这是一条具有超长篇文字的微博[doge]
论2019年我与北京的不解之缘[吃瓜]
一月初，时隔一年再去北京，还有好盆友的陪伴，好像很久没有这么快乐过了。去了白白母校首师大，参观了中戏北电，跟着邓伦的《上新》走进了故宫，品尝了林更新的爸爸烤肉，还有景山公园那张最经典的合照。[耶]
三月底，在土豪小姨的带领下体验了建国饭店的辉煌，第一次去小园子，看五队和八队的演出。品尝了局气里著名的几道菜，还差点没赶上回去的高铁…[允悲]
生日前一天，去北京面签，凌晨两点三里屯酒吧，四个人像疯了一样完全不顾及第二天一早就要去大使馆的事实…也感谢某人陪我在三庆过了一次超级开心的生日。不知宁可还记得姬哥喜欢下雨前景象的彩虹屁？[哈哈]
六月初，北京登机，很感动某人为了满足我的小小愿望在三里屯排了一上午队只为帮我买七队的票。下午团子良空降，晚上天桥六队还有小白大黄攒底，也算是没有遗憾了。我记得特别深刻，那天深夜我们从海底捞回到宾馆，你说明天你要给你的舍友带些零食回去，所以让海底捞的工作人员打包了一袋走。可是第二天早上我醒来，房间里空荡荡的，你已经回学校了，桌子上的零食却留了好多给我，你说，让我路上吃。我看着微信你给我发的那段话，看着那袋零食，感动到不行。太好哭了，但更多的是不舍。第一次一个人去这么远的地方，不害怕是不可能的。你留下的那些再普通不过的零食，直到从美国回来前，我都没舍得吃完。那天早上，我在房间坐了好久才离开。幸好有你在，真的谢谢。[心]
八月底，在美国待的最后一天给了奥特莱斯，晚上在洛杉矶机场熬了一夜，熬到第二天中午起飞，历经14个小时到香港，转机后继续熬，飞机抵达北京时已经零点了，打车到北京南站发现已经关门，在门口和俩陌生男子大眼瞪小眼直到黎明，三天两夜没合眼的感觉实在太糟糕了。[泪]
每一次都有很难忘的经历…so…
本年度第六次北京之旅开启…我又双叒叕要来了[作揖]
未完待续[摊手][摊手][摊手]

一定要爱着点儿什么，恰似草木对光阴的钟情
看过很多温柔美好的文字，也看过很多清新自然的爱情电影故事
似乎一切温柔在自己的心里都有一个归属
我们似乎过了那个你艾特我，我艾特你的时候，但看到美好的文字心里还是会向往❤️
赞的微博都是走进心里的文字，可能矫情一点，也可能做作一点，喜欢，便去做了
爱你的人从来不问你为什么
生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急
青春，是一场不能NG的直播剧，请别频频回头，但也不要忘记走过的路，向前，你会看见奇迹，它神奇又美丽
那么我就希望，青春能有张不老的脸，老也可以，和你一起…

我最近脑子真的很痛， 很少在微博给你们发文字 可能真的到了低迷期间吧 ， 明明还能承受我却活的很痛苦，仿佛好多事情都是昨天就发生的，我离开多久了？两年？三年？等的很辛苦吧，嘿，我也一样，可能这一等 就是一辈子，可能我也这么一过 一辈子也就在这些反反复复的日子里面过去了，趁我还理智 ，我还能说 ，我想跟你们聊聊天 ，可能说完这些，我又要做一个胆小鬼了，不想去考虑那么那么多了 ，我想休息休息了，让我的内心，精神，好好的休息会，一件一件的事让我越来越喘不过气，有点让我崩溃，这两天，除了爸妈以外最疼我的外婆居然走了，我现在脑子里还能听到外婆喊我的样子，拉我上街的样子，回到老家看着这一切脑子居然开始走马灯，害怕外婆一个人住在新家冷不冷？会不会因为挂念家人走不好，我的妈妈没有妈妈了，她一定比我更难过。这两天办丧事回家也看到孩子了，我很开心他渐渐的长大了，长的这么可爱，看到他又觉得好可怜，我不能天天陪在他身边，我得去努力得为了赚钱奔波，等我过两年就把妈妈和宝宝接到身边一起住吧，宸宸也会对你很好的。