多年前看电影《重庆森林》，有一幕给我留下很深的印象。
金城武为睡去的林青霞脱去鞋子，在洗手间用自己的领带沾着水认真擦洗着她的鞋。
他口中呢喃着：“像她这么漂亮的女人，高跟鞋应该要很干净才对。”
当一个男人动了情，他的一举一动便无关利或弊，不过是情到深处的条件反射罢了。
也正是金城武的温柔让这个无论什么时候都穿着雨衣戴着太阳眼镜，一切都很小心的女人，第一次尝到安全感的滋味，所以才敢在他面前无所顾忌地睡着。
女人最爱男人的一刻，或许就是你带着沉静的柔情，为她用领带擦一只疲惫的高跟鞋；是你心甘情愿放下身份小心翼翼地照顾她。
那时你不是高谈阔论的专家、不是叱咤商场的风云人物，只是一个爱她的男人。
一个人真正爱你的时候，眼里没有欲望，只有怜惜，当他想给你的东西远远大过于索取的时候，就是爱无疑了。
01
我看过这样一个故事：
女孩有两个追求者，一个很有钱，可以买很多东西送给她；另一个没有钱但有大把时间可以陪伴她。
她问母亲，“您觉得哪个男孩是真的爱我？”
母亲说：“你不要接受有钱男孩的礼物，只要他多陪伴你；也不要接受没钱男孩的陪伴，告诉他你想要个礼物。”
女孩虽然有疑问，但还是这么做了。
有钱男孩听到‘陪伴’两个字，便不耐烦了，“我给你花不完的钱，你还不满足吗？”
没钱男孩听完便嘲讽：“女人真是虚荣，总是喜欢要礼物。”
看一个人有多喜欢你，不是看他拥有的东西是否舍得给你，而是看他是否愿意给你珍惜的部分。
我见过成功企业家推掉酒局，穿着高级西装带着妻子孩子去逛菜市场；也见过北漂青年省吃俭用，攒钱带着喜欢的姑娘去买衣服；
还见过餐厅服务生用凉水洗头，担心烧热水太慢会在约会时迟到。
给的轻而易举只是给；给的弥足珍贵才是爱。
当他送你礼物时，想的不是他有什么，而是你喜欢什么的时候，就是走心了。
02
朋友跟我讲过一段经历，她和丈夫几年前自驾到西藏，那时候两个人恋爱七年还未结婚。
朋友有些恐婚，自驾更像是一场对感情的考验。
有天水用光了，因为走错路也没有遇到商店，两个人大吵一架后谁也不理谁。
后来遇到一个骑行者，对方送给他们一瓶水，男友拧开瓶盖递给她，看她喝够后的第一句话是：“我给你慢慢倒着水，你洗把脸能舒服一些。”
她眼泪接着就出来了，转身擦泪的那刻脑海里只有一个想法：回去就结婚，这样的男人放过了就是罪孽！
他如果爱你，遇到任何事第一个想到的人都是你，好的想跟你分享，坏的想替你遮挡。
03
我们总以为男人动了情会做一些惊天动地的大事才算数，其实不需要。
他记得你喜欢的菜，买下你偷看了一眼价格牌的衣服，穿拖鞋下楼帮你买早餐，会跟你分享自己的生活，会想介入你的生活。
末那觉得，走心就是我走向你，而你在我心里，爱你就是爱自己。
我在看《爱你就像爱生命》的时候，觉得王小波对李银河就是一个人爱到极致的状态。
他说：只要你还在我身边，我就想对你好，别问我为什么，我也不知道是为什么。
文/末那大叔，
来源：末那大叔
金城武为睡去的林青霞脱去鞋子，在洗手间用自己的领带沾着水认真擦洗着她的鞋。
他口中呢喃着：“像她这么漂亮的女人，高跟鞋应该要很干净才对。”
当一个男人动了情，他的一举一动便无关利或弊，不过是情到深处的条件反射罢了。
也正是金城武的温柔让这个无论什么时候都穿着雨衣戴着太阳眼镜，一切都很小心的女人，第一次尝到安全感的滋味，所以才敢在他面前无所顾忌地睡着。
女人最爱男人的一刻，或许就是你带着沉静的柔情，为她用领带擦一只疲惫的高跟鞋；是你心甘情愿放下身份小心翼翼地照顾她。
