#G小朋友二三事#
在车上的时候在想什么呢？
在想这是今年最后一次路过他家了，他应该趴在床上浅浅地睡着，我们在这里玩过很多次，把每一寸土地变得熟悉。最后一天傍晚的天空很漂亮，我指给他看，他牵着我的手点点头，然后在等红灯的路口吻我。我眼里就只剩下层层叠叠的夕阳映着白雾透过他眼睛，浅蓝变白又染上淡紫深橘色的阳光。那天傍晚的天空真的很漂亮。
飞机起飞的时候在想什么呢？
我没有哭，只是在想到他的时候会眼眶微酸，但是眼泪没有落下来。究其原因想了想，“现在的分开是为了以后更好的相遇”诸如此类的理由并不是安慰我的灵丹妙药，根本原因在于：忙。忙着上课、忙着实验、忙着论文、忙着赚钱、忙着社交，这六个月我实在有很多很多巨量的事情要做，而他同样有自己专业与生活上的事。我们在忙碌的生活中遥远的牵念，才让这透骨的思念不至于太难熬。而我取得的每一份成就都是我的筹码，真的有一天能让我走近他、奔赴他。
我本来以为我会哭的很惨，会很绝望很难过很没有安全感，可是我没有。我在想到他、想到下一次的再见、想到遥不可及的未来的时候，就能感受到隐约的希望透出来。相信两个人会忠贞坚定地对待感情，相信我们会积极向上地面对生活，所以反而希望压倒性地压住了绝望情绪，他真好。
我其实这么多年都没给过他备注，简简单单一个名字放哪就完事了，昨天回家想了想，改了个备注：我队友。如果把我的人生比作一个大游戏，我们完成一个又一个主线支线任务，如果这时候遇到一个非常靠谱的队友，那游戏体验就会大幅度提高！所以对我来说，交朋友谈恋爱就是一个选队友的过程，猪队友会让我接下来的任务完成的糟心又麻烦，但是聪明可爱的队友会让我想和ta继续组队一起探索更大的世界！
所以如果要我用什么去概括，那么“我队友”要比“我对象”更令我振奋！他是我的爱人也是我的同伴，是我遇到奇妙世界第一个想分享的人，遇到难过事情最多次想倾诉的人，遇到挑战机遇忍不住想并肩的人。而所有所有的这些，构成我坚定不移的爱情。我喜欢他看着我的眼睛，我喜欢他摸我的头发，我喜欢他念新闻给我，也喜欢他滚烫身体抱着我。在我爱他这件事上我胆怯过 迷茫过 害怕过，也吃过糖 挨过打 享受过平淡岁月，但我从来没犹豫过。是在我生活的每一个时刻都会奔向他，在他询问的每个瞬间大声地回答他：“是的，我爱你！”
“我唯一的愿望就是和他在一起，可是比这个愿望更重要的，是他本身。”我喜欢一切一切我们一起做的事情，喜欢他起源于我又将终于我的欲望，可我也爱他身上不属于我的星辰大海。我知道人与人的相遇最终都指向分离，也知道爱情会消失会转移，可爱不会，自私地占有和遥远的牵念永恒并存我愿望。我会永远基于高度认可的基础上信任他、倾听他、希望他越来越好、希望他快乐、永远不想看他露出落寞神情，这和我是谁的什么人、年岁几何、所居何处、经过何许岁月都没有关系。我是这样爱他的。
“茫茫宇宙，山河尘埃，爱你是浪漫恒星的一瞬，微茫如我的一生”
这一刻，我无比坚信，我会永恒爱你。
在车上的时候在想什么呢？
在想这是今年最后一次路过他家了，他应该趴在床上浅浅地睡着，我们在这里玩过很多次，把每一寸土地变得熟悉。最后一天傍晚的天空很漂亮，我指给他看，他牵着我的手点点头，然后在等红灯的路口吻我。我眼里就只剩下层层叠叠的夕阳映着白雾透过他眼睛，浅蓝变白又染上淡紫深橘色的阳光。那天傍晚的天空真的很漂亮。
飞机起飞的时候在想什么呢？
