#愿你遇到的人都是温暖的# 我一直认为，不管怎么样的岁月，终归也就是一个过程。我们都曾在阳光下奔跑，在生命里回望。曾经驿动的内心，曾经伟岸的期许，都在岁月静静地流淌中渐行渐远。岁月可以催人老去，也可以洗尽铅华，我一直浅薄的认为，微笑能化解生命里的很多仓促和不安；微笑能融化记忆尘埃处的那份冰冷和无奈；微笑能让生命里的每次悸动尽致的绽放芳菲。微笑着度过每一天，会让自己的身心愉悦，会让别人因为一份温暖而感动于瞬间。岁月是岁月，天涯是天涯，都在这样的流年里褪尽浮华，然后品茗微笑，体会微笑带来的那份从容与安宁，感知一段岁月静好，现世安逸。
都说相由心生，如今想来，所有的一切都莫过是生命的符号。在一片灯火喧嚣，满目浮华的尘世间，以微笑为光亮，去品悟属于自己的宁谧，放松身心，寻得一片静宁的去处，即使心痕依旧，哀默如昔。很喜欢在公司开会的时候，微笑看那几个笑魇如花的女孩，或打闹或嬉戏。每每这种时候，便觉自己也是年轻的。和一群花般的女孩子作同事，也是一件幸事，不需要堂皇的说辞，不需要过工的心计。感谢这些花一般的女子，感谢这些花一般的女子有花一般的笑容，她们的微笑增加了生活中的亮色，成就了一段风景与风情，只无关风月。
面带微笑的活着，微笑着淡然看生活里的一切隐显得失，微笑着穿行于熙来攘往的人群，也许会在下一个季节的路口，遇见你所应遇见的收成，而不会与之擦肩而过。
不管可成未成的事功，不管将实还虚的愿景，在往后的征途微笑着上路，只顾风雨兼程！
都说相由心生，如今想来，所有的一切都莫过是生命的符号。在一片灯火喧嚣，满目浮华的尘世间，以微笑为光亮，去品悟属于自己的宁谧，放松身心，寻得一片静宁的去处，即使心痕依旧，哀默如昔。很喜欢在公司开会的时候，微笑看那几个笑魇如花的女孩，或打闹或嬉戏。每每这种时候，便觉自己也是年轻的。和一群花般的女孩子作同事，也是一件幸事，不需要堂皇的说辞，不需要过工的心计。感谢这些花一般的女子，感谢这些花一般的女子有花一般的笑容，她们的微笑增加了生活中的亮色，成就了一段风景与风情，只无关风月。
面带微笑的活着，微笑着淡然看生活里的一切隐显得失，微笑着穿行于熙来攘往的人群，也许会在下一个季节的路口，遇见你所应遇见的收成，而不会与之擦肩而过。
不管可成未成的事功，不管将实还虚的愿景，在往后的征途微笑着上路，只顾风雨兼程！
#饭粒cp[超话]#
不知道说什么了，但还是想说一些。
因为咱们饭粒社区被好几次的风波洗礼后搞得很不祥和…。
对于爱过而心累退出的饭粒粒们依旧那句话：
“感谢爱过♥谢谢[悲伤]”。
对于或许因多次失落而积成“由爱生恨”，出口说怨言的「旧饭粒粒们」：
“首先，还是感谢爱与陪伴过♥。也…能理解为什么会伤心到回过来伤曾经爱过的饭粒。对于种种大家其实心里多少都无奈吧？但是守住，我们觉得便是值得的。因为，我们爱的是【两个人的爱，时间，曾经】啊[熊猫][兔子]。
回想一下自己的初心。是因为什么入坑的？是两人的综艺？是两人的歌曲？MV？是两人的同台？拥抱？是那之后回溯时间的「限定唯她情歌」？还是其他那些种种的糖？还是，其实在陪伴凡颖的过程中产生的感情？
还是说……其实从一开始就是粉上一个人了。顺带过来pick凡颖。真情实感先喜爱的不是他们俩人，而是其中某一位。所以当所谓的‘真相’被摆出来，内心的天秤失去了平衡…伤心失落到生气了……唉[失望]”
(想想各种属性的饭粒实在是很多。有不端平水的。有挚爱双担的。也有说想四担的…真实众口难调。所以这种情况下社区确实夹在中间很辛苦[伤心]。)
以及，
但对于莫名突然间蹦出来说不好听的人们：“我们只想静静地守候自己的小世界。并不想因为你们而让我们开心快乐的小社区成为风波之地。出门左转，走好不送。”
剩下的真爱饭粒们[爱你]～
去听歌吧[熊猫]～《想你》《贰叁》《破晓》《翱翔》都行！