跟你们说个秘密，我的脑袋里住了两个小人，一个小黑人，一个小白人，他们老是打架，我这段话，不是来给他开专场的 ，所以你们也就听听就好了，其实我偶尔会感觉他的亲生爸爸也挺可怜的，我就想着要不算了吧，在吵没必要了，但有些时候呢，他的做法总是能把我拉回现实，就像我对他说，孩子你想看就可以看，养孩子要付出的也很多的，你每个月给我妈一些抚养费，你平时不也在微博给别人的孩子捐钱吗，那你私下对自己的孩子多少尽个义务意思一下。我都还没有说要多少的时候，他一听就说，滚，一分都不会给要么你孩子抱给我，要么法院见。但凡是一年前说这句话我都能理解，因为一年前他妈妈带的时候我也没有给。所以我一年没问他要抚养费，一年后再问他，没想到居然是这样的回复，一人带一年本来就是不明智的，为啥不明智也不用我多说了吧，我就觉得 嗯 当初疯了一样逃走是对的，也不想在多说啥了，可能注定的就是冤家。自己的状态也渐渐变的很差劲，这两天又感冒，不知道是吃了消炎药，还是其他什么原因，我竟然这个点起床，脑子痛的不行，宸宸的ks我竟然也开始不知道让他更什么？我以前不是这样的，我以前觉得我自己是个脑子很清楚的人，我会把身边的一切都规划的很好的，可是 最近脾气越发的变大， 一向给他说不要和粉丝对骂的我自己竟然也在评论里怼人， 就好像一个傀儡一样终于扛不住不住崩溃了一样。最近推广也接的有点多，也请你们多担待了，都是一些很好的老板，都是为了生活吧。我不想去感化感动谁，挨骂这种事做网络的再正常的不过了，实在受不了拉黑就好了，我想说出来，像日记一样的去缓解一下我的心情，我不知道怎么去倾诉，我发现我语言都组织不好了，就是我脑子里好烦但是我组织不出来我为什么烦，打字也就只能告诉你们这种情况而已！也可能是我担心自己快要病倒了？不是传染病，不是精神病，但在我还没有倒之前，就先不告诉你们了[嘻嘻]其实能有宸宸这么一个男朋友我真的很开心，有时候心想早点在一起就好了，可是又心想可能早就在一起就挺不到现在了，他依赖我的时候像个孩子，对我好的时候好到像爸爸，有些人说，哎呀你闭嘴吧，换几个男朋友了嘛，我不是不敢回复这些问题，是我觉得讲多了就没意思了，因为我觉得，我这种情况，放在现实中真的比很多人少多了。谁不想一次找到真正对自己好的人，那试过了真的不行，我也不能在一颗树上吊死嘛[嘻嘻]明显走不到最后的我为啥还要一直坚持，就是这么个道理。虽然这个社会对女生的舆论很大，但是我也不能因为别人要数落我，我就委屈过一辈子吧，有人又要说了，你花心的要死，你说话不能信，你当初不也说要和他一辈子吗，是啊，我连孩子，账号，什么都赌上了，我不也输了吗。我知道错了。所以说人不要在年少无知的时候做任何大决定，你的青春会为你买单的。完了，又不知道讲什么了，我想想吧。。嗯。。在讲讲平时的生活吧。。其实发了这么多照片 你们一定以为我每天只需要把自己打扮的漂漂亮亮，做个什么也不用想的小公主就好了吧。整天的任务仿佛只有卖萌，其实也不是的…我已经把拍照当成了一种工作，发现没更新的时候我就出去找一组地方去拍照，穿上我的小裙子。画眼睛红红的日系妆， 穿上我喜欢的lo裙， 可却总听到 你化成这样要吓死人吗， 你多大了还穿这个？我不知道怎么跟你们去诉说，最开始我也只是觉得开心就好了，慢慢的，我的想法渐渐的迟钝，开始为了交差而去拍照，为了更新而去拍照，仿佛这就是我的工作。我感觉好累，我就是不知道我到底发什么你们才会喜欢。开始有逆反心理不想去琢磨新花样，每次新裙子一到出去嘟个嘴就完了，我想清醒起来，你们能不能告诉我，我到底应该怎么做？你们才会觉得有意思？突然又不知道讲什么了，脑子有一大堆想说的，想打出来的时候又卡壳了，我又在想，我明天要不要去剪头发！！算了，就说这些吧，我饿了，想去吃东西了