#咸鱼废文网[超话]#
大半夜被肠胃痉挛疼得睡不着，在微博里发点东西。
作为第七期征集上岸的新人，这几个月写了下面这篇 亲/父/子 文《他得爱我》，这段时间忽然增加好多(我也不知道算不算多[笑cry])收藏，让我，受宠若惊又社恐[跪了]
应该有很多收藏了的小可爱还没有点开它看，为了预防阅读不适，我来发发预警：
也许有人读第一章就会很烦，感觉人物有神精病，行文的每一个句子都造作刻意[笑cry]
但如果我的解释不算强词夺理，那么我书写时其中一条笨拙的思路是：血缘恋爱并非常规事件，它的背后应当有特殊的诱因，特殊诱因导致人物精神动荡，整个事件被不安氛围笼罩，因此这个故事冲突频发，用词造句也脱离朴实祥和，人物内心反复冲突煎熬，也因此，也许时不时给人一种“矫情闹心”的感觉[允悲]
另一条思路是：苦难让幸福变得更加可贵，遭遇磨砺的感情才更坚韧，虐人物不是我的本意[跪了]，他们余生会有真正完满的幸福。
半夜思路不太清晰，只好先叨叨这么多。
目前写到全文最后一部分，前前后后收到太多小可爱的夸赞，非常，感激不尽又受宠若惊[跪了]。以后如果看它的小可爱变多的话，应该会有人批评这篇文，希望可以不吝惜向我丢来辱骂(?)，批评使人进步[跪了]
(发在超话很快就沉了吧，不然应该发在更新的作话里面?)

慢慢地把这本书看完了，感到一个有点儿老派又有点儿笨拙的读者形象在字里行间浮现。他的书写如此私人，相比试图阐释伟大经典，他似乎更在乎这些书与他的生命的关系。那种亲密感实在动人。有关莎士比亚那一节，我现在想起来都几乎要落泪——《李尔王》永恒的名句与他母亲临终的场景交织在一起，引向不可思议的忏悔与顿悟。

在开头，作者曾说：“我当初之所以会埋头书堆，是因为我腼腆害羞，一个在纽约一间公寓里度过许多时光的独生子，太需要同伴和慰藉了。我的阅读是强迫性的，我想从阅读中得到的太多了。”

我很小的时候，同样是为了逃避孤单而遁入书的世界的。也正因如此，我每每听到人们讲读书是精致的、不俗的、有益的，总会产生一种类似于害怕被揭发的尴尬。

值得庆幸的是，书给了我们这种人太慷慨的回应。晚上坐在桌前一页一页翻着这本书，感到内心处在奇异的宁静之中，几近于幸福。觉察到这一点时，我满怀感激：我们想从阅读中得到的已经太多，但阅读真正馈赠的，永远只会更多、更多、更多。

很长的一段时间 我都是不大相信文字的力量的 或许书写的东西确实有些笨拙 但你要相信它们是足够真诚的 从你阅读的第一个文字开始 便与我某一部分真实的人生悄然相接 那些在我生命里来来去去 恋爱或孤单的 志得意满或壮志未酬的人 我都记得 我很遗憾 没能把很多个他们写进书里 没灵感的时候 我会烦躁 会不自觉地嚼口香糖 绿箭 益达 炫迈我都尝试过 甚至我试图寻找初中时我最爱的韩国口香糖品牌 那天在公园里散步 我突然想起很多人对我的好 高中时陪我打电话从天黑聊到天亮的人 我想出门时 随时出现在我家楼下等着出发的人 我多爱你们 只有我知道。