去看综艺和视频吧[兔子]～重刷72，重刷中餐厅，重刷星光大赏，追冰箱！
转换心情～不必自扰[爱你]～开开心心守家！
最后，
依旧那句：“时间，会证明一切[爱你]”，不论那是谁对谁的爱[熊猫][心][兔子]，还是真爱饭粒对他俩的爱[给你小心心][抱一抱]。饭粒永相随[打call][爱你]～静待花儿开[熊猫][心][兔子][羞嗒嗒]～！ https://t.cn/RD4KZQd
不知道说什么了，但还是想说一些。
因为咱们饭粒社区被好几次的风波洗礼后搞得很不祥和…。
对于爱过而心累退出的饭粒粒们依旧那句话：
“感谢爱过♥谢谢[悲伤]”。
对于或许因多次失落而积成“由爱生恨”，出口说怨言的「旧饭粒粒们」：
“首先，还是感谢爱与陪伴过♥。也…能理解为什么会伤心到回过来伤曾经爱过的饭粒。对于种种大家其实心里多少都无奈吧？但是守住，我们觉得便是值得的。因为，我们爱的是【两个人的爱，时间，曾经】啊[熊猫][兔子]。
回想一下自己的初心。是因为什么入坑的？是两人的综艺？是两人的歌曲？MV？是两人的同台？拥抱？是那之后回溯时间的「限定唯她情歌」？还是其他那些种种的糖？还是，其实在陪伴凡颖的过程中产生的感情？
还是说……其实从一开始就是粉上一个人了。顺带过来pick凡颖。真情实感先喜爱的不是他们俩人，而是其中某一位。所以当所谓的‘真相’被摆出来，内心的天秤失去了平衡…伤心失落到生气了……唉[失望]”
(想想各种属性的饭粒实在是很多。有不端平水的。有挚爱双担的。也有说想四担的…真实众口难调。所以这种情况下社区确实夹在中间很辛苦[伤心]。)
以及，
但对于莫名突然间蹦出来说不好听的人们：“我们只想静静地守候自己的小世界。并不想因为你们而让我们开心快乐的小社区成为风波之地。出门左转，走好不送。”
剩下的真爱饭粒们[爱你]～
去听歌吧[熊猫]～《想你》《贰叁》《破晓》《翱翔》都行！
去看综艺和视频吧[兔子]～重刷72，重刷中餐厅，重刷星光大赏，追冰箱！
转换心情～不必自扰[爱你]～开开心心守家！
最后，
依旧那句：“时间，会证明一切[爱你]”，不论那是谁对谁的爱[熊猫][心][兔子]，还是真爱饭粒对他俩的爱[给你小心心][抱一抱]。饭粒永相随[打call][爱你]～静待花儿开[熊猫][心][兔子][羞嗒嗒]～！ https://t.cn/RD4KZQd
我失去了她。
我们的父母或逝去或离开，没有兄弟姐妹，彼此就是对方最爱的人。
我们已经在一起度过了六个年头，对彼此的爱意早已浓烈的像珍藏多年的老酒。只是此刻，我的胸口有些恼人的疼痛。
14年6月，我在江边的一个酒廊的角落静静地喝着酒想在这个城市的边缘排遣自己的孤独。台上的歌手唱着《有没有人能告诉你》，这是我最喜欢的一首。我单曲循环过三千多遍，每一句歌词的情感起伏我都无比熟悉。
曲终，她在我对面的座子上休息。好巧不巧，我朝她看的时候，她的眼神也真好对上。我企图缓解尴尬，脑子里蹦出来一句：你见过这座城市的霓虹吗？
她笑：你好像对这座城市特别了解。
是啊，我来到这座城市已经七年了，算上跟她在一起的六年，十三年了。从大学到现在，我无比熟悉这座城市的每一条街道。
很自然的我们坐到里一张桌子上，跟她谈喜欢的音乐、谈这座城市的经历、谈内心无法言说的柔软。可能是陌生人，对对方好像可以很肆无忌惮的说一些真心话。
那个晚上，我们在江边吹着风。说着平时想诉说又无人倾听的言语。了解到她跟我一样，没有亲人，毕业后留在这座城市独自生活。在某家医院工作，偶尔出来兼职在清吧做歌手。
“其实我出来唱歌，只是太孤独了，想有个人说话，但没人愿意听，偶尔有同事听来大概是情绪无法感同身受，让我觉得自己矫情。索性把情绪放到歌声里，通过音乐舒缓出去。唱歌别人听，比自己在房间里唱给自己听，会更温暖些。“她无奈的笑道。
