#喵村故事#——线头
——此小故事系列纯属虚构，时间设定为古代。
（在现实和虚无之间，有一片连绵的群山，山坳里坐落着一个一个的小村庄。
喵村，就坐落在其中一个山坳里。北侧临山，西南临河。东西两侧临着隔壁村。
山上有道观，山脚下有农田。一条大河流经喵村，河里有鱼有虾有螃蟹。
喵村有几十户人家，上百口村民。最繁华的就是十字街，沿街都是做着小买卖的村民。）
壬寅虎年正月十七
老四放学回来，手里捧着一大堆毛线。
梁大婶：“哪儿来的毛线。”
老四：“桂宝的。”
梁大婶：“桂宝给你这么多毛线啊？”
老四：“嗯，嗯，今天上课的时候，我看见桂宝身上有一个线头，我就想把线头拽掉，可越拽越长，越拽越长，然后就这一大堆毛线了。”
梁大婶惊呼到：“那桂宝呢？”
老四：“桂宝哭着回家了。”
梁大婶：“你这皮孩子，又闯祸了，唉。”
梁大婶去厨房拿了四个糖三角。
梁大婶：“走吧，去跟桂宝道歉去。”
老四：“拿四个糖三角啊，咱家就剩四个了。”
梁大婶：“你接着手欠呗，接着手欠就啥好吃的都没有了，都得赔给人家。”
老四：“哦。”
臊眉耷眼的梁大婶领着臊眉耷眼的老四往桂宝家走去，进了桂宝家院子，就听见桂宝在屋里哭。
梁大婶赶紧拽着老四进了屋，桂宝正拿着半拉毛衣哭哭啼啼的跟娘诉说呢。
梁大婶：“桂宝桂宝，不哭了哈，梁大婶带着你四哥来给你赔不是来了。”
桂宝娘：“没事没事，小孩子嘛，玩玩闹闹的也是常事儿。”
老四：“对对，我真的不是故意的，我就是想给桂宝揪掉那个线头，谁知道越揪越长，越揪越长。”
梁大婶：“那你揪两下就别揪了啊，你把人家桂宝的半拉毛衣都拆了。”
老四：“揪到后来我就想看看能揪出多少来。”
梁大婶又气又恼，又没办法说啥，赶紧先去哄桂宝，拿出糖三角递给桂宝娘。
梁大婶：“他金婶儿，去腾腾，热热乎乎的才好吃。”
梁大婶又转头抱着桂宝：“桂宝桂宝，不哭了哈，梁大婶给你再织回去，给你织个新花样，就是一件新毛衣了。”
桂宝娘：“那敢情好，我还发愁咋办呢，我又织不好，还是去大集上买的现成的呢。”
梁大婶：“我会啊，放心吧，三五天的我就能织好了。”
桂宝也停了哭泣，高高兴兴的把半拉毛衣递给了梁大婶。梁大婶揣好了半拉毛衣，领着老四往家走。
出门遇见小肥娘，小肥娘看见蔫头耷脑的老四，就问老四咋了？
梁大婶就把老四拽人家桂宝的毛衣，给拽成半拉了说了一遍。
小肥娘：“小孩子嘛，肯定好奇，老四，下次可别拽了啊，织一件毛衣可费时候了，你娘腰又不好，多心疼心疼你娘。”
老四：“嗯嗯，我知道了。”
老四话音刚落，梁大婶突然伸手就冲着小肥娘的肩膀过去了，说时迟那时快，一把揪住了小肥娘肩膀上的线头，一把就给揪了下来。
小肥娘新做的绛红缎面的小棉袄，从肩膀一直裂到了袖口，里面白花花的棉花也都露了出来。
梁大婶尴尬的看着小肥娘，小肥娘尴尬的看着梁大婶。
梁大婶抬手指了指小肥娘的肩膀，嘟囔到：“线头。”
小肥娘看着梁大婶，点了点头。
梁大婶：“裂开了。”
小肥娘接着点了点头。
梁大婶：“你脱下来，我拿回家去给你补好。”
小肥娘叹了口气说道：“还是我自己补吧，你给桂宝织毛衣还得织好久呢，你答应桂宝三五天就织好，这得没日没夜的织才能行，我的棉袄我自己补吧。”
梁大婶：“好，好吧，那回头让小肥来我家吃糖三角哈。”
老四：“娘，你忘了啊，糖三角都给了桂宝了。”
梁大婶：“那，那，那，老四，咱家还有啥好吃的？”
老四：“啥好吃的都没有了。”
小肥娘看着尴尬到极点的梁大婶，突然就哈哈大笑起来。
小肥娘：“哈哈哈哈哈哈哈，他梁婶儿，没事啦，都一个村的，别那么见外了，让老四去找小肥玩吧，小肥在里屋炕上看小画书呢，晌午就在我家吃午饭吧。”
老四使劲甩开了娘的手，撒腿就跑进小肥家。
梁大婶冲着小肥娘笑了笑，也转身回家了。
配图来自于他薇薇姨@薇光微微笑
——此小故事系列纯属虚构，时间设定为古代。
（在现实和虚无之间，有一片连绵的群山，山坳里坐落着一个一个的小村庄。
喵村，就坐落在其中一个山坳里。北侧临山，西南临河。东西两侧临着隔壁村。
山上有道观，山脚下有农田。一条大河流经喵村，河里有鱼有虾有螃蟹。
喵村有几十户人家，上百口村民。最繁华的就是十字街，沿街都是做着小买卖的村民。）
壬寅虎年正月十七
老四放学回来，手里捧着一大堆毛线。
梁大婶：“哪儿来的毛线。”
老四：“桂宝的。”
梁大婶：“桂宝给你这么多毛线啊？”
老四：“嗯，嗯，今天上课的时候，我看见桂宝身上有一个线头，我就想把线头拽掉，可越拽越长，越拽越长，然后就这一大堆毛线了。”
