心很乱的时候，就回忆一下过去吧。
确实都过去了。
1.从绵阳回温州的那一天，是我在机场待的最久的一天，从中午一直等到晚上十点钟，我带着耳机，安静的听歌，然后我就看到了这片橘红色的晚霞。四川的夕阳落得比家里的慢一些，有一个小时，天空都是这样的粉色，家里的夕阳实在太过于转瞬即逝了。我拍了这张照片，跟他分享。我很难再想起当时的感觉了，是期待的吧，我要去见想见的人，霞光可爱极了，再漫长的等待，我都觉得开心。再然后天就黑了，我坐着又等了三个小时，我还是觉着开心。
2.飞机落到了温州，从漫无目的的黑色，到星星点点的亮光，亮光再连成了线，龙湾的街道我能看清了，我有些失落，但更多的是开心，爸爸妈妈在机场接我，那会儿是凌晨一点多，一向早睡的两个人，此时满脸堆笑，我爸帮我提了行李箱，一家人聊的热络极了，聊我妈那件新的白色羽绒服，聊她种出来的橘子（她塞进我嘴里的那瓣橘子确实很甜）…到家后是凌晨三点多，我妈帮我铺好了床，他们去睡了，这个世界都睡了，我打了一个电话给他，这个寒假会怎么样呢，生活真是充满期待。
3.我和妹妹还有小侄子们散步，两个伯母在后面慢吞吞的聊着，跟着，她们在唠家常，因为下次再见实在是辽辽无期。西瓜早早就跑远了，只有平安还傻乎乎的跟在我们脚边，他的脸长的实在是憨厚，一只几个月大的小狗，看起来苦巴巴的，他胆小。这片晚霞真的是转瞬即逝，我留了几张照片，我也给他分享，为什么生活中总是有这么多的美好呢。
4.从临海回三门，巴士经过了他的家门口，那是我离他家最近的一次，我不敢告诉他，害怕想念太过厚重，压得他喘不过气来。我想，距离要是能再近点就好了，可我的巴士听不见，司机也不会如我的意，我又远去了，越来越远了。我很晚才到了三门，朋友陪我等父亲接我回家，那晚很冷，我心绪平平，莫名其妙有了丝离别的苦痛，但朋友和父亲却让我回暖，家人和朋友永远是最可靠的，我不接受反驳。
5.寒假过的好快啊，有些人就见了四面，草草了事，现在回想，四面也是奢侈，可能这辈子也就四面了。我回了四川，我想平安和西瓜想得紧，我一得空就给母亲打电话，窥探两只小狗的生活。我是3号早上离开家的，平安出去玩了，怎么叫都找不着，我后来在母亲的视频里再见他时，他仍然开心，苦瓜脸里也能窥见的开心，我仿佛是一个过客，我浓烈的离情别绪和感伤在他的世界里经不起一丝波澜，但我仍旧想他。他长大的好快，一切都变化的飞快，我还记得他小时候的可爱模样，我一直记得，不论是平安，还是其他。
6.离开的那天，我留下了这个小镇的最后一张照片，我没有太多的情绪，只觉得未来可期。但现在，当周身的情绪被感伤包裹时，我迫切的想回到这里去，回到这个小镇子，回到我母亲的怀抱，回到我家的那张木床，我好想回去，如果时间也能往回走走，回到那个寒假，那该有多好。
7.可能是高中那段时间的事印象太过深刻，动车站来往的人，在我眼里总能表达出大大小小的离别，我又有些伤感，我不想离开我的家，但我仍有着一腔孤勇，我告别了那些我不舍的，我告诉自己，我是勇敢的，我必须勇敢着。
8.宁波到绵阳的飞机，上飞机那会儿，天已经黑了，还下了几滴黑色的雨，粘在飞机的窗户上，离别和感伤时，好像总要下点雨的。但当跃过层云之后，夕阳居然还未落下，这实在太过神奇，我没见过世面似的跟每个重要的人都分享了一遍。他也愿意听我讲，他就坐着，我能在手机里看见他，我那时候还能这样肆无忌惮的看着他。
