小时候看过了电视剧后总觉得着自己与常人不同，它会在某个时机成熟的时间里有意想不到的特异功能出现。也许，会飞、会仙术、会有预知未来的能力等等。就这样充满期待的过了二十多年......某一天在和亲戚朋友的聊天中得知自己的“特异功能”。原来，我真的和别人不一样。拥有着与常人不一样的满月脸，水牛背......小时候肥嘟嘟的看起来还是毫无违和感的，随着年龄的增长四肢长开，而脸还是原来的模样。我记得朋友对我说过的一句话，她说：大老远看到一张脸慢慢走过来不用猜那肯定是你。多么幽默的一个玩笑话啊！每次读书回家，所有人见到我打招呼第一句话都是：体格越来越好，吃得太好了。（明明这段时间是我家发生大变故的时候）多么讽刺的一个打招呼啊！久而久之，小时候的朋友约我我不敢赴约，初中的同学聚会我不敢参加。就连玩得很好的朋友多次邀请我都频频拒绝，次数多了之后她也不便再叫我，我多害怕听到那些关于肥胖的词汇，害怕受到语言的伤害。因为我的心里已经埋下了自卑的种子。我看了很多病例的介绍，我也慢慢的证实了这些症状。当我看到每100万人就有40例时，我还抱有侥幸心理。我来到了医院做了全方面的检查，最后我确诊了。像这样子罕见的疾病大部分医生都只是在书籍里看到过，我就这样成为了他们教学“活例子”。接下来几天里就是每天抽血化验做临床试验，每次都是7/8管，最多的还有一次抽了14管。我的天，手臂都抽到没血过，医生每次找扎针的地方都要找好久。旁边床的一个阿姨开玩笑的说：我们都是来送血的。哈哈~ 确认了手术时间，由于时间隔了太久于是就安排回家等床位通知了。父亲的身边不能长时间离人，于是这个重任只能交于我的男朋友身上了，那时的他脚还扭了走路不便，但迫于无奈还是和我一起去了医院。等了几天就轮到我。术前准备了，医生和我说这个手术成功之后就能变瘦了，哈哈我很开心折磨多年的胖子我就要和他告别了。至于他和我说的不成功我早已抛之脑后。兴高采烈的回到病房期待着！手术安排在早上，前一天的晚上护士就送来泻药和注意事项。期待和紧张（泻药的作用）让我整夜都无法安睡。一大早医院的护工就来了，换上手术服就被推到手术等待区。刚进门的时候等待区已经很多人在等了，一听到有人进来纷纷把头探出来莫名的喜感(可能是要变瘦了开心的吧)。医护人员叫到名字输上液之后我就被推进了手术室，躺在床上像一个任人宰割的牲口。医护人员都在忙着为我做手术的消毒准备，一边聊着天。最近手感没有很好。一位男医生和旁边的护士调侃道，我静静的听着。在扎针的时候，他的坏手感就来了好几次都没找准我的动脉，进进出出3/4次后旁边的医护人员推来仪器帮我探测动脉温柔问我痛不痛，我没有说话只是点了点头泪水慢慢的从眼角滑落。于是他们商量着先上麻醉吧，就这样我就沉沉的昏睡过去。在等我醒来时我已趟回我的病房里挂着药水，一睁眼就看到男友温柔的眼神和小声的问候。身体的不适感扑面而来，分不清是伤口的疼痛还是躺太久的酸痛，焦躁的情绪一涌而上。病房上午的平静就意味着这下午的不安宁，只有挂了止痛药我才能安静的玩手机，男友默默的承受着伺候着我的一切。说着也奇怪第二天我就像没事人一样开始活蹦乱跳的在医院里游走，因为没有排气所以只能靠着药水补充身体能量一动就要上厕所但又要多运动才能排气。出门找无障碍厕所成了最头疼的事情。身上的医用零件慢慢卸去，我又像个没事人和男友外出逛街，等到护士站打电话我们才会匆匆回去，因为医院已经没有任何项目了，只是有几个时间点需要配合一些检查看看恢复情况其他时间都是坐在病床上和男友你看看我我看看你的发呆。呆了整整七天。每天我都迫不急待的想要出院离开这个满是消毒水味并且乏味的地方。办完出院手续后买了最早一班高铁票回家。回到家的第一个晚上我睡了一个安心的觉，听过不到医院检测仪的声音，还有半夜十二点护士来给我抽血的恐惧。遗憾的事第二天的下午我就腹痛被送到了当地的医院，医院得知我刚做了手术，都十分的惧怕推荐我还是去之前的医院看看。于是第二天我又回到了那个陌生又熟悉的地方。说来也奇怪我的腹痛是一阵阵的，疼痛时满头大汗，不通是生龙活虎。医生说可能我痛觉神经太明感了，谁知是腹部积液引起了炎症感染了于是又在急诊待了好多天直到全方面检查都确认无误后才回到家。日子一天天过去，身体也慢慢好起来。慢慢的我恢复了正常生活，然而我的希望也随着日子的推移慢慢破灭。承受了那么多痛苦我还是没有瘦下来。这让我很是绝望，因为我依稀记得术前谈话和我说如果切除一边的肾上腺还是无法正常工作的话那就要切除另一侧，这就意味着你没有肾上腺的所有功能了，也意味着你将终身服用激素药一直到死亡。可是好巧不巧到了复查时间又碰上了疫情，于是复查一拖再拖直到现在都还没有去，只是草草的在当地医院做了一些相关基本的检查。现在的我从2月底结束月经后就没有再来过了，体重和肚子也愈加高大了起来。刚开始还以为怀孕了，顿时慌了的我去医院检查却检查出了多囊，无望的我搜索着这个病的相关信息。想着自己的悲惨人生，一下又是罕见的病，现在又来一个。直到最后我看到了库欣综合征会引起多囊的，我便匆匆去问了之前的医生得到的是：可以是他的一个表现。哎，无望了~等国庆七天去复查看看吧！看看我的人生还能怎样悲惨？#上天和我开了个玩笑我该不该笑一笑#

