【微博当日记写部分】
或许遗憾的人不止是我。应该说遗憾的人不该是我。我们之间陪伴了那么多年，我看不到“南墙”，但“南墙”和我应该很熟吧。我们都知道“没有回音的山谷，不值得纵身一跃”，可是有回音，但很微弱的山谷呢。我确实很遗憾没能在一起，但是能以近乎亲人的身份陪伴你，好像我不该遗憾。大概大家都听腻了我的故事了吧，我也讲烂了，可是总是有时候会觉得意难平。我也不知道什么时候lh两个字在我生活里出现的频率可以被另一个名字替代；哪一天我可以真的做到“我不做怨种”“我真的很累”转身离开。我像个要糖的小孩一直追着你跑，小孩总有一天会跑累的。但我是真的不忍心把你丢掉，我可以听很多很多对你不好的评价，说你虚假、物质……每一次我都想为你辩解，我始终相信你还是你，温柔善良真诚。所以我不忍心把你丢掉，我可以把你给别人，但我不希望别人丢下你的时候你回头看不到我。所以遗憾的人不该是我，我就是那个无论如何都会无条件支持你的笨小孩，一直追着你，给糖也好、不给也罢。我对你的了解是我用时间换来的，一年、两年……不知不觉过去了八年七个月零10天，曾经我以为电视剧里的爱，陪伴时间都是不存在的，从没想过自己怎么就陪了这么久，遗憾的不该是我毕竟陪伴了那么久。你好像知道我会一直在，会一直无条件付出，所以你在我这一次又一次的任性，你说要我管着你，可是你从来不听我的话。因为你知道就算你不听话了，我也只是说两句骂你的话也就原谅你了。可是lh现在我们马上20了，我是可以陪你一起面对未来，无论以什么身份。可是很多事情我们真的得改掉，我们必须要让自己变得更好，你马上要面对的是社会，你得赚钱，得计划开支，不是像现在一样既然已经这样了不如先让自己开心。现在的你有很多很好的地方，但是你真的丢掉了你稚嫩时那些我最喜爱的品质。我最喜爱你上进、清醒……遗憾的不该是我，但折磨的是我，我明明知道我不能爱你，可我还是喜欢你，很清醒但是还是会沦陷。或许我是真傻吧，毕竟连你都觉得我爱的疯狂，可是我疯狂爱着的人是你，所以连你也利用着我的傻不是吗？或许曾经的我，这么多废话已经发送到了对话框，结局一般两种一、过很久都没有你的回复，我会说上一句“没事了，不用看。我有点情绪化写的”二、看完你回一句“对不起，谢谢你”。现在的我不会再发送到聊天对话框，很多事情你不说，我也知道，所以没必要这样。我自己发发牢骚，感叹一下也挺好。不早了，写不动了，晚安

#纪录片人生第二次# gate of help（希望之门）

父母坚守餐馆18年，只为等着儿子回来。在节目中，颤抖、眨眼、流泪都体现出他们紧张而又期待的心情。看到儿子从希望之门出来后，爸爸像抱婴儿似的抱起二十多岁的小伙子！[泪]
回家后，妈妈做了很多好吃的，还给他喂了一口饭以弥补这么多年的遗憾。

当得知孩子要回养父母那边，他们强忍着泪水告诉孩子，你想怎么决定就这么决定。过年的时候，想和他一起过年，但是又怕为难孩子。真的是可怜天下父母心啊。

#蝶がとまっている場所#
亲爱なる日向ちゃん

踏上修行之路的感觉如何？有想家吗？哈哈开个玩笑啦…
回到并没能陪伴很久的三成大人身边，亲眼看看他的生活，他的为人，以不同的视角去观察，一定能有不同的收获。也算是弥补了没能在那时陪伴他很长时间的遗憾吧？所以我完全赞成日向酱的这个想法哦，请大胆的去吧！

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