梁大婶惊呼到：“那桂宝呢？”
老四：“桂宝哭着回家了。”
梁大婶：“你这皮孩子，又闯祸了，唉。”
梁大婶去厨房拿了四个糖三角。
梁大婶：“走吧，去跟桂宝道歉去。”
老四：“拿四个糖三角啊，咱家就剩四个了。”
梁大婶：“你接着手欠呗，接着手欠就啥好吃的都没有了，都得赔给人家。”
老四：“哦。”
臊眉耷眼的梁大婶领着臊眉耷眼的老四往桂宝家走去，进了桂宝家院子，就听见桂宝在屋里哭。
梁大婶赶紧拽着老四进了屋，桂宝正拿着半拉毛衣哭哭啼啼的跟娘诉说呢。
梁大婶：“桂宝桂宝，不哭了哈，梁大婶带着你四哥来给你赔不是来了。”
桂宝娘：“没事没事，小孩子嘛，玩玩闹闹的也是常事儿。”
老四：“对对，我真的不是故意的，我就是想给桂宝揪掉那个线头，谁知道越揪越长，越揪越长。”
梁大婶：“那你揪两下就别揪了啊，你把人家桂宝的半拉毛衣都拆了。”
老四：“揪到后来我就想看看能揪出多少来。”
梁大婶又气又恼，又没办法说啥，赶紧先去哄桂宝，拿出糖三角递给桂宝娘。
梁大婶：“他金婶儿，去腾腾，热热乎乎的才好吃。”
梁大婶又转头抱着桂宝：“桂宝桂宝，不哭了哈，梁大婶给你再织回去，给你织个新花样，就是一件新毛衣了。”
桂宝娘：“那敢情好，我还发愁咋办呢，我又织不好，还是去大集上买的现成的呢。”
梁大婶：“我会啊，放心吧，三五天的我就能织好了。”
桂宝也停了哭泣，高高兴兴的把半拉毛衣递给了梁大婶。梁大婶揣好了半拉毛衣，领着老四往家走。
出门遇见小肥娘，小肥娘看见蔫头耷脑的老四，就问老四咋了？
梁大婶就把老四拽人家桂宝的毛衣，给拽成半拉了说了一遍。
小肥娘：“小孩子嘛，肯定好奇，老四，下次可别拽了啊，织一件毛衣可费时候了，你娘腰又不好，多心疼心疼你娘。”
老四：“嗯嗯，我知道了。”
老四话音刚落，梁大婶突然伸手就冲着小肥娘的肩膀过去了，说时迟那时快，一把揪住了小肥娘肩膀上的线头，一把就给揪了下来。
小肥娘新做的绛红缎面的小棉袄，从肩膀一直裂到了袖口，里面白花花的棉花也都露了出来。
梁大婶尴尬的看着小肥娘，小肥娘尴尬的看着梁大婶。
梁大婶抬手指了指小肥娘的肩膀，嘟囔到：“线头。”
小肥娘看着梁大婶，点了点头。
梁大婶：“裂开了。”
小肥娘接着点了点头。
梁大婶：“你脱下来，我拿回家去给你补好。”
小肥娘叹了口气说道：“还是我自己补吧，你给桂宝织毛衣还得织好久呢，你答应桂宝三五天就织好，这得没日没夜的织才能行，我的棉袄我自己补吧。”
梁大婶：“好，好吧，那回头让小肥来我家吃糖三角哈。”
老四：“娘，你忘了啊，糖三角都给了桂宝了。”
梁大婶：“那，那，那，老四，咱家还有啥好吃的？”
老四：“啥好吃的都没有了。”
小肥娘看着尴尬到极点的梁大婶，突然就哈哈大笑起来。
小肥娘：“哈哈哈哈哈哈哈，他梁婶儿，没事啦，都一个村的，别那么见外了，让老四去找小肥玩吧，小肥在里屋炕上看小画书呢，晌午就在我家吃午饭吧。”
老四使劲甩开了娘的手，撒腿就跑进小肥家。
梁大婶冲着小肥娘笑了笑，也转身回家了。
配图来自于他薇薇姨@薇光微微笑
关于你的日常小故事：本来以为今天可以趁你还没睡醒的时候出门，可是等我再次返回卧室擦脸时，就听到你的响动，先是揉一揉眼睛，再伸一个长长的懒腰，再环顾四周，最后一个起身！然后我们四目相对，我微笑的看着你，你也回我一个微笑，嘴巴里还咿咿呀呀的说这话，穿好鞋子大步大步走着，还回过头看我有没有跟上。我冲着奶粉，你在旁边闹着，一不小心碰到了头，望着我正要哭，我说：谁叫你自己不小心，这哈碰到头了哈。你似乎也听懂了，就没有在继续了。吃奶时也非要让我抱着，外婆说让她抱着吃，妈妈要准备上班去了。你连连摆手拒绝，我看了看时间说，还抱10分钟吧。吃完奶之后我说去换衣服，你这个小机灵鬼却拉着我的衣服不肯松手，我们互相拉扯着，你甚至开始用嘴咬着，我继续逗着你，就在你哭闹的时候我赶紧换好了衣服，我知道你想让我抱抱，可是我要去上班工作眼看时间就要来不及了，我只好看你一眼就匆匆离开，背后是你不停叫妈妈的声音，这一刻其实我的心酸酸的，其实不是你舍不得我而是我舍不得你，有时候会觉得不想去工作了，就安心的在家带孩子吧，可是现实情况却不允许！努力吧，希望早日能过上有能陪伴你又能挣钱的日子[爱你]
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
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