9.这是我很早拍下的夕阳，18岁那年的天空。我爱怀旧，我又找出来，做了朋友圈的背景图。我好像再也没有见过这么浓郁的夕阳了，这四年都没有…这天是和朋友在一起的好像，我们去吃了火锅，还去唱了歌，那个时候，我还没有去大学，苏杭也没有去当兵，我跟毛雅还能想见面就见面。我突然有些后悔认识他了，无意义的一段故事，任时间怎么排演都会觉得尴尬。我昨晚难过时，翻了翻自己的微博，以前写的文字都还在，我用文字祭奠每一段感情，几千字几百字，再读一遍，我又能潸然泪下。但对于他，我不想下笔，也不想去怀念，想想太过于可惜了，我在逃避以后看到跟他的回忆时的遗憾情绪。
我现在被消极的情绪环绕着，日子昏昏沉沉，回忆却满满当当。我好像一直在路上，在去这里的路上，在回那里的路上，那时候的情绪还没有文字里表达的那么丰富，这些感伤，是我现在写字时重新赋予的。我可能好了，也可能没好。我走累了，我能停下来歇歇，只是歇息，不是放弃。生活还在继续着，我该重拾自己，继续前行的，我一直都很清楚。
确实都过去了。
1.从绵阳回温州的那一天，是我在机场待的最久的一天，从中午一直等到晚上十点钟，我带着耳机，安静的听歌，然后我就看到了这片橘红色的晚霞。四川的夕阳落得比家里的慢一些，有一个小时，天空都是这样的粉色，家里的夕阳实在太过于转瞬即逝了。我拍了这张照片，跟他分享。我很难再想起当时的感觉了，是期待的吧，我要去见想见的人，霞光可爱极了，再漫长的等待，我都觉得开心。再然后天就黑了，我坐着又等了三个小时，我还是觉着开心。
2.飞机落到了温州，从漫无目的的黑色，到星星点点的亮光，亮光再连成了线，龙湾的街道我能看清了，我有些失落，但更多的是开心，爸爸妈妈在机场接我，那会儿是凌晨一点多，一向早睡的两个人，此时满脸堆笑，我爸帮我提了行李箱，一家人聊的热络极了，聊我妈那件新的白色羽绒服，聊她种出来的橘子（她塞进我嘴里的那瓣橘子确实很甜）…到家后是凌晨三点多，我妈帮我铺好了床，他们去睡了，这个世界都睡了，我打了一个电话给他，这个寒假会怎么样呢，生活真是充满期待。
3.我和妹妹还有小侄子们散步，两个伯母在后面慢吞吞的聊着，跟着，她们在唠家常，因为下次再见实在是辽辽无期。西瓜早早就跑远了，只有平安还傻乎乎的跟在我们脚边，他的脸长的实在是憨厚，一只几个月大的小狗，看起来苦巴巴的，他胆小。这片晚霞真的是转瞬即逝，我留了几张照片，我也给他分享，为什么生活中总是有这么多的美好呢。
4.从临海回三门，巴士经过了他的家门口，那是我离他家最近的一次，我不敢告诉他，害怕想念太过厚重，压得他喘不过气来。我想，距离要是能再近点就好了，可我的巴士听不见，司机也不会如我的意，我又远去了，越来越远了。我很晚才到了三门，朋友陪我等父亲接我回家，那晚很冷，我心绪平平，莫名其妙有了丝离别的苦痛，但朋友和父亲却让我回暖，家人和朋友永远是最可靠的，我不接受反驳。
5.寒假过的好快啊，有些人就见了四面，草草了事，现在回想，四面也是奢侈，可能这辈子也就四面了。我回了四川，我想平安和西瓜想得紧，我一得空就给母亲打电话，窥探两只小狗的生活。我是3号早上离开家的，平安出去玩了，怎么叫都找不着，我后来在母亲的视频里再见他时，他仍然开心，苦瓜脸里也能窥见的开心，我仿佛是一个过客，我浓烈的离情别绪和感伤在他的世界里经不起一丝波澜，但我仍旧想他。他长大的好快，一切都变化的飞快，我还记得他小时候的可爱模样，我一直记得，不论是平安，还是其他。
6.离开的那天，我留下了这个小镇的最后一张照片，我没有太多的情绪，只觉得未来可期。但现在，当周身的情绪被感伤包裹时，我迫切的想回到这里去，回到这个小镇子，回到我母亲的怀抱，回到我家的那张木床，我好想回去，如果时间也能往回走走，回到那个寒假，那该有多好。
7.可能是高中那段时间的事印象太过深刻，动车站来往的人，在我眼里总能表达出大大小小的离别，我又有些伤感，我不想离开我的家，但我仍有着一腔孤勇，我告别了那些我不舍的，我告诉自己，我是勇敢的，我必须勇敢着。