“哈哈哈~那咱们还真是天涯沦落人。我不喜欢人多的地方，只是想找个地方，一个适合一个人待的地方，来融入人群里而已。你刚唱的那首歌是我最喜欢的一首。我一个人的时候，经常来我们现在坐的这个地方，一个人喝酒，跟宽容的江水述说自己对这座城市的不满。“
那晚，我们像找到了亲人一样。
此后将彼此纳为对方最亲密的人。
像普通情侣一样，又像普通夫妻一样。我们进入了对方的生活。
我下班早，会做好饭等她。她吃饭的时候，我坐在旁边静静听着她跟我讲科室今天的事，有时候说到某个患者的不幸，会叹气。说好可怜啊，为什么有的人要来到这个世上受苦呢。
偶尔看着她发愣的深情，我竟不知道这句话是说的她自己还是说的患者。
她喜欢杜鹃花，在阳台，在客厅，我种满了盆栽杜鹃。
我问过你为什么喜欢，她说，因为妈妈喜欢，小时候妈妈还在的时候，院子里全是杜鹃，偶尔调皮她会摘下一两朵，戴在自己头上，没少挨骂。
“如果哪天我不在了，就把我的骨灰埋在杜鹃花下作花肥。说不定，还可以见到妈妈。“
”瞎说，说不准我先走呢。“
关于死亡，我们都探讨过。
其实我们以前一个人生活了很久，对死亡并没有那么恐惧。而现在，我恐惧了，恐惧于不能再看到她不苟言笑的脸上开始泛出放肆的笑、不能在闻到她身上温柔乡似的淡淡的花香、不能再在我失意的时候紧紧地抱着我说我陪着你……
“把我们的器官都捐献吧。说不准，还能帮别人继续感受着世界的美好。”她有一段时间在住院部，说有一个小孩子，才六岁，就得了白血病。他爸妈该多心疼啊。
“好呀”
后来我们一起加了中华骨髓库。
我们俩对死亡都看得开，死不算啥，就怕不能参与对方的余生以及为这个世界留下点什么。死的没意义就太没意思了。
我是想着哪天我不在了，就把我骨灰撒在长江里。后来约定。要是她先走，就一起作杜鹃花肥。要是我先走，就跟我一起散落在某一片江域。我说好。
今年江城疫情，她第一时间报名。我没阻止，我知道这是她能够体现自己价值的方式之一了。另一样是跟我一起唠嗑。
行业不同，我不能做什么。一月中旬，社会上还没有反应过来的时候，她就跟我说这次很严重。大概是她有生以来见过最悲凉的人间。
时间还早，我囤了一箱口罩。牛肉、虾、鱼、蔬菜、纯牛奶、鸡蛋。够我们吃一个月的。她不喜欢吃猪肉、鸡、鸭。说腥味重。每天我能做的，就是给她做好饭菜。去接她上下班。偶尔时间赶得上，会帮忙送下她同事。
到后来，她一天休息不到四个小时。防护服脱下来，脸上、手脚邹巴巴的 ，身上的衣服也是一股汗渍混合着药水的味道。
我说你现在看起来像个八十岁的老太婆。她说我嫌弃她。其实我是心疼。在他吃饭的时候，我说，等开年了，我们领证吧，就是大概不能向别人一样，亲朋满座，有一个像样的热热闹闹的婚礼。
好啊，你不嫌弃我是个老太婆啦。她还是那么调皮。
元宵节那天，零点了她还没有回我的消息。给他打电话没接。大概凌晨两点左右，电话声把我吵醒，她说她确诊了，病人太多。要在医院隔离。突然间脑子嗡的一下没反应过来。突然失语，只能在电话那头啜泣。
倒是她鼓励我，作为医护人员，这也是我意料之中的事。放心吧，只是感染而已。
因为不能去医院，在家里陪她聊天，是我一天中最满足的时候了。
没事了，在家里看着她的化妆镜、衣物、拖鞋、牙刷……好像就是平时她就在房间休息我在客厅忙自己的事一样。
25号那天，医院跟我打电话，说她不行了。急忙赶到医院，路上眼泪哗哗的流，身体抖的厉害，坐在车里脚踩油门都使不上力。人也喘息的厉害，带着口罩，雾气让镜片模糊，差点看不清前面的路。脑子里一直回响着那句，不嫌弃我老太婆啦，以及她俏皮的笑。
到医院，看到她躺在抢救室，插管、心肺复苏仪不间断的敲打，到26火化，我始终无法平静。一想到她临终时经历的巨大痛苦，我就会感到胸闷，透不过气，像有一块巨石压在胸口。
她活生生经历了插管、经历了一个多小时的心肺按压，我不敢、我也无法想象她承受了怎样的痛苦。