我没有哭，只是在想到他的时候会眼眶微酸，但是眼泪没有落下来。究其原因想了想，“现在的分开是为了以后更好的相遇”诸如此类的理由并不是安慰我的灵丹妙药，根本原因在于：忙。忙着上课、忙着实验、忙着论文、忙着赚钱、忙着社交，这六个月我实在有很多很多巨量的事情要做，而他同样有自己专业与生活上的事。我们在忙碌的生活中遥远的牵念，才让这透骨的思念不至于太难熬。而我取得的每一份成就都是我的筹码，真的有一天能让我走近他、奔赴他。
我本来以为我会哭的很惨，会很绝望很难过很没有安全感，可是我没有。我在想到他、想到下一次的再见、想到遥不可及的未来的时候，就能感受到隐约的希望透出来。相信两个人会忠贞坚定地对待感情，相信我们会积极向上地面对生活，所以反而希望压倒性地压住了绝望情绪，他真好。
我其实这么多年都没给过他备注，简简单单一个名字放哪就完事了，昨天回家想了想，改了个备注：我队友。如果把我的人生比作一个大游戏，我们完成一个又一个主线支线任务，如果这时候遇到一个非常靠谱的队友，那游戏体验就会大幅度提高！所以对我来说，交朋友谈恋爱就是一个选队友的过程，猪队友会让我接下来的任务完成的糟心又麻烦，但是聪明可爱的队友会让我想和ta继续组队一起探索更大的世界！
所以如果要我用什么去概括，那么“我队友”要比“我对象”更令我振奋！他是我的爱人也是我的同伴，是我遇到奇妙世界第一个想分享的人，遇到难过事情最多次想倾诉的人，遇到挑战机遇忍不住想并肩的人。而所有所有的这些，构成我坚定不移的爱情。我喜欢他看着我的眼睛，我喜欢他摸我的头发，我喜欢他念新闻给我，也喜欢他滚烫身体抱着我。在我爱他这件事上我胆怯过 迷茫过 害怕过，也吃过糖 挨过打 享受过平淡岁月，但我从来没犹豫过。是在我生活的每一个时刻都会奔向他，在他询问的每个瞬间大声地回答他：“是的，我爱你！”
“我唯一的愿望就是和他在一起，可是比这个愿望更重要的，是他本身。”我喜欢一切一切我们一起做的事情，喜欢他起源于我又将终于我的欲望，可我也爱他身上不属于我的星辰大海。我知道人与人的相遇最终都指向分离，也知道爱情会消失会转移，可爱不会，自私地占有和遥远的牵念永恒并存我愿望。我会永远基于高度认可的基础上信任他、倾听他、希望他越来越好、希望他快乐、永远不想看他露出落寞神情，这和我是谁的什么人、年岁几何、所居何处、经过何许岁月都没有关系。我是这样爱他的。
“茫茫宇宙，山河尘埃，爱你是浪漫恒星的一瞬，微茫如我的一生”
这一刻，我无比坚信，我会永恒爱你。
说实话，很久没有安安静静的听一会儿歌曲了。
很久没有，发过长文章，来唠叨自己的经历了。无关痛痒没有，真情流露也没有。
她们总说，长大就是一次又一次的分别，一次又一次的认清。认清别人，也认清自己。贪嗔的，痴傻的，搞笑的，狂妄的，不知好歹的，不自量力的，都是我。
2020年，踏入社会的第一年，很可惜，在踏入半步之后，直接退缩了回来。迷茫，无限迷茫。找不到方向，一直在三心二意，做这做那！可笑至极。总认为天上会掉馅饼，砸中我。可是天上没掉过馅饼，掉的是砖头，砸的我头破血流，魂不守舍。
疫情过后，三月，踏入职场，嗯，过着乏味且自由的工作，每天都是，看着几个男人“勾心斗角”。其实吧，以前我以为，只有女人之间才会勾心斗角各种撕×，没想到，男人之间也会[笑cry]。万幸，工作的地方也相对简单，一个我，三四个叔叔。
很感恩，在他们互撕的过程中，也是很照顾我的。
八月，毅然决然的选择了辞职，亲戚什么很不理解，在我没有稳定且体面的工作之前，为什么不待在这个，薪资尚可，工作轻松且相对体面的地方，继续工作。我没法细说，我也知道解释也没人理解，于是我告诉她们，就是不想做了。呐，很正常的像以往一样，我又成了反面教材，各种“批判”的案例。