8.宁波到绵阳的飞机，上飞机那会儿，天已经黑了，还下了几滴黑色的雨，粘在飞机的窗户上，离别和感伤时，好像总要下点雨的。但当跃过层云之后，夕阳居然还未落下，这实在太过神奇，我没见过世面似的跟每个重要的人都分享了一遍。他也愿意听我讲，他就坐着，我能在手机里看见他，我那时候还能这样肆无忌惮的看着他。
9.这是我很早拍下的夕阳，18岁那年的天空。我爱怀旧，我又找出来，做了朋友圈的背景图。我好像再也没有见过这么浓郁的夕阳了，这四年都没有…这天是和朋友在一起的好像，我们去吃了火锅，还去唱了歌，那个时候，我还没有去大学，苏杭也没有去当兵，我跟毛雅还能想见面就见面。我突然有些后悔认识他了，无意义的一段故事，任时间怎么排演都会觉得尴尬。我昨晚难过时，翻了翻自己的微博，以前写的文字都还在，我用文字祭奠每一段感情，几千字几百字，再读一遍，我又能潸然泪下。但对于他，我不想下笔，也不想去怀念，想想太过于可惜了，我在逃避以后看到跟他的回忆时的遗憾情绪。
我现在被消极的情绪环绕着，日子昏昏沉沉，回忆却满满当当。我好像一直在路上，在去这里的路上，在回那里的路上，那时候的情绪还没有文字里表达的那么丰富，这些感伤，是我现在写字时重新赋予的。我可能好了，也可能没好。我走累了，我能停下来歇歇，只是歇息，不是放弃。生活还在继续着，我该重拾自己，继续前行的，我一直都很清楚。
「非正派随性博主」
【拒绝被视奸，经常性移粉[微笑]
关注我 起码得是个人：有自己的生活、自己的思想，别微博里都是乱七八糟的转发或者白色空间一幅，你以为你是公告栏嘛】
冻龄少年 独立人格
热爱旅行冒险 喜欢猫狗小动物
日常运动 游戏偶尔 声音好听 脾气极好
网上冷淡礼貌暴躁 现实逗比话唠乐天派
【拒绝被视奸，经常性移粉[微笑]
关注我 起码得是个人：有自己的生活、自己的思想，别微博里都是乱七八糟的转发或者白色空间一幅，你以为你是公告栏嘛】
冻龄少年 独立人格
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日常运动 游戏偶尔 声音好听 脾气极好
网上冷淡礼貌暴躁 现实逗比话唠乐天派
睡不着，唠几句。
起来看看水星的位置，正在合相我的本命金星，刺激了土星，花一般开出一大朵想说的话。
开头是想到以前有人说，活在当下之后，记忆力就衰退了，逐渐什么都不再记得。
我当时非常不喜欢这个状态，记不起事情来关联到的，要么是年老痴呆，要么是恍惚出神。
但今天晚上，我明确意识到，现在的我，关于一整年的记忆，确实是散乱的，混沌的，掺杂在一起的感觉，并没有明确的脉络。
这个脉络是相对以前来说的，上班的时候，一整年几月到几月做什么，随时口头可以背出，年初写一个计划，年中跟着贯彻，年尾总结一遍，一整年都跟着计划表走。
在这线性的计划里，穿插着一个又一个的活动，事件，组成一个个里程碑，高光着这条路线。
这个工作的节奏也影响伴随了我的生活：几月我在哪个城市出差，参加哪个活动，几月我去了哪里旅行，吃喝玩乐，几月跟哪些客户有哪些聚会，欢乐合影。
贴上光鲜亮丽的照片，就是一个收获满满的年终总结。
回忆起来，会特别方便，几月在哪里，做什么，那些陌生的城市，独特的风光，场景，发生的事，在一起的人，什么感受，会让自己精准定位那个记忆。
辞职之后的2020年，像一片荒地，有时也像一片沼泽，但整体来说，更像一个生态，里面什么都有，草，花，藤蔓，蛇，蚊虫，阳光，雨露，风雪，暴雨⛈️，细菌，青苔，阴影，黑暗，晨曦，晚霞。
你很难给它排布一条线，像夜晚的路灯一样一眼望过去一排排清晰的里程碑。没有谁更重要，大家命运相依，牵一发动全身的。