这种惨烈的场面十分刺激我的大脑神经，像放电影一样循环在我脑子里播放。上一次有这样的感觉是我父亲离世。之前在微博上看到李文亮医生的抢救，想到李医生承受的这些无谓抢救的痛苦，当时我也是感到胸口发闷，现在，她就活生生在我眼前受着这些痛苦。
终于，抢救设备全撤了，你还是没挺过去，我赶到你身边，此时的你，我竟然产生了“恐惧”，你平时红彤彤的脸，现在全部是蓝紫色，嘴唇全部乌青，我呆住了，你微睁的眼睛似乎布满了血丝，还泛着泪光……丫头，你要离开我了吗
接下来，天也亮了，殡仪馆的车来了，你被抬上了车，我也跟着一起去了殡仪馆。其实我都不知道自己要干嘛了，感觉灵魂出窍，大脑不听使唤。疫情期间，离得近的一个殡仪馆关闭，只能去很远处的一个殡仪馆。到了那儿，就是一系列的琐事，选寿衣、定灵堂、买骨灰盒……
这大半个月，我看着你的每一件遗物，我都在回忆里无法出离。家里的准备招待客人的四瓶白酒，我喝到醉了醒，醒了醉。
前些日子，你跟我一起抓的那个写着风生水起的娃娃，突然从柜子上掉下来，砸到我脸上。是你回来了吗丫头。
丫头，我不准备把你的骨灰埋在杜鹃花下了，那样你太孤独，我要带在身边。我陪着你，你不会那么孤单吧。你曾经说过，等有机会了，想走遍祖国的山山水水。好好完成你读万卷书，行万里路的伟大理想。我答应你，我会带着你的愿望，用我的双脚，带你去走走那些你未曾踏足的土地。
我们年前一起看的那部电影《只有芸知道》里有一句台词：“半路留下的人，苦啊。”如今何尝不是说的我俩。
也许，我是自私的，未来还有那么长，你不在身边，我怎么好活……
我们的父母或逝去或离开，没有兄弟姐妹，彼此就是对方最爱的人。
我们已经在一起度过了六个年头，对彼此的爱意早已浓烈的像珍藏多年的老酒。只是此刻，我的胸口有些恼人的疼痛。
14年6月，我在江边的一个酒廊的角落静静地喝着酒想在这个城市的边缘排遣自己的孤独。台上的歌手唱着《有没有人能告诉你》，这是我最喜欢的一首。我单曲循环过三千多遍，每一句歌词的情感起伏我都无比熟悉。
曲终，她在我对面的座子上休息。好巧不巧，我朝她看的时候，她的眼神也真好对上。我企图缓解尴尬，脑子里蹦出来一句：你见过这座城市的霓虹吗？
她笑：你好像对这座城市特别了解。
是啊，我来到这座城市已经七年了，算上跟她在一起的六年，十三年了。从大学到现在，我无比熟悉这座城市的每一条街道。
很自然的我们坐到里一张桌子上，跟她谈喜欢的音乐、谈这座城市的经历、谈内心无法言说的柔软。可能是陌生人，对对方好像可以很肆无忌惮的说一些真心话。
那个晚上，我们在江边吹着风。说着平时想诉说又无人倾听的言语。了解到她跟我一样，没有亲人，毕业后留在这座城市独自生活。在某家医院工作，偶尔出来兼职在清吧做歌手。
“其实我出来唱歌，只是太孤独了，想有个人说话，但没人愿意听，偶尔有同事听来大概是情绪无法感同身受，让我觉得自己矫情。索性把情绪放到歌声里，通过音乐舒缓出去。唱歌别人听，比自己在房间里唱给自己听，会更温暖些。“她无奈的笑道。
“哈哈哈~那咱们还真是天涯沦落人。我不喜欢人多的地方，只是想找个地方，一个适合一个人待的地方，来融入人群里而已。你刚唱的那首歌是我最喜欢的一首。我一个人的时候，经常来我们现在坐的这个地方，一个人喝酒，跟宽容的江水述说自己对这座城市的不满。“
那晚，我们像找到了亲人一样。
此后将彼此纳为对方最亲密的人。
像普通情侣一样，又像普通夫妻一样。我们进入了对方的生活。
我下班早，会做好饭等她。她吃饭的时候，我坐在旁边静静听着她跟我讲科室今天的事，有时候说到某个患者的不幸，会叹气。说好可怜啊，为什么有的人要来到这个世上受苦呢。
偶尔看着她发愣的深情，我竟不知道这句话是说的她自己还是说的患者。
她喜欢杜鹃花，在阳台，在客厅，我种满了盆栽杜鹃。
我问过你为什么喜欢，她说，因为妈妈喜欢，小时候妈妈还在的时候，院子里全是杜鹃，偶尔调皮她会摘下一两朵，戴在自己头上，没少挨骂。
