我已经和旧事达成和解了，只是忽然想起了往事，叙述一下。

我小时候住六楼，有一年冬天被骂的狠了，我大喊那我去死吧。
话音落下一把菜刀就拍在我面前。
“你割腕？刀都给你。”
我不敢割腕。我退到阳台，打开窗子
“我可跳楼了”
“你跳吧”
看都没看我。
“咋还不跳啊，不跳赶紧回来，大冬天开个窗户干啥啊，你不冷我们还冷呢”
（后面回想起来，家人应该还是紧张的。毕竟我爸用了最适合发力的坐姿，始终盯着我在阳台的任何动作。与我之间只需要三个跨步就能抵达。以他壮年时期的速度和反应，即使我真有什么决定应该也可以在实施之前挽救回来。）
我就在阳台站了一会，冷风透过窗子吹得太冷了，只能慢慢回到屋子里。
“就知道你不敢跳，装啥呀”

那时可能刚刚初中的我第一次想到了自己跳楼之后家里人会痛不欲生，会极端自责；会对我的家庭以及家庭背后的家庭带来多大的伤害；产生了无论怎样都要保住自己命的极端自保想法。
从那时起我甚至害怕我亲近的人受伤。

如果我是自私的多疑的孤僻的阴郁的等等扭曲性格的集合体，那么我认为从那时起就已经开始了。

我没死成，从此甚至不敢死。但是那个敢于反抗敢于表达自我的我已经跳下去死掉了。我看到了他血肉模糊的样子，之后几天甚至会看到邻居们聚在一起讨论我跳楼的经过。从此以后我逆来顺受，从此以后家人会讲我没有叛逆期。从此我性格和脾气开始极速扭曲，从此我厌恶自己的懦弱直至厌恶自己的一切。

我现在已经不恨那时的家人了，大家都是在成长过程中的，都可能会有不恰当的做法，甚至偶尔我会认为他们的部分观念是正确的。我也不厌恶自己了，毕竟一直厌恶自己的话，会活不下去的，所以我只能想办法让自己接受自己，自己治愈自己，催眠自己说这是人性的共同弱点，我们只能被动接受。

但是直至现在，我成为了家人的骄傲，成为他们逢人便夸的孩子，亲戚中的榜样，偶尔也会想，当时的孩子如果真的跳了楼，是不是一切就会变得不一样。
可能是从一切过去现在未来的可怕、怀疑、谨慎、疲惫、痛苦、迷茫、甚至是大悲大喜之中解脱吧。

毕竟在头脑空白的那一刻，是真的和世界说再见了。

#雨荷诗词苑[超话]#
散文诗【往事随风】
是谁撩拨起往事的琴弦
弹奏起往事山高水长的忧怨
故事里的人和事
模糊多年又变得楚楚可怜

其实也没多少缱绻
时光不会因为分开而留恋
没有谁能面朝大海
一直都是春暖花开给心一个宁静的港湾
别让往事羁绊
结束的早已随风
该来的却从未出现

多少故事还没开始就已搁浅
多少人还没爱过就已厌倦
缠绵怒放的文字里
多少思念早已与爱无关
轻叩记忆的门扉

让风拂去飘落的尘埃
用我善感的情绪
重温一段已经淡漠的往事 https://t.cn/8kZ7NRv

夜已深，难入眠，倾听神秘园；如此悠扬、深沉、哀伤的音乐，随着乐曲静静流淌着，慢慢打开了缠绵已久的记忆，似烟非烟，似梦非梦。温稳的深情，潮湿而痛疼，缠绵悱徹，温暖的往事，重重叠叠，九曲八折，令人怀念，令人难忘。是殇，是爱，是喜，是忧，是颠，是狂，是癫峰，是低谷，是生，是死，是离，是别……如烟花般迷离，如流年转眼即瞬。这是世间最唯美、最温柔细腻的纯音。柔和的就像春蝉吐丝，蜻蝏点水；犹如不停歇的让人迷恋的溪涧流水，那不经意漂浮在水面的枯黄的落叶，悄无声息地随波逐流，流向远方，流向大海无影无踪……