其实。这么多年，慢慢的，对于别人甚至至亲的不理解和失望，已经让我逐渐开始变得麻木。我不想去像以前一样，撕心裂肺的去解释，去渴求理解，去渴求关心，去渴求～。
从以前各个夸赞的人，变成了现在，各种批评甚至各种嘲笑的人，说是没有落差，那一定是假的。
近几年，在自己发过的动态里，最常出现的一个词就是“后悔吗”。
对于自己浪费的时光后悔吗？对于自己不该执着的执着后悔吗？对于身边一个个因为我的冷落而丢失的朋友，后悔吗？对于曾经众星拱月但没珍惜，因为一个人而失去其她人，后悔吗？活了二十多年，回头来，没人能陪，没人能诉说，后悔吗？
后悔的吧。应该是后悔的。
我想把生活按照电视剧来演，可是生活并没有答应给我像电视剧一样的反转。没有主角光环，做错的事，也仍旧一步一步走了下来，没有纠错却在错中怡然自得，甚至还有些沾沾自喜。呵，真可笑。
独自一人，茕茕孑立。
7月最后一天，辞职，满怀欣喜奔向想奔向的人。哈，一次次刷新我的底线，可能是我一直太想当然，一直太不自量力。我不知道怎么表达我的心情。那种无力，那种可悲且可笑，那种！！！好吧，我无法描述。太远了。不是距离，是心太远了，还有很多很多都太远太久了。已经都不该像以前一样了。没走出来，没有向前的人是我，一直都是。活在自己的想当然中，活在我自编自演的独角戏里，自我感动，自我满足。
如今2021年1月，距离辞职已经过去了五个月。这五个月，跌跌撞撞，尝试了很多，明白了很多，学会了很多，面对了很多，不再自欺欺人很多。很可惜，还是没能把严以律人宽以律己的坏毛病改掉。倒是很成功的，放下了你。
跟以往多次不一样。不是说说的放下，而是真正的放下。我承认不可能像对陌生人那样，但是，最起码我不会心软了。其实，后果一眼就能看到，不过是，最后就剩我一人而已。没什么大不了，没什么了不起的。真的，一个人也倒自在。
可能，因为一开始出发点就是错的所以结果是这样，也倒是还可以接受。及时止损嘛。
虽然暂且过去为数不多的生命中，你占据了三分之二，可是往后我的人生里，便不必你来参与了。
我一直在自我纠结，我至今都没找到答案。我做的对还是错，你人生中，每次重要的决策点，我都会缺席，虽然知道你从不曾会在意，但是我仍旧会遗憾，真搞笑，对吧。哈哈，用现在挺火的话来说，我又在自我感动了。也对，这么多年来，一直都在自我感动。我一直都活在我以为，我认为里，一昧的给着我认为好的，做着我认为对的，从不曾问过，你是否需要，你是否喜欢。在不被认可的时候，还在因为自己所作所为自我感动着，认为，你不接受都是你的错。于是，争执，和好，争执，和好，争执…不停愈合不停溃烂。
干脆一点吧，由我开始，由我结束吧。不必再互相纠缠了。我不想把自己局限在这里了，虽然不能怪你，是我自愿，但是，我还是怨你的，真的，我是有怨的。但是我明白，怨的还是我自己吧。
2020年，不论好与坏，都这样过去了，2021年，像我曾期盼2020年一样，也如约而至了，我不知道会不会像以前一样，还是冲破自我枷锁，能走出新的生活。
年龄增长，枷锁也越来越重，你说，做自己，活自己，可是，我走不出去，也活不出去。洒脱这东西，是什么时候丢掉的？我不知道，人穷志短？还是自以为看清社会，已经可以通透，但仍加在身上的疲惫那？嗯…很晚了，有些语无伦次，都不知道自己在说什么了，哈哈，真是，不看书害了我，以前那点儿东西，已经不足以撑起匮乏的我了。
就这样吧，暂且，今日就这样吧。
2021年加油，祝你一路坦途。祝我，身体健康好了。
从此刻开始，从此处开始，就这样吧。