那时你不是高谈阔论的专家、不是叱咤商场的风云人物，只是一个爱她的男人。
一个人真正爱你的时候，眼里没有欲望，只有怜惜，当他想给你的东西远远大过于索取的时候，就是爱无疑了。
01
我看过这样一个故事：
女孩有两个追求者，一个很有钱，可以买很多东西送给她；另一个没有钱但有大把时间可以陪伴她。
她问母亲，“您觉得哪个男孩是真的爱我？”
母亲说：“你不要接受有钱男孩的礼物，只要他多陪伴你；也不要接受没钱男孩的陪伴，告诉他你想要个礼物。”
女孩虽然有疑问，但还是这么做了。
有钱男孩听到‘陪伴’两个字，便不耐烦了，“我给你花不完的钱，你还不满足吗？”
没钱男孩听完便嘲讽：“女人真是虚荣，总是喜欢要礼物。”
看一个人有多喜欢你，不是看他拥有的东西是否舍得给你，而是看他是否愿意给你珍惜的部分。
我见过成功企业家推掉酒局，穿着高级西装带着妻子孩子去逛菜市场；也见过北漂青年省吃俭用，攒钱带着喜欢的姑娘去买衣服；
还见过餐厅服务生用凉水洗头，担心烧热水太慢会在约会时迟到。
给的轻而易举只是给；给的弥足珍贵才是爱。
当他送你礼物时，想的不是他有什么，而是你喜欢什么的时候，就是走心了。
02
朋友跟我讲过一段经历，她和丈夫几年前自驾到西藏，那时候两个人恋爱七年还未结婚。
朋友有些恐婚，自驾更像是一场对感情的考验。
有天水用光了，因为走错路也没有遇到商店，两个人大吵一架后谁也不理谁。
后来遇到一个骑行者，对方送给他们一瓶水，男友拧开瓶盖递给她，看她喝够后的第一句话是：“我给你慢慢倒着水，你洗把脸能舒服一些。”
她眼泪接着就出来了，转身擦泪的那刻脑海里只有一个想法：回去就结婚，这样的男人放过了就是罪孽！
他如果爱你，遇到任何事第一个想到的人都是你，好的想跟你分享，坏的想替你遮挡。
03
我们总以为男人动了情会做一些惊天动地的大事才算数，其实不需要。
他记得你喜欢的菜，买下你偷看了一眼价格牌的衣服，穿拖鞋下楼帮你买早餐，会跟你分享自己的生活，会想介入你的生活。
末那觉得，走心就是我走向你，而你在我心里，爱你就是爱自己。
我在看《爱你就像爱生命》的时候，觉得王小波对李银河就是一个人爱到极致的状态。
他说：只要你还在我身边，我就想对你好，别问我为什么，我也不知道是为什么。
文/末那大叔，
来源：末那大叔
只要你不折磨自己，谁也折磨不了你。
亚里士多德说：“没有谁能折磨一个人，除了他自己。”
中年的苦往往在于，我们既要在肩上扛石头，还要往心里装石头。
许多时刻，难的不是摆在眼前的困境，而是埋在心里那解不开的结和放不下的怨。
想要减轻生活的压力，先要学会卸下内心的包袱。
人生不必比较。
在《我们内心的“坏东西”》这本书里，有一位十分爱与他人攀比的律师。
看见亲戚朋友挣钱比他多，他就心有不甘。
知道别人家孩子的成绩比自己家孩子的好，他就心生烦恼。
听说以前不如自己混得好的老同学，现在的事业超过了他，就陷入深深的挫败感中。
其实，这位律师的生活也很圆满，但总是去跟他人比较，反倒感到不幸福。
美国作家马歇尔曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。”
一个中年人的不幸，常常是从羡慕别人开始的。
在《武林外传》第四十七回中，掌柜佟湘玉的儿时玩伴韩娟到七侠镇来探望她。
原本老友重逢，是一件愉快的事，但两人见面后，没聊几分钟，就开始暗暗较劲。
韩娟假装炫耀道：“自从我嫁到那个昆仑派啊，没劲透了，也就是出门威风点，手头宽裕点，生活舒服点，没有别的好处。”