“如果哪天我不在了，就把我的骨灰埋在杜鹃花下作花肥。说不定，还可以见到妈妈。“
”瞎说，说不准我先走呢。“
关于死亡，我们都探讨过。
其实我们以前一个人生活了很久，对死亡并没有那么恐惧。而现在，我恐惧了，恐惧于不能再看到她不苟言笑的脸上开始泛出放肆的笑、不能在闻到她身上温柔乡似的淡淡的花香、不能再在我失意的时候紧紧地抱着我说我陪着你……
“把我们的器官都捐献吧。说不准，还能帮别人继续感受着世界的美好。”她有一段时间在住院部，说有一个小孩子，才六岁，就得了白血病。他爸妈该多心疼啊。
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我们俩对死亡都看得开，死不算啥，就怕不能参与对方的余生以及为这个世界留下点什么。死的没意义就太没意思了。
我是想着哪天我不在了，就把我骨灰撒在长江里。后来约定。要是她先走，就一起作杜鹃花肥。要是我先走，就跟我一起散落在某一片江域。我说好。
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行业不同，我不能做什么。一月中旬，社会上还没有反应过来的时候，她就跟我说这次很严重。大概是她有生以来见过最悲凉的人间。
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到后来，她一天休息不到四个小时。防护服脱下来，脸上、手脚邹巴巴的 ，身上的衣服也是一股汗渍混合着药水的味道。
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25号那天，医院跟我打电话，说她不行了。急忙赶到医院，路上眼泪哗哗的流，身体抖的厉害，坐在车里脚踩油门都使不上力。人也喘息的厉害，带着口罩，雾气让镜片模糊，差点看不清前面的路。脑子里一直回响着那句，不嫌弃我老太婆啦，以及她俏皮的笑。
到医院，看到她躺在抢救室，插管、心肺复苏仪不间断的敲打，到26火化，我始终无法平静。一想到她临终时经历的巨大痛苦，我就会感到胸闷，透不过气，像有一块巨石压在胸口。
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这种惨烈的场面十分刺激我的大脑神经，像放电影一样循环在我脑子里播放。上一次有这样的感觉是我父亲离世。之前在微博上看到李文亮医生的抢救，想到李医生承受的这些无谓抢救的痛苦，当时我也是感到胸口发闷，现在，她就活生生在我眼前受着这些痛苦。
终于，抢救设备全撤了，你还是没挺过去，我赶到你身边，此时的你，我竟然产生了“恐惧”，你平时红彤彤的脸，现在全部是蓝紫色，嘴唇全部乌青，我呆住了，你微睁的眼睛似乎布满了血丝，还泛着泪光……丫头，你要离开我了吗
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这大半个月，我看着你的每一件遗物，我都在回忆里无法出离。家里的准备招待客人的四瓶白酒，我喝到醉了醒，醒了醉。
前些日子，你跟我一起抓的那个写着风生水起的娃娃，突然从柜子上掉下来，砸到我脸上。是你回来了吗丫头。
丫头，我不准备把你的骨灰埋在杜鹃花下了，那样你太孤独，我要带在身边。我陪着你，你不会那么孤单吧。你曾经说过，等有机会了，想走遍祖国的山山水水。好好完成你读万卷书，行万里路的伟大理想。我答应你，我会带着你的愿望，用我的双脚，带你去走走那些你未曾踏足的土地。
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也许，我是自私的，未来还有那么长，你不在身边，我怎么好活……
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