致张爱玲

《当我从你的世界走过》

一场春秋凉薄梦，浮华却柒不上你的扶柔倾国色，一壶清酒慰风尘，灰土沾不起你的网眼白绒衫，你是存于世间最自由的孤蝶，尽管有苦悲苍凉，但风华绝于世人。

你说“我才不要活给别人看，我只活给自己看。”所以十七岁那年，你在那个漆黑无月的夜，挨着墙一步一步摸到门边，逃出那禁闭你的张公馆，我想你一定心里也明白，跨出那道铁门，身后的优越生活与大笔遗产便也是弃于那片黑暗夜幕中，但你毫不犹豫地选择以自己喜爱的方式生活。尊严是你认为活着的意义。

“你的眼睛，闪亮如灯火，而我也不知不觉地被你迷惑”，你的自立是最吸引我的地方，为了给母亲减轻负担，你生活极为艰苦节省，但这也阻碍不了你的聪慧。以第一名进入英国伦敦大学便是你努力的最好证明。可因为日军的战火，你只能进入香港大学念书。在你收到800块奖学金后，
母亲却把它输在牌桌上。你好像总不被看见，也不被爱，在污浊的旧家庭中成长，你少了亲近与恩情，连成年后回报给母亲的，是那两条金条，你说“这是还给母亲的”。
从此你逐渐孤寂，但我知道，这怪不得你，那个冷漠的社会在不经意间使你成为敢爱敢恨的清冷模样。

尽管如此，你却从不缺乏爱的力量，风欢
吹来你的“岁月静好”。你爱上的是文化汉奸胡兰成，可你却说:“和他在一起，房里有金粉金沙深埋的宁静，外面风雨淋琅，漫山遍野都是今天。”是啊，因为爱过，所以慈悲，因为懂得，所以宽容。你对胡兰成是慈悲宽容的，更是坚定的，尽管他的世界总有着不同的白月光与红玫瑰，尽管他让你背上汉奸这一罪名，尽管他让你心凉过后，你却
还是爱着他.....

没有一样感情不是千疮百孔的，”但再过深爱也还是输给了成全，你放过了自己，这三年的恋情最终成了你一生的痛苦伤疤。你一定难过流下泪，但当泪划过脸颊，你写到：然而眼泪，也还是身外物。

你笑时，全世界便与你同声笑; 你哭时，便独自哭。生活总有不尽意的，你看淡看清，你便越开始明白自已想要的是什么。我猜，你一定也在告诉我大胆走自己的路，别回头，别回去…

你证明着自己不负此世，而我，渺小如尘沙，望穿你那明月珠的光亮，它静静在那独放只属于你的光彩，我借此来拂去黑雾，才能成为这般美丽姿样。

“太剧烈的快乐与太剧烈的悲哀
是有共同点的;一样需要远离人群。”
移民美国后，你开始隐居于世，开始告别过去。你不再与曾经的亲友联系了，对人越发冷淡，越发疏远，你解释到- 如果你认识以前的我，那么你就会原凉现在的我。大千世界，你对炎凉世间只回以轻轻一笑，我欣赏这般潇洒，张扬又不露声色。我读一遍遍你的故事，翻一页页你笔下的文字。饮着俗说“荒凉”的酒，食着世称“孤独”的书，沐着觉为“浮华”的光，只想轻轻道一声：
“噢，原来你也在这里吗?”

那轮中秋月，照在你身上薄薄的毯，你走了，安静又孤独;你走了，留下“乱世的文明”示于人们;你走了。我想，你应该是去追寻你的远方了吧
只不过这次，没再回来…

你好像注意到我凝视已久的目光，看着我，像在对我说些什么，我听不清那言语，只看到那眸中闪亮的黑色，那仿佛未经过半分时光磨灭的黑。我忍不住想起，那个还在圣玛利亚女校发表文章的女孩，她时而活泼时而又沉默，她的眼睛常常闪烁而笑容也宛如彩虹。

玫瑰自芳华，而爱玲仿佛是一杯蕴含故事的美酒。掺了风月，染了风尘，借着风吹，使溢出的芳香包裹着我。
正如此刻，我开了窗，那阵香气又莫名充斥而来，我猜，这是爱玲在轻轻笑...

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由于我跟why打王者废话巨多，小嘴叭叭叭地停不下来，然而这一把游戏语音出了bug我还没注意，当我发现我开的是全体麦的时候，游戏已经打了十分钟了[泪]当时赶紧改回组队麦，直接感觉自己社会性死亡[伤心]结果几分钟之后王昭君突然开全队麦cue我，让我不要害羞放开了说，游戏结束之后队友纷纷点赞，感觉他们整整听了我十分钟的相声[跪了]