佟湘玉一听，心里各种不平衡。
她想着，凭什么韩娟可以嫁给大侠，可以过上舒舒服服的日子，而自己却如此命苦，还死了丈夫，于是她自己跑到楼顶上委屈地哭了起来。
白展堂见此，上去安慰她说，不是人家过得比你好，而是人家的苦，你也未必知道。
看过这样一句话：
“人生是公平的，每个人被分配的苹果都被咬过一口，只是被咬的位置不同罢了。”
人生万象，各有悲欢。
既然已到中年，就更要学会看开和看淡。
不必活在自己的烦恼里，去仰望他人的快乐；
不必站在自己的位置上，去欣赏他人的风景。
越有奢望，越会失望，越患得患失，越得不偿失。
与其在他人的生活中，寻找幸福的影子，不如在自己的人生中，活出独属于你自己的精彩。
人生不易，不必在意。
作家周国平曾说过一句话：
“痛苦，只因为你在乎，越是在乎就愈痛苦，只要不在乎，别人就伤不了你一根毫毛。”
你越在意他人的评价，越会为难自己。
作家莫言，曾在《吃的耻辱》里，提到自己几段不愉快的经历。
有一次，在一次聚会上，莫言不知为了一句什么话，把请他吃饭的一个朋友得罪了。
于是那朋友便咬着牙说：“你不记得你吃了我多少好东西吗？”
莫言听后，暗暗自责道，当年吃煤块不也照样活吗？你去吃人家那胡萝卜粉丝干什么？
又有一次，朋友请他吃饭，上了一只煤球炉子，炉子上放了一只锅，锅里放了十几只虾米，一堆白菜，还有一些肉，莫言吃着吃着就露出了囧相。
于是朋友就说：“看，又奋不顾身了！”
一句话把莫言的肚子凉透了，他心里想着，我怎么这样下贱呢？
我怎么这样没出息？
你自己下个馆子，老老实实地，吃了屈也不吱声地花上几十块钱吃一顿不就行了吗？
还有一次，朋友请莫言去吃烤鸭。
他想着自己付账，大家就不会嘲笑他了。
可大家吃完后，桌子上还剩了许多，这时他心里想着，多可惜啊，这鸭，这饼，这酱，这葱，于是他本着不浪费的心态，又继续吃起来。
这时，有一个朋友说：“瞧瞧莫言，非把他那点钱吃回来不可！”
那时，莫言的脸上感到脸上火辣辣的，好像挨了一顿耳刮子一样。
有一句话说：“假如你是一棵树，别人对你的态度就是一阵又一阵的风。
如果你很在意别人的意见，那意味着，随便一阵风，都会把你剧烈摇动，甚至将你吹倒。”
有时，真正伤害你的不是他人的看法，是你对看法的在意。
人到中年，已经历太多不易，又何必自己为难自己。
日子是你自己在过，别人无权指点和干涉。
说不说是他人的权利，听不听是你的自由。
何必要拿别人犯的错，来惩罚和折磨自己。
余生很短，不必纠缠。
才子李敖和佳人胡因梦，曾经爱得轰轰烈烈，而他们的婚姻却只持续了115天。
离婚后的李敖，并没有好聚好散的姿态，而是在媒体面前大肆诋毁她，甚至还讲到她便秘的尴尬事。
但胡因梦提起这些事，却云淡风轻说道：
“多年来，他这样不断羞辱我，对我是一个很好的磨练，只有恨本身才是毁灭者。”
陆琪在《爱情需要止损》中写道：
“在这个世界上，你想要什么，就会得到什么。如果得到了不想要的东西，就要及时丢弃，否则就会越错越厉害。”
也许我们曾因年少气盛，去跟他人较劲。
但到了中年这个岁数，你就会逐渐明白：
有时，不与烂人纠缠，不是为了放过他人，是为了放过自己。
未经你的认可和允许，无论他人再怎么给你扎针，也扎不到你心里去。
有一则寓言故事。
古希腊神话中有一位大英雄叫海格力斯。
一天，他走在坎坷不平的路上，发现脚边有个袋子似的东西很蹩脚，
海格力斯踩了一脚，谁知那东西不但没有被踩破，反而膨胀起来成倍地扩大着。