我现在记忆真的衰退了很多，几时觉悟了什么，都记不起来。唯有一个原则，觉悟了就觉悟了，没觉悟就没觉悟。像一朵花，仅有开过和没开两个状态。
在我的记忆仓库里，我只能知道这个已经想通了，那个还在继续。何时想通的，记不清了，怎么想通的，也记不清了。想通了多少个，数不过来。
以前我觉得文字记录是一种提醒，但发现自己现在也很少回看了。如果要写作新的，就用现在整个状态去写，而不是参考过去。
过去，没有存在于文字里。而是像食物一样，被消化吸收了，成为我身体的一部分。我用当下这个身体去写，而不是手握着银耳或者瓜子去写。
经过了2020，感觉对我来说最清晰的2017，2018，2019都过去了好远。
这三年，发生了太多让我刻骨铭心的事，都是刻在灵魂里的，扭转心理的，因为太深刻而记忆犹新，总是一遍又一遍地去回顾，品味，体会。
但现在，它们的味道都淡了下来。好像盐渍的腌肉腌菜，被水浸过了，浓郁散了去。
最近总是做梦，有时是心有悸动的美梦一瞬，有时是惊恐的噩梦。
惊恐的梦在最近几个月多了起来，清晰了起来。但我知道这并不是糟糕了，而是我的防御，又放下了一层又一层，让心底隐藏的恐惧逐渐浮出了水面。
噩梦也让我警醒，我还没有很放松，我还有很多残存的紧张，焦虑，恐惧，我还需要继续放松，不要急着去工作，也不要急着去赚钱，更不要急着去做公益。
太阳温暖照亮整个地球的时候，并不是为地球着想，它只是在做自己罢了。
做自己和照亮他人，一定是同时发生的。
这样的状态才舒服，才是太阳的样子。
我自己的写作风格，也逐渐沉淀了下来。
至少在我自己看来，它是温润踏实的。
柔和在于，攻击性比较少。哪怕是热搜里最明显的靶子，我也不去攻击。
这样做是基于一定的恐惧的，每当我写了攻击的文字，去评判什么时，我就会非常难受。感受会让恐惧难受阻止我把这样的文字公布于世，所以有时，我受到一些刺激，内心里一大堆话说出来，感觉严密又新颖独特怎么说都是最佳时，我却同时很不安。
有时写着写着，写了好长一篇，发现恐惧出来了，就知道前面写的都是“废话”，都是我聪明的防御，立刻就删了。
有时写了不舒服，也会发。但发了不久会一直惦记着，最后强迫症一样删除。我的文字，要去袒露恐惧，描写它，但不能被它攫住，有这样倾向甚至吸引来同情拥抱的，早晚必删。我有一个很严厉的感受编辑，文字审核员。
有着建议，教导，把自己放在高位的文字，也会不舒服，早晚删。
但有段时间，有部分文字，我会想去特意保留，想保留自己的不完美，不舒服，为此我就不去回看太久之前的，不然看了又会删掉很多。[并不简单]
之前几乎清空微博，有人应该也是见过了。
我也不太希望再有人找我，说想再看哪一篇，结果地球上都找不到了。[喵喵]
这一点带在骨子里，我经常能够删除某些过去，就像它们不曾存在过一样。有点死神的味道，让过去某些存在死亡。
有点极端，但很彻底。
这没什么，就是很冥王星。
起来看看水星的位置，正在合相我的本命金星，刺激了土星，花一般开出一大朵想说的话。
开头是想到以前有人说，活在当下之后，记忆力就衰退了，逐渐什么都不再记得。
我当时非常不喜欢这个状态，记不起事情来关联到的，要么是年老痴呆，要么是恍惚出神。
但今天晚上，我明确意识到，现在的我，关于一整年的记忆，确实是散乱的，混沌的，掺杂在一起的感觉，并没有明确的脉络。
这个脉络是相对以前来说的，上班的时候，一整年几月到几月做什么，随时口头可以背出，年初写一个计划，年中跟着贯彻，年尾总结一遍，一整年都跟着计划表走。
在这线性的计划里，穿插着一个又一个的活动，事件，组成一个个里程碑，高光着这条路线。
这个工作的节奏也影响伴随了我的生活：几月我在哪个城市出差，参加哪个活动，几月我去了哪里旅行，吃喝玩乐，几月跟哪些客户有哪些聚会，欢乐合影。
