也不知道为什么,在我的人生总是在看到一点点希望的时候,老天爷就立马一记狠狠的耳光呱唧一下,甩我的头上。他好像总是在告诉我“我要你赶紧死,你怎么努力都活不下去”。我知道我的人生变得很艰难,我想努力的去争取好好活下去的机会,我不想在一个上有老下有小的阶段里,先离开。因为,我真的不可以…
早安周一[微风]
人的精神有三种境界:骆驼、狮子和婴儿。第一境界骆驼,忍辱负重,被动地听命于别人或命运的安排;第二境界狮子,把被动变成主动,由“你应该”到“我要”,一切由我主动争取,主动负起人生责任;第三境界婴儿,这是一种“我是”的状态,活在当下,享受现在的一切。
——尼采#今日贴纸打卡#
人的精神有三种境界:骆驼、狮子和婴儿。第一境界骆驼,忍辱负重,被动地听命于别人或命运的安排;第二境界狮子,把被动变成主动,由“你应该”到“我要”,一切由我主动争取,主动负起人生责任;第三境界婴儿,这是一种“我是”的状态,活在当下,享受现在的一切。
——尼采#今日贴纸打卡#
刚说和几个朋友相约北京看墨白。其中一位是做设计的姐姐,昨天她想找我聊天,说她也遇到了一些女性的问题。
其实所有故事都要千篇一律了。她在孕期受到不公正的对待,先是以“不利于工作”为由降薪,而这位姐姐当面去质问时,她的组长甚至拿不出一个证据,只说“公司要求降的”;之后她据理力争,结果却被暗中穿小鞋,被安排很边缘的工作,降低绩效,进一步缩减工资。
“我们公司产假缩水,产假法定是6个月,公司只给3个月。我要继续争取6个月。但是我又很害怕,最后的结果是劳动仲裁上法院,我内心虽然会这么做,但是仍然很惶恐。”
其实我一开始心里是不想鼓励她折腾的。因为她快预产期,我担心她身体。而且,既然上了法院就需要考虑各种可能的结果。
我虽然希望人人都有勇气去争取自己应有的权益,但我真的不希望这权益的获得是以每个人的伤痕累累为代价的,所以我甚至一开始也在和她周旋。可是她的毅力却对我影响太大了。
她说:“因为我了解到,国家其实对孕期女性、甚至对女性,真的有很多保护。但是落实到我们竟然一条都享受不到。如果不冒险,就不会改革”。
但我终究没有权利替她做决定,只能说:“就看你敢不敢做被钉上火刑架那一个”
“虽然我觉得我真的不能给到你什么建议,但换做是我,我会想,如果我在这样的公司待着,他既然敢不顾孕妇的既得利益,你觉得他会为一个作为母亲的员工敞开大门吗?”
“如果我的孩子出生后,我会不会因为我要顾家的身份而被公司疏离。”
这每一步都如在刀尖上行走,走错一步都可能会滑向无尽长夜。
而我又一次被她的坚定打动:“我看到唐山的事件后,我才发现,舆论发酵竟然是解决问题、被看见的最好办法”
“我一个女生怕啥”
我看她木已成舟,于是就帮她出主意看能否通过私信一些大V的方式来获得一些关注度。她说“我都好怕,知道我想坚持的人,不鼓励我这么做,阿怪竟然支持我,好鼓励人,好感人。”
可是我明明是愧疚的那一个。因为我真的发现,现实有很多事情不得不去妥协,而你若要揭竿而起,你就必须去权衡多方利益。而一旦做了,甚至会面临信念崩塌的危险,这种感觉我可太了解了,痛苦至极,我真的不希望身边的人再承受和我一样的痛苦了。可是亲爱的,这件事情即便没有结果,你也已经比我强太多了。
“我想到和你聊是因为我认为你能激发更多想法,看到更深层的本质,弥补我想不到的角度,因为这件事情对于我肯定是没有过去的。对我的精神还挺重创的,之后生完宝宝,我大概好久不会踏入职场,或者是社交;我需要先自我关闭,疗愈自己一段时间再慢慢的打开,然后再去继续相信内心美好的东西。”
在她面前我真的自愧不如。经过去年的谷底,我内心真的很难再相信一些美好的东西了,所以对我来说,乐观,且依旧抱有美好是多么难得的一件事。有人看我刚强勇敢,其实这勇气全都来自于去年冬天我在手里握了很久的手术刀,本来想一刀致命的,但是不知道怎么,这手术刀拿在手里突然有了一种踏实感:既然可以选择随时终结自己的生命,为什么不再多苟延残喘一下。
可我也深知我到底也会是个失败的女性主义者,我无数次扪心自问,如果到了那一步自己会如何选择,而我无时无刻都在想,若万不得已,我真的会除去我的子宫。华夏大地上容不得一个反对秩序的身影,那我就先消解自己的存在以求得某种“自-由”。
所以现在反而是她更能安慰我了:“阿怪这不是你的错。我们的生活还是很好的,虽然现实如此,但是生命的生动足以让我们感动。”
我看到消息这时候在路上走着,眼泪一瞬间就止不住涌出来了。我真的好丑陋啊。
姐姐劝我“不要想不开”,我说我应该是想得太开了,有人说这叫“慧极必伤”,我也自我安慰:至少也能说我是“极慧之人”了吧。
而我现在做事的一些勇气,也都来自于“反正死不了”这一条原则。信念崩塌之后又要如何重建,或者像我一样,将信念主动夷为平地,便也无所惧怕的了。也还好,姐姐描述说,“一种反向的生命力”。