海格力斯恼羞成怒地操起一条碗口粗的木棒砸它，那东西竟胀大到把路都堵死了。
海格力斯无计可施，只好坐在路边唉声叹气。
正在这时山中走出一位圣人对海格力斯说：
“朋友，快别动它，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不犯它，它便会小如当初；你侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”
培根在《复仇记》里说：“一个人如果念念不忘复仇，就会令自己的伤口常常如新。”
不与烂事纠缠，不是甘拜下风，而是及时止损。
毕竟没有人会为了一件不值得的事，去浪费不必值得的时间和精力。
当你学会适时放手时，才能得到解脱。
佛说：不受第二只箭。
人到中年，诸多艰难。
既不要去伤害他人，更不要伤害自己。
不必去参照他人的人生，也不必在他人的眼光中打转，更不必与他人做无谓的纠缠。
只要你不折磨自己，谁也折磨不了你。
亚里士多德说：“没有谁能折磨一个人，除了他自己。”
中年的苦往往在于，我们既要在肩上扛石头，还要往心里装石头。
许多时刻，难的不是摆在眼前的困境，而是埋在心里那解不开的结和放不下的怨。
想要减轻生活的压力，先要学会卸下内心的包袱。
人生不必比较。
在《我们内心的“坏东西”》这本书里，有一位十分爱与他人攀比的律师。
看见亲戚朋友挣钱比他多，他就心有不甘。
知道别人家孩子的成绩比自己家孩子的好，他就心生烦恼。
听说以前不如自己混得好的老同学，现在的事业超过了他，就陷入深深的挫败感中。
其实，这位律师的生活也很圆满，但总是去跟他人比较，反倒感到不幸福。
美国作家马歇尔曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。”
一个中年人的不幸，常常是从羡慕别人开始的。
在《武林外传》第四十七回中，掌柜佟湘玉的儿时玩伴韩娟到七侠镇来探望她。
原本老友重逢，是一件愉快的事，但两人见面后，没聊几分钟，就开始暗暗较劲。
韩娟假装炫耀道：“自从我嫁到那个昆仑派啊，没劲透了，也就是出门威风点，手头宽裕点，生活舒服点，没有别的好处。”
佟湘玉一听，心里各种不平衡。
她想着，凭什么韩娟可以嫁给大侠，可以过上舒舒服服的日子，而自己却如此命苦，还死了丈夫，于是她自己跑到楼顶上委屈地哭了起来。
白展堂见此，上去安慰她说，不是人家过得比你好，而是人家的苦，你也未必知道。
看过这样一句话：
“人生是公平的，每个人被分配的苹果都被咬过一口，只是被咬的位置不同罢了。”
人生万象，各有悲欢。
既然已到中年，就更要学会看开和看淡。
不必活在自己的烦恼里，去仰望他人的快乐；
不必站在自己的位置上，去欣赏他人的风景。
越有奢望，越会失望，越患得患失，越得不偿失。
与其在他人的生活中，寻找幸福的影子，不如在自己的人生中，活出独属于你自己的精彩。
人生不易，不必在意。
作家周国平曾说过一句话：
“痛苦，只因为你在乎，越是在乎就愈痛苦，只要不在乎，别人就伤不了你一根毫毛。”
你越在意他人的评价，越会为难自己。
作家莫言，曾在《吃的耻辱》里，提到自己几段不愉快的经历。
有一次，在一次聚会上，莫言不知为了一句什么话，把请他吃饭的一个朋友得罪了。
于是那朋友便咬着牙说：“你不记得你吃了我多少好东西吗？”
莫言听后，暗暗自责道，当年吃煤块不也照样活吗？你去吃人家那胡萝卜粉丝干什么？
