力，在望不到头的情绪和状态里，每一次看着考研倒计时就像溺水下沉的人看着水面一点点远离视线。每当有人来问我考研情况或者有人来安慰我，我都不想表达自己的难受，一部分是不想让别人太担心我的状态，一部分是觉得我没有什么资格难受。我装作不在意，反而很在乎。
我也很感谢每一次家人都不会戳破我的这种伪装。二月份考研成绩出来之后，爸爸妈妈爷爷奶奶只是过问了一下，没有抱怨，也没有安慰，只是在那天晚上问了我之后的规划，我没有尽力所以不甘心，对于我的的答案，他们没有反对也没有支持。
我本来是想纪念一下这三个月的生活，但现在这么回想了一遍三个月前的状态又觉得很疲惫。总之在一次家庭聚餐上姐姐发来消息讲之前提到去教培机构教书的事，大抵是他们发现我状态不太对，希望我能去调整调整状态。其实我有些倔性子，第一次提这件事时我并没有这个念头，心里只有再试一次考研，再试一次考研，或许是那晚家庭聚餐喝了些酒，脑袋转过来了觉得一段新的经历没什么不好，于是同意了姐姐的提议。
就像一个意外，就像那些不经意但影响很深的事情，我度过了黑暗里萤火闪耀的三个月。痛苦的日子是一段真实的梦，美好的日子把我从梦中拉了出来。我没有想过成为一名老师，没有想过面对二十多号人讲高中数学，没有想过以另一种身份再经历一次高三，这段没有计划没有预测的日子突然闯进我一成不变的痛苦生活，或者说我在一成不变的痛苦生活里突然拥抱了这段旅程。第一次上课的紧张，被工作压迫的烦恼，烦恼后收到工资的喜悦，同学们上课下课一个梗接一个梗的幽默瞬间，收到的一些惊喜和最后专属于高三的再见。其实不是每天都很高兴，有时某几天反而会有些低沉，但总有些快乐的日子，几秒钟或者几分钟，让所有的时间在最后都变得珍贵。最后送考的两天，好像感受到五年前高考的心情。只不过这一次不是我坐在考场里接受成年礼，而是在考场外等待一批人能有一个好的收获。五年前考数学并没有多么紧张，我保持着会的就写不会的就不该我拿分的心态，平平稳稳地度过两天，五年后反而因为看不到题目的未知感加强了紧张，两年里终于因为尽力之后想有一个好结果而紧张。那些天，耳机里放着旗开得胜和奇迹再现，我很激动，因为这场盛大的毕业，也因为自己的心态与感受。
三月初的时候我还在计划，要不要五月份就辞职，最后一下子走完了半学期的高三，这次是真的要“辞职”了，严格意义上不算一份正式工作，也不能算作辞职。这次我也更加明白，高三的生活在最后落笔的瞬间就回不去了，这段经历成为一段美梦，应该能在以后的日子里给我一些动力和指引。故事总是不经意地发生，也不经意地结束，但每段故事在生命里不会消失，加油吧。