当然她最后也说,担心自己的信念在这件事情结束了之后全部崩掉,但她现在的信念是:“生下宝宝,和公司势力决战。”我也希望她的发声可以被看到,即便没有结果,但至少她的想法也足以鼓励每一个鲜活的人了。
每个人都是这样,每件想做的事都是活下去的动力。想来也是,除了想做的事,还有未知旅途上偶然闯入的惊喜。这些也可以支撑我生活好久了。
最后呢,希望她身体健康,我问她能否让我把这件事讲出来,她完全同意,她说要不夸张地复述自己的经历,我说我想写她的想法。因为这件事可能没有结果,但是她的想法却可以影响太多太多人了。
其实所有故事都要千篇一律了。她在孕期受到不公正的对待,先是以“不利于工作”为由降薪,而这位姐姐当面去质问时,她的组长甚至拿不出一个证据,只说“公司要求降的”;之后她据理力争,结果却被暗中穿小鞋,被安排很边缘的工作,降低绩效,进一步缩减工资。
“我们公司产假缩水,产假法定是6个月,公司只给3个月。我要继续争取6个月。但是我又很害怕,最后的结果是劳动仲裁上法院,我内心虽然会这么做,但是仍然很惶恐。”
其实我一开始心里是不想鼓励她折腾的。因为她快预产期,我担心她身体。而且,既然上了法院就需要考虑各种可能的结果。
我虽然希望人人都有勇气去争取自己应有的权益,但我真的不希望这权益的获得是以每个人的伤痕累累为代价的,所以我甚至一开始也在和她周旋。可是她的毅力却对我影响太大了。
她说:“因为我了解到,国家其实对孕期女性、甚至对女性,真的有很多保护。但是落实到我们竟然一条都享受不到。如果不冒险,就不会改革”。
但我终究没有权利替她做决定,只能说:“就看你敢不敢做被钉上火刑架那一个”
“虽然我觉得我真的不能给到你什么建议,但换做是我,我会想,如果我在这样的公司待着,他既然敢不顾孕妇的既得利益,你觉得他会为一个作为母亲的员工敞开大门吗?”
“如果我的孩子出生后,我会不会因为我要顾家的身份而被公司疏离。”
这每一步都如在刀尖上行走,走错一步都可能会滑向无尽长夜。
而我又一次被她的坚定打动:“我看到唐山的事件后,我才发现,舆论发酵竟然是解决问题、被看见的最好办法”
“我一个女生怕啥”
我看她木已成舟,于是就帮她出主意看能否通过私信一些大V的方式来获得一些关注度。她说“我都好怕,知道我想坚持的人,不鼓励我这么做,阿怪竟然支持我,好鼓励人,好感人。”
可是我明明是愧疚的那一个。因为我真的发现,现实有很多事情不得不去妥协,而你若要揭竿而起,你就必须去权衡多方利益。而一旦做了,甚至会面临信念崩塌的危险,这种感觉我可太了解了,痛苦至极,我真的不希望身边的人再承受和我一样的痛苦了。可是亲爱的,这件事情即便没有结果,你也已经比我强太多了。
“我想到和你聊是因为我认为你能激发更多想法,看到更深层的本质,弥补我想不到的角度,因为这件事情对于我肯定是没有过去的。对我的精神还挺重创的,之后生完宝宝,我大概好久不会踏入职场,或者是社交;我需要先自我关闭,疗愈自己一段时间再慢慢的打开,然后再去继续相信内心美好的东西。”
在她面前我真的自愧不如。经过去年的谷底,我内心真的很难再相信一些美好的东西了,所以对我来说,乐观,且依旧抱有美好是多么难得的一件事。有人看我刚强勇敢,其实这勇气全都来自于去年冬天我在手里握了很久的手术刀,本来想一刀致命的,但是不知道怎么,这手术刀拿在手里突然有了一种踏实感:既然可以选择随时终结自己的生命,为什么不再多苟延残喘一下。
可我也深知我到底也会是个失败的女性主义者,我无数次扪心自问,如果到了那一步自己会如何选择,而我无时无刻都在想,若万不得已,我真的会除去我的子宫。华夏大地上容不得一个反对秩序的身影,那我就先消解自己的存在以求得某种“自-由”。
所以现在反而是她更能安慰我了:“阿怪这不是你的错。我们的生活还是很好的,虽然现实如此,但是生命的生动足以让我们感动。”
我看到消息这时候在路上走着,眼泪一瞬间就止不住涌出来了。我真的好丑陋啊。
姐姐劝我“不要想不开”,我说我应该是想得太开了,有人说这叫“慧极必伤”,我也自我安慰:至少也能说我是“极慧之人”了吧。
而我现在做事的一些勇气,也都来自于“反正死不了”这一条原则。信念崩塌之后又要如何重建,或者像我一样,将信念主动夷为平地,便也无所惧怕的了。也还好,姐姐描述说,“一种反向的生命力”。
当然她最后也说,担心自己的信念在这件事情结束了之后全部崩掉,但她现在的信念是:“生下宝宝,和公司势力决战。”我也希望她的发声可以被看到,即便没有结果,但至少她的想法也足以鼓励每一个鲜活的人了。
每个人都是这样,每件想做的事都是活下去的动力。想来也是,除了想做的事,还有未知旅途上偶然闯入的惊喜。这些也可以支撑我生活好久了。
最后呢,希望她身体健康,我问她能否让我把这件事讲出来,她完全同意,她说要不夸张地复述自己的经历,我说我想写她的想法。因为这件事可能没有结果,但是她的想法却可以影响太多太多人了。
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