人生的第一所学校在河对面的山脚下
不过听说那所学校已经没了
第一天上学妈妈把我送过去我又远远跟在她后面哭唧唧地回来了
爱玩厌学的天性在那里发挥到我目前人生的极致
迟到、跟小伙伴满校园子疯玩乱跑、不按时完成作业被留校
我还记得离开前最后一场考试语文考了46分，考完回家时还在路口老爷爷开的小店里买了一杯橙子味的冰水
还有妈妈搬着小桌子小板凳教我拼音，学p的时候“瀑布”我学了好久太痛苦了
人生的第一位小伙伴就住在我家前，也就一院之隔
小时候贼要好，一起玩，一起上学，他上一年级我上学前班来着好像，但是两个年级在一个教室里
我记得有一天他表姐也来到这所学校上学，还跟我一个姓，我还记得她的名字，她长的很秀气，跟她名字一样，整个人干干净净的，成绩也好
有一天下午在操场上，我发现小伙伴一直看着他表姐，我有种感觉朋友要被抢走了，还叫了他一声，拉了一下他的衣角，这一段很真实，但又好像是梦里的
记得的小伙伴还有一个男生，个子挺大，坐在靠门的墙边那一列，我坐在第二列第三排好像，还有两个女生，听我奶奶说就住在我家附近，还有两个男生，有一个圆头圆脑，特白，我印象里他总在流鼻涕[笑cry]另一个贼瘦，尖尖脸，但这印象就停留在我刚去学校的时候吧，我坐在里面，他俩在外面，我需要他俩给我让位置进去
还有一个女生，穿着深杏色的软软的长长的衣服（有画面但语言匮乏描述不出来），经常跟我们一起玩
还有一个场景，不知当时是谁说有一头怪兽躺在不远处那座山里，然后我们就非常害怕，有一天下课，教室门外有一个圆形的下水道盖子，里面有轰隆隆的声音，我们就以为怪兽要出山了
那家老爷爷开的小店，经常在里面买一袋袋五颜六色的小糖果，浅色的糖衣，里面不是实心儿的，吃起来甜甜的，边吃边过桥；还有当时还是一根根卖的大辣棒
班主任姓杨，有一年过年，爸爸带我去他家拜年，我战战兢兢地在他家吃完了一碗糖水蛋
后来转学了，和那些小伙伴再没有联系，即使那位小伙伴住在我家前，现在还能听到他家吵吵闹闹的声音，也十几年没碰过面了，好像有一次在路上见着了，但也是匆匆一瞥。
特别喜欢一首诗，记得有一次小时候大人叫我们背诗，姐姐背白日依山尽，我背了这首
草长莺飞二月天，
拂堤杨柳醉春烟。
儿童散学归来早，
忙趁东风放纸鸢。
好喜欢这首诗，是永远停留在我记忆里最无忧无虑的童年。

厦门航空有不少来自台湾的美女空乘/空姐/乘务员，厦航有大陆的追到台妹的吗？没怎么听说。感觉在男生撩妹这方面，台湾和香港比大陆要更会一些，因为大陆的酒吧夜店文化，不少都是从港台过来的。在网上我不太喜欢去跟陌生的空姐去搭讪，除非有什么事情，因为我认识的美女已经很多了，其次去搭讪聊到加上微信成为朋友，太浪费时间了，何况我又不在国内，好多美女说来一起干饭啊，我也去不了，庆幸自己不在民航圈，离得远，否则不是渣男，也是在成为渣男的路上[偷笑]#空乘[超话]#

两年前的今天 新冠还没有完全爆发
凌晨从咖啡馆出来看到一个男生
正在自拍记录新年的第一天
所有的节日 似乎约定俗成是要和爱的人一起过
当一个人过某种节日时候 仿佛就置身某种洪流
显得孤独又悲壮
想起小时候 听说某位叔叔或者阿姨因为客观原因没办法回家过年的时候 替他/她难过到仿佛这是人世间最大的磨难 哪怕生离死别也抵不过节日无法和家人团圆的心酸
年龄增长 陆陆续续 陷入一种自我拉扯
一边觉得阖家团圆是一种既定的理所应当
一边觉得自我空间被逐渐压缩产生逃离想法是一种大不敬
记得以前和马老师探讨「孤独感」的时候他说
孤独是一种常态 不孤独才是某种稀缺
当我逐渐理解 接受 认同这一事实的时候
一个人过节仿佛也不再显得那么悲壮了
在没有遵循他人意愿之后不再被莫名的愧疚感一直萦绕
2021年我有努力工作 认真想念一些人和我的猫 让生活充满一些华而不实但自己乐在其中的仪式感
经历一些磨难和挣扎后 没有妥协 还是选择了做自己 倘若有一天我成为了某种「少数」希望也仍能够抱有这份决心
新的一年 祝愿大家可以保持对自我最大的诚恳 尊重 和坚定 身体健康 万事胜意
2022新年好