#治愈里[超话]#
“我觉得在人和人的关系中最难得的是总能接得住你的负面情绪/因为要对一个人好很容易/要彼此分享快乐也很容易/牵手拥抱都很容易/但在面对你一次又一次的负面情绪时/能做到不是表面礼貌/没有敷衍也没有不耐烦/那一定是需要很多很多爱的/每个人背后都有难处和苦楚/生活太不容易啦/我很难在这样难熬的日子里去负担起另一个人生命中的坎坷/但如果是你我就愿意/就好像如果你觉得不开心不幸福/或是你觉得这个世界不公平/我只会觉得心疼/只会责怪是这个世界给你的不够/于是便想着自己尽力把这个世界欠你的还给你”

咳叨说说 不是丧 是对生活的想法
之前有你们我从来不会羡慕其他小团体
当现在听到别人的 说实话我羡慕了
一直都很在乎在意难得的感情
如果都不肯真心付出的话 会散的
不是我矫情还是我刻意怎样
我只是想是一个放松的借口
而不是浪费时间的任务
挺失望也挺难受的
自从很多话我们都很少分享彼此
希望一年前我的那句话不会成真
到现在我绝缘体笑笑谈起的时候
好像已经没有那种热情了吧
我也不想去刻意去追求拥有新的人际关系
好好努力吧 如果可以达到目标
奖励一次属于自己一个人的旅行
不是特立独行 而是生活真的需要学会一个人
一个人处理好 有能力面对以后的不期而遇
说再多 流再多 也不能丧
毕竟说了也挽回不了什么 晚安吧
希望新的一年能遇到属于我的
一直好好的对我好的我也会付出的人
要好好爱家人真的真的要爱家人
他们永远会再我身后

我想说 19年要结束了 这一年我悲伤大于快乐
快乐这面对新的面孔 新的不期而遇
其实也没有很好的找到属于自己的快乐
仿佛身边朋友 同学 无形之中都有绝缘体
我想独来独往 可性格不允许
说起最害怕的是10月份第一次危险想法和克制自己在我左右脑里碰撞 19年我每天都在说自己不能熬夜 但始终我还是熬了很久很久 很多优秀的人都在奔跑 而我好像也累了 跑的有点无力 可能这就是我被觉得丧的原因 更多的我只是想被保护 19年不知道躲被子里哭了多少次

我想我有能力有责任去做好我该做的 但是我也有情绪 我控制情绪的结果是我所有压在心里的事让我闯不过气来 我也不懂得发泄了 我也没有乐以前的快乐 我十几年的朋友得那段时光啊 我幼稚的也好 傻的也罢 我好累 对比爸爸妈妈又有什么资格说累 朋友说看我的感同身受看哭了 我想说我不想把我的负能量带给你 19年好累好悲伤 我只想赶紧过去吧 我没有平时那么刚 想家了

消失在彼此的世界的第114天
我记得刚认识不久的时候
我分享给你的一首歌 叫做 我们
你说歌词很有意思 我笑了
“原来我很快乐 只是不愿承认
在我怀疑世界时 你给过我答案”
…
嘿，你最近好嘛
嘿，你来过我的梦里嘛
嘿，你来过我的身边嘛
…
我却总有那种你一直在身边的感觉
我却总有那种我哭你也会难过的感觉
我却总有那种你没有走远的感觉

[泪]我好难过 好想你
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