又有一次，朋友请他吃饭，上了一只煤球炉子，炉子上放了一只锅，锅里放了十几只虾米，一堆白菜，还有一些肉，莫言吃着吃着就露出了囧相。
于是朋友就说：“看，又奋不顾身了！”
一句话把莫言的肚子凉透了，他心里想着，我怎么这样下贱呢？
我怎么这样没出息？
你自己下个馆子，老老实实地，吃了屈也不吱声地花上几十块钱吃一顿不就行了吗？
还有一次，朋友请莫言去吃烤鸭。
他想着自己付账，大家就不会嘲笑他了。
可大家吃完后，桌子上还剩了许多，这时他心里想着，多可惜啊，这鸭，这饼，这酱，这葱，于是他本着不浪费的心态，又继续吃起来。
这时，有一个朋友说：“瞧瞧莫言，非把他那点钱吃回来不可！”
那时，莫言的脸上感到脸上火辣辣的，好像挨了一顿耳刮子一样。
有一句话说：“假如你是一棵树，别人对你的态度就是一阵又一阵的风。
如果你很在意别人的意见，那意味着，随便一阵风，都会把你剧烈摇动，甚至将你吹倒。”
有时，真正伤害你的不是他人的看法，是你对看法的在意。
人到中年，已经历太多不易，又何必自己为难自己。
日子是你自己在过，别人无权指点和干涉。
说不说是他人的权利，听不听是你的自由。
何必要拿别人犯的错，来惩罚和折磨自己。
余生很短，不必纠缠。
才子李敖和佳人胡因梦，曾经爱得轰轰烈烈，而他们的婚姻却只持续了115天。
离婚后的李敖，并没有好聚好散的姿态，而是在媒体面前大肆诋毁她，甚至还讲到她便秘的尴尬事。
但胡因梦提起这些事，却云淡风轻说道：
“多年来，他这样不断羞辱我，对我是一个很好的磨练，只有恨本身才是毁灭者。”
陆琪在《爱情需要止损》中写道：
“在这个世界上，你想要什么，就会得到什么。如果得到了不想要的东西，就要及时丢弃，否则就会越错越厉害。”
也许我们曾因年少气盛，去跟他人较劲。
但到了中年这个岁数，你就会逐渐明白：
有时，不与烂人纠缠，不是为了放过他人，是为了放过自己。
未经你的认可和允许，无论他人再怎么给你扎针，也扎不到你心里去。
有一则寓言故事。
古希腊神话中有一位大英雄叫海格力斯。
一天，他走在坎坷不平的路上，发现脚边有个袋子似的东西很蹩脚，
海格力斯踩了一脚，谁知那东西不但没有被踩破，反而膨胀起来成倍地扩大着。
海格力斯恼羞成怒地操起一条碗口粗的木棒砸它，那东西竟胀大到把路都堵死了。
海格力斯无计可施，只好坐在路边唉声叹气。
正在这时山中走出一位圣人对海格力斯说：
“朋友，快别动它，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不犯它，它便会小如当初；你侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”
培根在《复仇记》里说：“一个人如果念念不忘复仇，就会令自己的伤口常常如新。”
不与烂事纠缠，不是甘拜下风，而是及时止损。
毕竟没有人会为了一件不值得的事，去浪费不必值得的时间和精力。
当你学会适时放手时，才能得到解脱。
佛说：不受第二只箭。
人到中年，诸多艰难。
既不要去伤害他人，更不要伤害自己。
不必去参照他人的人生，也不必在他人的眼光中打转，更不必与他人做无谓的纠缠。
只要你不折磨自己，谁也折磨不了你。
表达能力提升/知识/技巧/方法
除了逃跑和战斗，你还有别的选择吗？第三种选择
如果你只想得到“默默改方案”和“跟客户撕逼”两个选择，那大多数人都想得到，需要你干嘛呢？你是一个咨询顾问，是想办法解决问题的。
