失眠…
脑子回响着一句话，距离上次跨年原来还不到一年，仅仅的一年呀。不晓得突然之间为什么这么难过，可能只是觉得再也找不回原来的那个笑容的我。就好像伤疤一直在，就算无视它一千遍一万遍，它一直存在于你的生命里。一些很遥远的事情，远到差点记不清是不是在我身上发生过，可是看到每一张照片都会记起当时的心情状态以及什么样的自己。相比于以前我只是忘了爱为何物，甚至都忘了曾经发生过，它曾在我身上存在过。时间一直在走，它把所有人都遗忘了，在它的遗忘中我可能苍老了，不管是容貌还是内心。

这周回家的第一天，堂姐家小宝就莫名其妙的喜欢我、粘着我。他已经快一岁半了，过去这么多天，我只在今年秋天和他相处的多一些。只是多了一丢丢，半个月甚至一个月见一次、一次最多半小时那种。对于他这回突然之间看到我后，表现的兴奋和迎接，我受宠若惊；也一下子，脑补出将来我的小孩儿，在某一天与我分离会怎样痛苦，与我相见又会怎样喜极而泣。

早上刚开门走到院子里，他在自己家院子远远地看到我，又开心地想要扑向我，于是去陪他玩了会儿，等幺妈扫完场院，蹲完大号，幺爸也回家了，便“接收”了过去；吃午饭时，幺妈在忙活厨房，把他放在我家，他粘我的样子，让我感觉自己必须是一个母亲，连每天陪他玩儿的小姐姐也不要，有着哄小孩儿经验的陶妈妈也不要，就要拉我的手、抱我的腿；如果哭闹，只要我接过手来他就立刻停止哭，安静的样子像什么都没有发生过。

陶妈妈喂他吃饭，他不要，我喂他便肯；他要我抱着就很开心，用他的小手抓我的头发，好奇地抓我的眼镜，抠我的嘴巴，开心地跟我玩儿，嘴里咿咿呀呀不停歇；我那只手里还端着碗筷，陶妈妈想接过去好让我先吃饭，他也不肯。只好三两口叭完已经冷掉的午饭，再去陪着他玩儿，陪着他走路。

从我家出发，我跟着他拜访了二爷、三爷、大爷家，还拜访了村里的路；他的脸已经被吹的很冷，幺爸来找我们，把他领回了家，喝牛奶的时候，他好乖；我和他招手要再见，他哼哼唧唧不肯，又是拽衣角又是拉手，看着好心酸，索性又陪着玩了一会儿，看到有哥哥姐姐爷爷奶奶都在屋子里，我赶紧怀着愧疚，匆匆忙忙悄声离开。

被这般可爱的小孩儿“引逗”的母爱泛滥[允悲]。带小孩儿真的需要极大极大的耐心，而且得全职带娃儿。像我这种，家里还摆着几十本作文、几十张试卷等着批阅的人，带不起娃儿。因为他的依恋，我也舍不得离开他，他也会被我伤害。有史以来第一次有这样强烈的爱心泛滥。明天中午又要上班去了。

宝宝还是要爸爸妈妈带最好。 https://t.cn/RyhQUS4

宝宝，对不起！
除了说对不起不知道还能说什么…
你才4岁，就要经历这么多…
其他孩子像你这般大时，
应该还在蜜罐里被家人围绕着，
而你却没得选择的被拉到这场战争的中间，
你或许莫名其妙，
不知怎么回事，
突然之间你最亲的这些人就变成了这种关系，
你开始学着适应，
慢慢接受这一切…
每个周末陪着妈妈东奔西跑…
夹在中间懵懵懂懂…

每每想到这些就好心痛，
眼泪止不住…
我那么爱你，
舍不得你受一点委屈，
想把全世界最好的都给你，
甚至连生命都可以给你，
可我却没办法给你一个完整的家，
没办法给你一个负责任的好爸爸，
甚至你现在承受的这些都无力改变…

等你长大了会原谅妈妈吗？
对你的亏欠，
妈妈会用余生来弥补…
宝宝对不起，
我爱你，
永永远远！❤️