愿无疾病侵扰，无岁月白头，无枯木羁绊。四时春秋平安度过，万千山水得以一游。
我啊，会出去走走，把因为胆怯和疫情一直搁置的出去走走，重新拾起来，看看祖国的大好河山。
很久没有，发过长文章，来唠叨自己的经历了。无关痛痒没有，真情流露也没有。
她们总说，长大就是一次又一次的分别，一次又一次的认清。认清别人，也认清自己。贪嗔的，痴傻的，搞笑的，狂妄的，不知好歹的，不自量力的，都是我。
2020年，踏入社会的第一年，很可惜，在踏入半步之后，直接退缩了回来。迷茫，无限迷茫。找不到方向，一直在三心二意，做这做那！可笑至极。总认为天上会掉馅饼，砸中我。可是天上没掉过馅饼，掉的是砖头，砸的我头破血流，魂不守舍。
疫情过后，三月，踏入职场，嗯，过着乏味且自由的工作，每天都是，看着几个男人“勾心斗角”。其实吧，以前我以为，只有女人之间才会勾心斗角各种撕×，没想到，男人之间也会[笑cry]。万幸，工作的地方也相对简单，一个我，三四个叔叔。
很感恩，在他们互撕的过程中，也是很照顾我的。
八月，毅然决然的选择了辞职，亲戚什么很不理解，在我没有稳定且体面的工作之前，为什么不待在这个，薪资尚可，工作轻松且相对体面的地方，继续工作。我没法细说，我也知道解释也没人理解，于是我告诉她们，就是不想做了。呐，很正常的像以往一样，我又成了反面教材，各种“批判”的案例。
其实。这么多年，慢慢的，对于别人甚至至亲的不理解和失望，已经让我逐渐开始变得麻木。我不想去像以前一样，撕心裂肺的去解释，去渴求理解，去渴求关心，去渴求～。
从以前各个夸赞的人，变成了现在，各种批评甚至各种嘲笑的人，说是没有落差，那一定是假的。
近几年，在自己发过的动态里，最常出现的一个词就是“后悔吗”。
对于自己浪费的时光后悔吗？对于自己不该执着的执着后悔吗？对于身边一个个因为我的冷落而丢失的朋友，后悔吗？对于曾经众星拱月但没珍惜，因为一个人而失去其她人，后悔吗？活了二十多年，回头来，没人能陪，没人能诉说，后悔吗？
后悔的吧。应该是后悔的。
我想把生活按照电视剧来演，可是生活并没有答应给我像电视剧一样的反转。没有主角光环，做错的事，也仍旧一步一步走了下来，没有纠错却在错中怡然自得，甚至还有些沾沾自喜。呵，真可笑。
独自一人，茕茕孑立。
7月最后一天，辞职，满怀欣喜奔向想奔向的人。哈，一次次刷新我的底线，可能是我一直太想当然，一直太不自量力。我不知道怎么表达我的心情。那种无力，那种可悲且可笑，那种！！！好吧，我无法描述。太远了。不是距离，是心太远了，还有很多很多都太远太久了。已经都不该像以前一样了。没走出来，没有向前的人是我，一直都是。活在自己的想当然中，活在我自编自演的独角戏里，自我感动，自我满足。
如今2021年1月，距离辞职已经过去了五个月。这五个月，跌跌撞撞，尝试了很多，明白了很多，学会了很多，面对了很多，不再自欺欺人很多。很可惜，还是没能把严以律人宽以律己的坏毛病改掉。倒是很成功的，放下了你。
跟以往多次不一样。不是说说的放下，而是真正的放下。我承认不可能像对陌生人那样，但是，最起码我不会心软了。其实，后果一眼就能看到，不过是，最后就剩我一人而已。没什么大不了，没什么了不起的。真的，一个人也倒自在。
可能，因为一开始出发点就是错的所以结果是这样，也倒是还可以接受。及时止损嘛。
虽然暂且过去为数不多的生命中，你占据了三分之二，可是往后我的人生里，便不必你来参与了。