自然界中，当一只恒河猴在面对天敌或同类的威胁时，肾上腺素飙升，心跳加快，肌肉绷紧，这时候往往有两种反应，要么准备快速逃离，要么紧盯对手，龇牙咧嘴，准备战斗。
虽然人类在长期的进化中发展出了社会性 ，但是当我们面对挑战、威胁的时候，第一反应往往还跟那只恒河猴一样，不是逃跑就是战斗。
比如，现在工资不高，要么继续忍受目前的状况，要么辞职找一份薪资满意的工作；
再比如，刚好负责一个重要的项目，但家里又有小孩要照顾，要么怀着对孩子的歉疚努力工作，要么辞职回家专心带小孩；
然而很多问题的答案并不仅仅只有两种选择，在我们的思维盲区中，往往存在着更好的解决办法——第三选择。
人生这张试卷上，不是只能做单选题，不是A就是B，你还可以做填空题，用第三选择来填写专属于自己的最优解。
那么如何寻找第三选择？
一、对自己：放下情绪和主观臆断
当你被情绪遮住的时候，是看不到其他可能的，所以会做出逃跑或战斗的“傻瓜式”选择。
情绪ABC理论认为， 激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。
如何改变自己对事情的看法和信念呢？
1.信念上：从归因他人转向归因自身
因为这种把自己所有遭遇都归因于他人的受害者心态，并不会真正帮助你解决问题。
2.语言上：用“选择做”替代“不得不”
当一个人用“不得不”的时候，其实是在回避自己的责任，但你也可以用负责人的语言代替回避责任的语言，将“不得不”改成”我选择“。
一些为了家庭放弃事业的女人会在日常生活中抱怨，“我不得不放弃自己的工作去照顾孩子”、“我不得不很早起来给全家做早饭”，当你用“不得不”的时候，你会发现，这种抱怨似乎永无止境。
可是，你是有选择的。
当你用“我选择”代替“不得不”的时候，就会逼自己从负面情绪中挣脱出来，转而思考自己除了发脾气、辞职、咒骂以外，是不是还有其他选择。
3.结果上：时刻记住自己的目的
《关键对话》中写过一句话：我们的问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，我们常常弄错要面对的目标。
特别是在受到攻击的时候，就会激起我们的情绪，第一反应是攻击、惩罚、伤害对方，而忘记真正的目的。
当情绪、场景快要失控的时候，不妨问问自己“我真正的目的是什么？”
是想发泄情绪吗？是想惩罚对方？是想要保存面子？ 还是要真正解决问题？
最重要的是，放下情绪和主观臆断后，你会发现，自己永远有选择的权利！
二、对他人：保持倾听，了解对方的需求
其实很多冲突的产生，是因为我们不能够好好倾听对方的想法，从自己掌握的部分信息去揣测对方的想法，但实际上对方的本意并不是这样。
你是否能和对方创造第三选择，很大部分取决于你是否愿意将对方当作一个拥有独立意识的个体来看待，倾听并了解对方的需求，而不是将对方放在你的对立面。
保持倾听是向对方传递一种“我在关注你”、“我想要了解你”的信号。你可以通过以下几个技巧做一个好的倾听者，引导对方表达更多的观点和想法。
1.借力使力
你可以一遍盯着对方，一边点头，顺着对方说的话，适度回应，牵引话题：“然后呢”、“这样啊”……
2.问话
针对对方说的话，提出自己的疑问，深入了解更多的信息，向对方表示一种我愿意去了解你的想法。
“所以你的意思是？”、“你在生气吗？”、“你为什么有这种想法呢？”
3.释义
为了确保自己理解的和对方表达的意思是一样的，不妨将对方的话按照自己的理解复述一遍，“我理解没错的话，你是说......”
