父亲的突然离去，对我的打击是痛的，无言的痛，随时泪流的痛，夜夜失眠的痛，让我刻骨铭心的理解了什么叫悲伤逆流成河，什么叫没有来日方长的遗憾，什么叫丝丝缕缕的欣慰，没有什么思想准备，倒数第三天的时候，父亲很虚弱，活动量减少，进食饮水减少，我只是隐隐的觉得莫名心慌和不安，倒数第二天，请了假去陪父亲，已经一天没吃东西了，已经坐不起来了，我扶起来用肩膀抵住父亲，我煮了面，只喂了一小口，根本无法下咽，我问是不是不好吃啊，父亲说挺香的。给父亲洗了脚，换了新的内衣，只是问问是不是不舒服，没有别的交流。最后一天，我冲了一小碗奶粉，父亲说真好喝，我说这是进口奶粉，一大罐呢，你每天喝点吧，父亲点头，又喂了点水，半小时后又冲了奶粉，很高兴父亲都喝了。父亲说脚凉的，我去打水烫了脚，又说手凉的，我开始给父亲搓手，一直搓，可是怎么也搓不热，嘴里只是说今天这是怎么了，手冷的…120来后，根本抬不起来，用被子裹住抬下楼上了救护车，一上车，护士就说你父亲可能不行了，我瞬间崩溃，抱住父亲的头，只有奔涌的眼泪和狂喊“医生你救救他”…抢救室里的最后一个小时，我一直抓着冰冷的父亲的手，看着插管抽搐的父亲，看着仪器逐渐平缓的曲线，听到医生取下各种仪器说不行了的时候，看到殡仪人员进来沐浴更衣，我的泪一直在淌，而大脑却仿佛真空一般浑然不觉，机械的按着手机给大哥打电话说爸爸好像不在了…，以后的每一天，直到此刻的现在，想起父亲这两个字，泪流满面，心痛的不能呼吸，唯一痛苦的是见证了父亲的离开，唯一欣慰的是陪父亲走完最后一程，可是这些，都让我痛苦，都让我遗憾，和哥哥哭诉，我不想见到爸爸走，你没赶回来见爸爸是另一种痛和遗憾，我见到了，却刻在脑海里了，怎么也走不出这个痛苦…此世间，父亲是唯一对我好的亲人，他的离开让我心理崩塌了，无法修复，无法平复…

这个星期的心情真的很糟糕[伤心]每天都在去医院打针的路上发烧呕吐智齿发炎反反复复一个星期还没好、到晚上难受ZQW总能时时刻刻关注着我给我贴退烧贴喝水问我还有哪里不舒服昨天考试一直在外面等了我2个小时考完试就看到他在大门口的感觉真的很踏实[亲亲]一生病就虚弱瘦了两斤 希望快点快点快点好起来我想吃好吃的不然每天吃流食真的会麻木

今天值晚班，有个一直在打胸腺法新的还算和我们熟络的病人来打针，之前的她在还有留置picc的时候来换膜打针都是很开朗的，身体看起来也和常人无二，对我们也很热情侃天侃地侃家常，平日步伐矫健，惊讶今夜的她居然需要别人的搀扶，虚弱到极致，虽然说这种病，进程很快，但是还是惊讶到我了，上个礼拜夜班她还很好，和我聊天，和我告别，今天就这样了…因为熟络了，虽说是“陌生人”但想到不知哪天她来打针是看见她的最后一面，不知哪天以后再也和我的生活无交集，心情突然就emo了，人生在世，不知道是四十岁还是六十岁还是八十岁生命就戛然而止了，更因珍惜当下的每分每秒。这个职业，总是能比常人更加体会到一些生老病死，一些世事无常，所以，如果这件事让你感到开心，让你感到值得，在力所能及的范围里肆意的去放手做吧！