我一直在自我纠结，我至今都没找到答案。我做的对还是错，你人生中，每次重要的决策点，我都会缺席，虽然知道你从不曾会在意，但是我仍旧会遗憾，真搞笑，对吧。哈哈，用现在挺火的话来说，我又在自我感动了。也对，这么多年来，一直都在自我感动。我一直都活在我以为，我认为里，一昧的给着我认为好的，做着我认为对的，从不曾问过，你是否需要，你是否喜欢。在不被认可的时候，还在因为自己所作所为自我感动着，认为，你不接受都是你的错。于是，争执，和好，争执，和好，争执…不停愈合不停溃烂。
干脆一点吧，由我开始，由我结束吧。不必再互相纠缠了。我不想把自己局限在这里了，虽然不能怪你，是我自愿，但是，我还是怨你的，真的，我是有怨的。但是我明白，怨的还是我自己吧。
2020年，不论好与坏，都这样过去了，2021年，像我曾期盼2020年一样，也如约而至了，我不知道会不会像以前一样，还是冲破自我枷锁，能走出新的生活。
年龄增长，枷锁也越来越重，你说，做自己，活自己，可是，我走不出去，也活不出去。洒脱这东西，是什么时候丢掉的？我不知道，人穷志短？还是自以为看清社会，已经可以通透，但仍加在身上的疲惫那？嗯…很晚了，有些语无伦次，都不知道自己在说什么了，哈哈，真是，不看书害了我，以前那点儿东西，已经不足以撑起匮乏的我了。
就这样吧，暂且，今日就这样吧。
2021年加油，祝你一路坦途。祝我，身体健康好了。
从此刻开始，从此处开始，就这样吧。
愿无疾病侵扰，无岁月白头，无枯木羁绊。四时春秋平安度过，万千山水得以一游。
我啊，会出去走走，把因为胆怯和疫情一直搁置的出去走走，重新拾起来，看看祖国的大好河山。
2020，从一开始就注定了这一年的不平凡
如果说17年考研属于前行的很艰难
那2020年则像是被卷入迷茫沼泽地里的难
迷茫、无助、胆怯、害怕
感觉自己身处黑夜里的一座孤岛
无处可逃
每天看着时间流逝，被时间推着往前走
每天面对着自己不想面对的现实
一步步被现实逼着改变自己的初衷乱了阵脚
有人曾问我如果这一年重新开始
我会向现实妥协改变计划吗？
我想了好几次，每次的答案都是不会
也许这就是摸着石头过河的魅力之处
谁知道前方会有什么
谁知道以后会发生什么
虽然战线很长，过程很煎熬
但是这也许是属于我的一次人生历练
二十多岁的所要面临的东西太多太杂太跳跃
但有些事情是不可避免也逃不掉的
躲不掉那就面对它解决它
现在回想起来
其实2020不仅仅只有黑暗的一面
阳光和鲜花也一直存在
黑夜里呆久了
总能等到天亮的那一天
[心]感恩一路上我爱的人与爱我的人的陪伴
[心]感恩这一年发生的一切一切
所以，2021
依旧希望一切都顺顺利利、平平安安
愿所有人都
如果说17年考研属于前行的很艰难
那2020年则像是被卷入迷茫沼泽地里的难
迷茫、无助、胆怯、害怕
感觉自己身处黑夜里的一座孤岛
无处可逃
每天看着时间流逝，被时间推着往前走
每天面对着自己不想面对的现实
一步步被现实逼着改变自己的初衷乱了阵脚
有人曾问我如果这一年重新开始
我会向现实妥协改变计划吗？
我想了好几次，每次的答案都是不会
也许这就是摸着石头过河的魅力之处
谁知道前方会有什么
谁知道以后会发生什么
虽然战线很长，过程很煎熬
但是这也许是属于我的一次人生历练
二十多岁的所要面临的东西太多太杂太跳跃
但有些事情是不可避免也逃不掉的
躲不掉那就面对它解决它
现在回想起来
其实2020不仅仅只有黑暗的一面
阳光和鲜花也一直存在
黑夜里呆久了
总能等到天亮的那一天
[心]感恩一路上我爱的人与爱我的人的陪伴
[心]感恩这一年发生的一切一切
所以，2021
依旧希望一切都顺顺利利、平平安安
愿所有人都
✋热门推荐