通过这些技巧，可以让对方卸下防备，表达自己的真实想法。
三、对彼此：创造第三选择
因为跟权威人物沟通经验的缺乏，导致我们即便鼓起勇气、想要沟通，却很难想得出让双方满意的第三选择。
那么，有哪些方法可以创造第三选择呢？
1.做大蛋糕
通过委托给员工更重要的工作内容和职责，来做大蛋糕。
2.引入新的条件（利用不等价之物）
当你面临看似不可调和的矛盾、陷入僵局时，不妨向对方了解更多的信息，引入新的条件，也许能够创造出令双方都满意的第三选择。
每个人对一件事物的价值有不同的看法，对你来说毫无价值的玩意儿，可能恰恰是对方需要、渴求的。
如果你能够找到那个双方对其价值大小有不同看法的东西，就可以引入新的条件，创造让双方都满意的第三选择。
3.逆向思考
如果你想做成某事，不要问对方可不可以、能不能做到，而是直接问“怎么才可以做到”，当你换了方式询问的时候，你会发现对方也在帮你思考更好的解决办法。
但这些解释根本无济于事，顾客听到这些话甚至有可能更生气，这时最好的办法就是将客户从情绪中拉回理性思考，你可以通过逆向思考，直接问对方“那您希望我们怎么做呢？”
听到这个问题，对方才会开始回归理性，思考解决方案。最后总结一下，如何创造第三选择？
第一步：放下自己的情绪和主观臆断
● 信念上：从归因他人转向归因自身
● 语言上：用“选择做”替代“不得不”
● 结果上：时刻记住自己的目的
第二步：保持倾听，了解倾听对方的需求。可以通过借力使力、问话、释义三种方式。
第三步：创造第三选择。通过三种方式：做大蛋糕、引入新的条件、逆向思考。
我们每天都会面临很多选择，但除了逃跑和战斗以外，你可以想想，有没有第三选择，有没有更优的解决方案。
只有你不断询问自己，保持寻找视野之外的最优解的时候，才会有越来越多的第三选择被创造出来。但如果你不去想，那你就只能在人生的试卷上认命的填上A或B。 https://t.cn/R2WxuoH
除了逃跑和战斗，你还有别的选择吗？第三种选择
如果你只想得到“默默改方案”和“跟客户撕逼”两个选择，那大多数人都想得到，需要你干嘛呢？你是一个咨询顾问，是想办法解决问题的。
自然界中，当一只恒河猴在面对天敌或同类的威胁时，肾上腺素飙升，心跳加快，肌肉绷紧，这时候往往有两种反应，要么准备快速逃离，要么紧盯对手，龇牙咧嘴，准备战斗。
虽然人类在长期的进化中发展出了社会性 ，但是当我们面对挑战、威胁的时候，第一反应往往还跟那只恒河猴一样，不是逃跑就是战斗。
比如，现在工资不高，要么继续忍受目前的状况，要么辞职找一份薪资满意的工作；
再比如，刚好负责一个重要的项目，但家里又有小孩要照顾，要么怀着对孩子的歉疚努力工作，要么辞职回家专心带小孩；
然而很多问题的答案并不仅仅只有两种选择，在我们的思维盲区中，往往存在着更好的解决办法——第三选择。
人生这张试卷上，不是只能做单选题，不是A就是B，你还可以做填空题，用第三选择来填写专属于自己的最优解。
那么如何寻找第三选择？
一、对自己：放下情绪和主观臆断
当你被情绪遮住的时候，是看不到其他可能的，所以会做出逃跑或战斗的“傻瓜式”选择。
情绪ABC理论认为， 激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。
如何改变自己对事情的看法和信念呢？
1.信念上：从归因他人转向归因自身
因为这种把自己所有遭遇都归因于他人的受害者心态，并不会真正帮助你解决问题。
2.语言上：用“选择做”替代“不得不”
当一个人用“不得不”的时候，其实是在回避自己的责任，但你也可以用负责人的语言代替回避责任的语言，将“不得不”改成”我选择“。
一些为了家庭放弃事业的女人会在日常生活中抱怨，“我不得不放弃自己的工作去照顾孩子”、“我不得不很早起来给全家做早饭”，当你用“不得不”的时候，你会发现，这种抱怨似乎永无止境。