贴上光鲜亮丽的照片，就是一个收获满满的年终总结。
回忆起来，会特别方便，几月在哪里，做什么，那些陌生的城市，独特的风光，场景，发生的事，在一起的人，什么感受，会让自己精准定位那个记忆。
辞职之后的2020年，像一片荒地，有时也像一片沼泽，但整体来说，更像一个生态，里面什么都有，草，花，藤蔓，蛇，蚊虫，阳光，雨露，风雪，暴雨⛈️，细菌，青苔，阴影，黑暗，晨曦，晚霞。
你很难给它排布一条线，像夜晚的路灯一样一眼望过去一排排清晰的里程碑。没有谁更重要，大家命运相依，牵一发动全身的。
我现在记忆真的衰退了很多，几时觉悟了什么，都记不起来。唯有一个原则，觉悟了就觉悟了，没觉悟就没觉悟。像一朵花，仅有开过和没开两个状态。
在我的记忆仓库里，我只能知道这个已经想通了，那个还在继续。何时想通的，记不清了，怎么想通的，也记不清了。想通了多少个，数不过来。
以前我觉得文字记录是一种提醒，但发现自己现在也很少回看了。如果要写作新的，就用现在整个状态去写，而不是参考过去。
过去，没有存在于文字里。而是像食物一样，被消化吸收了，成为我身体的一部分。我用当下这个身体去写，而不是手握着银耳或者瓜子去写。
经过了2020，感觉对我来说最清晰的2017，2018，2019都过去了好远。
这三年，发生了太多让我刻骨铭心的事，都是刻在灵魂里的，扭转心理的，因为太深刻而记忆犹新，总是一遍又一遍地去回顾，品味，体会。
但现在，它们的味道都淡了下来。好像盐渍的腌肉腌菜，被水浸过了，浓郁散了去。
最近总是做梦，有时是心有悸动的美梦一瞬，有时是惊恐的噩梦。
惊恐的梦在最近几个月多了起来，清晰了起来。但我知道这并不是糟糕了，而是我的防御，又放下了一层又一层，让心底隐藏的恐惧逐渐浮出了水面。
噩梦也让我警醒，我还没有很放松，我还有很多残存的紧张，焦虑，恐惧，我还需要继续放松，不要急着去工作，也不要急着去赚钱，更不要急着去做公益。
太阳温暖照亮整个地球的时候，并不是为地球着想，它只是在做自己罢了。
做自己和照亮他人，一定是同时发生的。
这样的状态才舒服，才是太阳的样子。
我自己的写作风格，也逐渐沉淀了下来。
至少在我自己看来，它是温润踏实的。
柔和在于，攻击性比较少。哪怕是热搜里最明显的靶子，我也不去攻击。
这样做是基于一定的恐惧的，每当我写了攻击的文字，去评判什么时，我就会非常难受。感受会让恐惧难受阻止我把这样的文字公布于世，所以有时，我受到一些刺激，内心里一大堆话说出来，感觉严密又新颖独特怎么说都是最佳时，我却同时很不安。
有时写着写着，写了好长一篇，发现恐惧出来了，就知道前面写的都是“废话”，都是我聪明的防御，立刻就删了。
有时写了不舒服，也会发。但发了不久会一直惦记着，最后强迫症一样删除。我的文字，要去袒露恐惧，描写它，但不能被它攫住，有这样倾向甚至吸引来同情拥抱的，早晚必删。我有一个很严厉的感受编辑，文字审核员。
有着建议，教导，把自己放在高位的文字，也会不舒服，早晚删。
但有段时间，有部分文字，我会想去特意保留，想保留自己的不完美，不舒服，为此我就不去回看太久之前的，不然看了又会删掉很多。[并不简单]
之前几乎清空微博，有人应该也是见过了。
我也不太希望再有人找我，说想再看哪一篇，结果地球上都找不到了。[喵喵]
这一点带在骨子里，我经常能够删除某些过去，就像它们不曾存在过一样。有点死神的味道，让过去某些存在死亡。
有点极端，但很彻底。
这没什么，就是很冥王星。
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