可是，你是有选择的。
当你用“我选择”代替“不得不”的时候，就会逼自己从负面情绪中挣脱出来，转而思考自己除了发脾气、辞职、咒骂以外，是不是还有其他选择。
3.结果上：时刻记住自己的目的
《关键对话》中写过一句话：我们的问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，我们常常弄错要面对的目标。
特别是在受到攻击的时候，就会激起我们的情绪，第一反应是攻击、惩罚、伤害对方，而忘记真正的目的。
当情绪、场景快要失控的时候，不妨问问自己“我真正的目的是什么？”
是想发泄情绪吗？是想惩罚对方？是想要保存面子？ 还是要真正解决问题？
最重要的是，放下情绪和主观臆断后，你会发现，自己永远有选择的权利！
二、对他人：保持倾听，了解对方的需求
其实很多冲突的产生，是因为我们不能够好好倾听对方的想法，从自己掌握的部分信息去揣测对方的想法，但实际上对方的本意并不是这样。
你是否能和对方创造第三选择，很大部分取决于你是否愿意将对方当作一个拥有独立意识的个体来看待，倾听并了解对方的需求，而不是将对方放在你的对立面。
保持倾听是向对方传递一种“我在关注你”、“我想要了解你”的信号。你可以通过以下几个技巧做一个好的倾听者，引导对方表达更多的观点和想法。
1.借力使力
你可以一遍盯着对方，一边点头，顺着对方说的话，适度回应，牵引话题：“然后呢”、“这样啊”……
2.问话
针对对方说的话，提出自己的疑问，深入了解更多的信息，向对方表示一种我愿意去了解你的想法。
“所以你的意思是？”、“你在生气吗？”、“你为什么有这种想法呢？”
3.释义
为了确保自己理解的和对方表达的意思是一样的，不妨将对方的话按照自己的理解复述一遍，“我理解没错的话，你是说......”
通过这些技巧，可以让对方卸下防备，表达自己的真实想法。
三、对彼此：创造第三选择
因为跟权威人物沟通经验的缺乏，导致我们即便鼓起勇气、想要沟通，却很难想得出让双方满意的第三选择。
那么，有哪些方法可以创造第三选择呢？
1.做大蛋糕
通过委托给员工更重要的工作内容和职责，来做大蛋糕。
2.引入新的条件（利用不等价之物）
当你面临看似不可调和的矛盾、陷入僵局时，不妨向对方了解更多的信息，引入新的条件，也许能够创造出令双方都满意的第三选择。
每个人对一件事物的价值有不同的看法，对你来说毫无价值的玩意儿，可能恰恰是对方需要、渴求的。
如果你能够找到那个双方对其价值大小有不同看法的东西，就可以引入新的条件，创造让双方都满意的第三选择。
3.逆向思考
如果你想做成某事，不要问对方可不可以、能不能做到，而是直接问“怎么才可以做到”，当你换了方式询问的时候，你会发现对方也在帮你思考更好的解决办法。
但这些解释根本无济于事，顾客听到这些话甚至有可能更生气，这时最好的办法就是将客户从情绪中拉回理性思考，你可以通过逆向思考，直接问对方“那您希望我们怎么做呢？”
听到这个问题，对方才会开始回归理性，思考解决方案。最后总结一下，如何创造第三选择？
第一步：放下自己的情绪和主观臆断
● 信念上：从归因他人转向归因自身
● 语言上：用“选择做”替代“不得不”
● 结果上：时刻记住自己的目的
第二步：保持倾听，了解倾听对方的需求。可以通过借力使力、问话、释义三种方式。
第三步：创造第三选择。通过三种方式：做大蛋糕、引入新的条件、逆向思考。
我们每天都会面临很多选择，但除了逃跑和战斗以外，你可以想想，有没有第三选择，有没有更优的解决方案。
只有你不断询问自己，保持寻找视野之外的最优解的时候，才会有越来越多的第三选择被创造出来。但如果你不去想，那你就只能在人生的试卷上认命的填上A或B。 https://t.cn/R2WxuoH
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